Die Bordsteinschwalbe, die Hilti und ich

Die Spezies Mensch ist ja eigentlich eine lustige Erscheinung. Es gibt aber Exemplare die einem mal so richtig, ich sag mal, auffallen. Die Rede ist von den lieben Nachbarn. Meine Sammlung dieser Zeitgenossen die ich in den ganzen Jahren zusammengetragen habe sind aber meist immer die selben Typen geblieben, egal wo ich gelebt habe, oder wo diese her kamen.

Da wäre als erstes die Klavierspielerin. Ich habe diese Frau noch nie gesehen, aber hören kann ich sie umso mehr. Sie kann ja gut spielen, aber seit es Filme über geschminkte, glitzernde und Klavier spielende Vampire gibt, klimpert sie mit Leidenschaft hauptsächlich ein Lied, genau dieses Lied. Sie tut dies mit einer Leidenschaft, dass sogar paarungswillige Werwölfe unsere Gegend meiden. Mir ist jedenfalls noch keiner begegnet. Somit muss ich erschreckend feststellen, ich lebe in einem Mascara-Vampir Territorium. Wo wohen eigentlich diese nymphomanischen Milfs aus den Pornos, die müssen doch auch irgendwo eine Wohnung haben?Hier auf jeden Fall nicht...schade!

Dann wäre da noch der Gänseblümchen-Schlächter. Dieser Mensch hat keine Frau, er hat eine Dreiecks-Beziehung mit seinem Rasenmäher und seiner mit Benzin betriebenen Heckenschere. Beide Geräte hat er wohl mit Motoren aus der Formel 1 tunen lassen. Beim Anblick des ersten sprießenden Grashalms glaubst du, am Samstag morgen um sieben, dass du auf dem Nürburgring in der Boxengasse stehst. Wenn er dann mal los legt, gibt es für ihn auch kein halten mehr. Löwenzahn, Grashalme, Postboten, Enkelkinder, nichts ist mehr sicher.

Gut ist, dass man nicht jedes Wochenende seinen Rasen mähen oder die Hecke schneiden muss. Schlecht ist, dass diese Art Menschen auch diejenigen sind, die sich eine Holzheizung zulegen. Nicht wegen der Umwelt oder der Kostenersparnis. Nö nö! Diese hat er sich nur deshalb einbauen lassen, dass er sich endlich aus dem Baumarkt die mit einem Airbusgetriebe ausgestattete Kreissäge für Großschreinereien holen kann. Na herzlichen Glückwunsch an mich!

Warum wohnen katholische Priester eigentlich in eigenen Pfarrhäusern? Das wären doch ruhige Nachbarn. Die paarmal im Monat wo er sich von seiner Haushälterin auspeitschen lässt wäre vom Lautstärkeumfang halb so wild. Den Rest macht er ja eh in in der Sakristei.

Ein ähnlicher Typ ist der Bauarbeiter. Dieser unterscheidet sich vom Stil her nicht viel vom Grashalm-Killer., nur sind diesem Exemplar Uhrzeiten völlig unbekannt. Er ist von Beruf auch auf dem Bau tätig und fühlt sich ohne seine Arbeit einfach nur verloren. Da kann es dir schon mal passieren, dass du Nachts um zehn glaubst, dass jetzt tatsächlich der Russe vor der Tür steht. Was sich schnell als völliger Unsinn herausstellt, der Russe kommt nicht nachts um zehn. Nein, es ist der Nachbar, der gerade dabei ist, mit seiner Hilti ein Loch in seine Gartenmauer zu meiseln, für eine neue Türsprechanlage mit Videoüberwachung. Nebenbei läuft auch schon die Mörtelmischmaschine, denn der hört erst auf, wenn die Anlage eingebaut und das Loch wieder gestopft ist. Gut, so oft installiert man jetzt keine neuen Türsprechanlagen, aber es gibt ja immer was zu tun (yippie ya ya yippie yippie yeah). Zudem kommt, dass diese Art Mensch zu den äußerst hilfsbereiten gehört und das alle Nachbarn dann ja auch so etwas haben müssen.

Verehrend ist es dann, wenn du gerade im Bett liegst, schön vor dich hinträumst und du plötzlich denkst, „wow“ was für ein realistischer Traum, sogar die rhythmischen Bewegungen kannst du noch immer spüren. Dabei ist es nur der Nachbar, der seine Einfahrt neu pflastern will und dadurch dein ganzes Haus vibriert, weil er am Samstag früh um 6 Uhr auf die Idee gekommen ist, diese mit einer Rüttelplatte zu bearbeiten. Der Hammel, der gescherte. Wer jetzt noch keine Rüttelplatte in Aktion erlebt hat, der stelle ich einfach vor man hätte einen Leopard 2 Panzer mit einem Gummiball gekreuzt.

Neu ist die Panflöte. Vom Grund her ein sehr schönes Instrument. Und welcher Mann hat schon was gegen Frauen die b...lassen wir das. Leider ist sie nicht mal ein drittel so begabt wie Zamfir. Man könnte auch sagen sie ist völlig talentfrei, also an der Panflöte. Es gibt so schöne Hobbys. Sie könnte doch auch in ihrem Garten Nudisten-Schulungen halten oder Tantra-Massagen praktizieren, aber nein es musste ja ne Panflöte sein. Zugegeben, Tantra könnte eventuell zu starker optischer Belästigung führen, aber wenn die Künast kommt,kann man ja weggucken. Außerdem kann ich ja nicht nur Pech haben.

Da frag ich mich doch, wo wohnen eigentlich die ganze Prostituierten in Deutschland? Auch Bordsteinschwalben brauchen doch ein Nest. Die müssen doch auch irgendwelche Wohnungen bewohnen. Wären doch bestimmt auch ruhige Nachbarn. Also die wo in einem Bordell arbeiten, nicht die mit der Heimarbeit.Wobei, das wäre dann ja auch wieder gut für den katholischen Pfarrer. Der Kreis schließt sich.

Zu erwähnen wäre auch der Marathongriller. Dieser kommt in einer Sonderanfertigung daher, der wurde nämlich gleich mit dem Add-on der Winter-Edition programmiert. Die Erfindung des Terrassenheizers macht es möglich. Für diesen Typ gibt es keinen Sommer oder Winter. Er unterscheidet lediglich in Tagen wo man grillen muss, also April bis September, und Tagen wo man grillen kann, also dem Rest vom Jahr. Ein paar Gasflaschen in die Heizpilze und los gehts. Der verbraucht mehr Grillkohle als ein Kohlekraftwerk. Natürlich immer verbunden mit einem kleinen Fest für die Nachbarn. Was zur Folge hat, dass weder der Blumen-Ripper noch der Bauarbeiter zu hören sind, weil sie ja gerade am Steak futtern und Bier trinken sind und dann doch fast schon ein bisschen Ruhe einkehrt. Der Nachteil ist, dass man unwahrscheinlich Hunger bekommt, weil du nur noch den Duft von Grillfleisch in der Nase hast. Aber irgendwas ist ja immer.

Als letztes Beispiel muss ich mich noch selbst erwähnen. Bin ja auch irgendwie Nachbar. Ich gehöre zu der Sorte: „Meine Nachbarn hören gute Musik – ob sie wollen oder nicht.“

Aber so ist das scheinbar mit uns Menschen. Im Toleranz, Verständnis und Rücksicht fordern sind wir ganz groß, beim zeigen schneiden wir da doch eher bescheiden ab. Wäre es anders, müssten wir uns keine Meldungen von ertrunkenen Menschen im Mittelmeer ansehen. Die für mich größte Schande Europas und Deutschlands seit den Nazis.

Aber was interessieren uns ertrinkende Menschen im Mittelmeer, solange zu den Klängen der Musik, der Betonmischer läuft, der Rasenmäher brummt und wir danach zusammen unser Steak essen können unter dem Terrassenheizer. Ja wo würden wir den hinkommen, wenn hier einfach jeder sicher über das Meer schippern und unser schönes geregeltes spießbürgerliches Leben durcheinander bringen könnte. Am Ende ist es der „Mohr“ der Montag morgens gut gelaunt auf der Arbeit erscheint, mit Hingabe seinen Rasen mäht, uns im Baumarkt freundlich grüßt und auch noch verdammt gut Panflöte spielt. Wir haben solange an unserer dekadenten Gesellschaft gefeilt, unser klares Weltbild geformt, der Rasen mähende Schwarze, der eventuell auch noch ein Moslem ist, passt einfach nicht unter unseren Terrassenheizer. Und schon gar nicht in die Nachbarschaft.

Zum Schluss bleibt nur noch die Bordsteinschwalbe übrig. Über die beschwert sich seltsamer Weise niemand. Oder habt ihr schon mal von irgendeiner rechten Gruppierung gehört, NPD, AFD, CSU und wie sie alle heißen mögen, dass Ausländerinnen deutschen Nutten den Arbeitsplatz weg nehmen? Also ich nicht. Habe allerdings in diesem Bereich auch noch nichts vom Fachkräftemangel gelesen.

Der Wahnsinn ist immer und überall

Nun ist es ja schon wieder einige Zeit her, dass ich etwas geschrieben habe. Es lag nicht daran, dass es keine Themen gäbe, ganz im Gegenteil. Es ist sozusagen ein Überangebot.

Da wären ja immer noch die bösen Russen. Gut Kalinka Putin hatten wir aber schon. Dann der Abhörskandal der einfach nicht zum Ende kommt. Die NSA war aber auch schon dran. Ich lass ja mittlerweile schon die Haustüre offen stehen, dass die Jungs nicht die Tür eintreten müssen. Kostet ja alles Geld. Aber es kommt ja keiner. Da die NSA-Knilche wissen wo und wie ich wohne werden die wohl auch nicht kommen, ist ja kein Platz, steht ja der Russe vor der Tür. 

Ich brauch nen größeren Hausgang.

Ok, dann hätte ich mal wieder was über das jährliche Sommermonster schreiben können. Das ist ja schließlich letztes Jahr ausgefallen, weil es einfach keins gab. Das letzte war 2013. Lotti die Schnapp-/Aligatorschildkröte irgendwo in Bayern. 2014 war eine echte Monsterflaute. Die Lücke hat dann aber der ADAC ausgefüllt. Nur das er dabei etwas übereifrig war. Wir hätten ein Sommermonster gebraucht, das bedeutet im Sommer, nicht schon im Januar. Aber gut, man nimmt was man kriegen kann..

Um zurück zum Monster 2015 zu kommen. Wir hätten da wieder eine Schnappschildkröte haben können, diesmal in Ansbach in Mittelfranken. Ihr erinnert euch daran, was das für eine über Wochen andauernde Jagd nach dem Vieh in Bayern war? Dutzende, unsere auf die Schildkrötenjagd ausgebildeten Spezialkräfte, also die freiwillige Feuerwehr, waren im Einsatz. Das wäre wieder eine wahnsinnige Story geworden, wenn das doofe „Viech“ sich nicht ausgerechnet Franken ausgesucht hätte. In Franken brauchen wir für so etwas keine Spezialkräfte, Hubschrauber etc. Auch keine Wochen benötigen wir Franken dafür. Wir schicken einfach einen 62 jährigen Rentner mit ner Angel zum See und die Sache ist in 40 Minuten erledigt. Von wegen Ninja Turtle, das ich nicht lache. Gerüchte das es sich bei dem Angler um Chuck Norris handelte sind schlichtweg falsch und reine bayrische Propaganda. Neidhammel elendige!  

Darauf ein dreifach donnerndes Franken …....falsche Jahreszeit.

Dann könnte man auch wieder den Griechen bringen. Jetzt ist dies aber ein Thema das keiner mehr hören möchte. Das ist wie damals mit dem „Holzmichl“- Lied, das konnte auch keiner mehr hören.

„Lebt denn der alte Holzmichel noch, Holzmichel noch, Holzmichel noch......:“

Also fällt der Grieche auch aus. Gibt ja auch nicht wirklich etwas neues zu dem Thema nur die Zahlen von denen gesprochen wird, die werden immer höher. Ansonsten ist alles gleich geblieben.

 „Spart den der alte Holzgrieche noch, Holzgrieche noch, Holzgrieche noch....:“

Die eigentliche Sensation in diesem Jahres ist etwas aus meinem persönlichen Bereich. Ich habe jetzt WhatsApp. Nicht das ich es jetzt wirklich benutze, aber ich habe es. Die Smartphone-Technik und ich sind nicht wirklich kompatibel. Als erstes scheitert es schon mal daran: "Wem soll ich was schreiben?" Ich habe keine Ahnung. So aufregend ist mein Alltag nicht, dass ich es sofort im Netz verbreiten müsste und auch per WhatsApp ist es nicht nötig andere Menschen sofort damit zu belästigen. Erschwerend kommt hinzu, dass meine Finger und der „Drauf-rum-dadsch“-Screen nicht synchron laufen. Da kann ich machen was ich will.

Die Buchstaben auf dieser virtuellen Tastatur sind so klein, so winzig klein. Ja spinnst du! Ich tippe aufs h und treffe gleichzeitig jkui. Also versuche ich die Buchstaben wieder zu löschen, was dazu führt, dass ich nicht die Taste fürs löschen betätige sondern dem jkui noch die Buchstaben l und p hinzufüge. Die Autokorrektur macht sich derweilen lustig über mich und bringt mir den Wortvorschlag Mozilla. Sie will mir also sagen: „Benutze mit deiner Pratze bitte eine normale Tastatur und schreib eine E-Mail.“ In der Zeit die ich brauche eine Kurznachricht zu tippen, da könnten sogar bayrische Feuerwehrmänner Schnappschildkröten fangen und Preußen einen Flughafen bauen.

Was war noch? Bombendrohung bei Germanys Next Top Model. Dabei bin ich mir jetzt aber nicht ganz sicher ob das ein Verbrechen gewesen ist oder es als Notwehr zählt. Das Live-Finale ist auf jeden Fall geplatzt, die Halle wurde geräumt. Das Motto bei der Evakuierung lautete Heidi und und Joopis zuerst, der Rest durfte die Bombenstimmung noch etwas genießen. Ich habe ja gehofft das macht Schule und kann als Vorbild dienen, war doch kurz darauf der Eurovision Song Contest.  

Bombenleger 0 Points. Naja schade, vielleicht beim nächsten mal.

Ein paar unspektakuläre Kurzmeldungen gab es auch noch. Der neue alte Pate wurde im Amt bestätigt, um kurz nach der Wahl zurückzutreten. Don „Sepp der Depp“ Platter hat die Wahl um den FIFA Vorstand gewonnen und ist dann einfach gegangen. Da hat im wohl einer ein Angebot gemacht, das er unmöglich ausschlagen konnte. Ob dieses von den chinesischen Triaden stammt oder von der italienischen Mafia ist bis dahin noch ungeklärt. Ich würde ihn auch als Leiter des Berliner Flughafens in Betracht ziehen wollen. Deswegen würde der Flughafen auch nicht eher fertig werden, aber wahrscheinlich würde er innerhalb von 4 Wochen auch ohne Flugverkehr schon Gewinn machen. Nur so eine Idee.

Zum Schluss noch eine Erfahrung die ich erleben musste, während der Hitzewelle in Deutschland. Ja, ja, zugegeben, es ist nicht wirklich ein Hitzewelle in Deutschland, es ist halt Sommer, mehr aber auch nicht. Aber darunter machen wir ja keine Schlagzeilen mehr. Nach drei Tagen 30 Grad wartest du eigentlich schon darauf, dass die Bild Zeitung schreibt: „Wird es je wieder regnen?“ 

Dieses Thema hatte ich ja aber auch schon mal. Da ich noch immer in der selben Wohnung wohne hat sich da auch hier nichts verändert. Mit zunehmenden Alter habe ich aber das Gefühl, dass es im Sommer immer wärmer in der Wohnung wird. Jeder der selbst eine Dachwohnung bewohnt, kennt das Problem. Sobald die Aussentemperaturen die 30 Grad erreichen ist es in der Wohnung luzifermäßig heiß. Da mir Klimaanlagen einfach zu teuer im Unterhalt sind helfen da nur Ventilatoren, viele Ventilatoren, mit dem Ergebnis, dass das Wohnzimmer ausschaut wie ein verdammter Nordsee Windpark. Gleichzeitig jagen die Zimmerpflanzen der Gießkanne hinter her- im Slalom um die Ventis. Riesenstimmung in der Bude.

Wetter ist wie ich - über dreißig und heiß! (blinzel)

Aber die Hitze schien wirklich nicht nur mir in den Kopf zu steigen. Bekam ich doch einen Anruf von einem Bekannten, der nur ein paar Häuser weiter wohnt. Fragt der mich doch tatsächlich, ob es bei mir auch so heiß wäre. Nach einem kurzen Moment in dem ich ungläubig das Telefon anstarrte, hab ich einfach nur gesagt: "Ne du, ab Hausnummer 30 schneits seit ner halben Stund."

Ja so ein Haubentaucher!

Sie muss weg - Der blutige Plan

Ich sag es gleich wie es ist, das wird nicht schön, aber es geht einfach nicht mehr anders.

Ich weiß keinen anderen Ausweg mehr. Dieser ewige Stress, ja ich möchte schon sagen Terror.

Da hilft nur eins – Trennung, aber die wird blutig.

Ja sicher, jetzt werden einige sagen: "das kannst du doch nicht machen, das geht so nicht." „DOCH“ sag ich, das kann und werde ich auch machen. Ihr habt ja keine Ahnung. Ja sicher, wir sind schon so lange zusammen, aber alles hat ein Ende. Ja gut, die Merkel  nicht, aber sonst – alles.

Egal wo, egal wann, sie muss Stress machen. Aus heiteren Himmel. Für mich völlig grundlos. Da liegst du friedlich auf deiner Couch, denkst dir nichts böses und schon geht es los. Von 0 auf 100 in einer Sekunde. Wäre sie ein Auto, würd ich sagen „subber“, aber so nicht. Du kannst ja auch nicht mit ihr diskutieren. Nicht mal Ansatzweise. Ich hab es ja versucht, hab ich wirklich.

Ich hab zu ihr gesagt: „Jetzt pass mal gut auf, so geht es nicht weiter mit uns. Wegen jeder Kleinigkeit machst du einen Aufriss. Wenn das nicht aufhört, geraten wir ganz schön aneinander!“ Hat sie nicht interessiert. Es wurde nur noch schlimmer. Morgens um drei fängt sie plötzlich an mit dem Mist. UM DREI UHR MORGENS, hallo, gehts noch? Du kommst dann auch nicht mehr ins Bett und ich hatte da Spätschicht. Da bist 17 Stunden auf den Beinen, kommst heim und dann fängt die wieder an.

Ich wasche meine Hände in Unschuld. Das ist ganz klar Notwehr. Ist ja nicht so, dass ich sie nicht gewarnt hätte, aber sie läst nicht mit sich reden. Wenn die mal anfängt hört die nicht mehr auf. Da macht die immer weiter, wie dieses verfickte Duracell-Häschen - nicht zu stoppen.

„Angschrien hab ich se“ die blöde Kuh, aber meint ihr des hätt die gjuckt? „Ned ums verräggen!“

Selbst jetzt beim schreiben beb ich scho wieder innerlich. Ihr werds scho merken, ich schreib vor lauter Aufregung stücklesweis scho widder fränggisch.

Aber es ist doch auch wahr. Jeder Mann wird mir da Recht geben. Das Problem muss terminiert werden und zwar gründlich und umgehend. Also hab ich mich an Profis gewannt. Ich nenne keine Namen, aber der Name des einen ist Iwan. Mehr sag ich ned. Diesen Profis hab ich meine Situation geschildert und denen war ja sofort klar, wie es ablaufen wird. Die haben mir sogar gesagt wie sie es machen. Am Besten wären drei bis vier Löcher im Bauch und dann ist das eigentlich schon so gut wie erledigt. Ja, da wird dann Blut fliesen. Das ist nicht schön, aber da gibt es jetzt keinen Weg drum herum. Es ist einfach zuviel passiert.

Der Plan steht also, die Vorbereitungen sind abgeschlossen und am Montag ist es dann so weit. Dann ist es vorbei. Das hat sie sich jetzt selbst zu zuschreiben. Ich hab es im Guten probiert, ich hab eigentlich alles versucht, sie wollte es nicht anders. Jetzt gehts ihr an den Kragen, dieser blöden Gallenblase.

Ja jetzt schaut doch nicht auf euren Bildschirm wie ein Schwein ins Uhrwerk. Was habt denn ihr gedacht von was ich hier rede?

Jeder der mit seiner Gallenblase noch keine Probleme hatte kann sich nicht vorstellen was ein fast nutzloses Organ für einen Terror machen kann. Aber das Beste kommt ja noch. Da gehst du dann zum Medizinmann deines Vertrauens und der sagt dir dann, dass du Kontraktionen hast. Da schaust als Mann wie ein CSU Politiker wenn er das Wort Doktortitel hört. Bitte was? KONTRAKTIONEN? Schwanger? Darauf sagt der Weißkittel dir, dass dies eigentlich Koliken sind. Wie bitte? KOLIKEN? Bin ich ein Pferd? „Subber“ ich habe Schmerzen weil ich ein schwangeres Pferd bin? Ja spinnst du?

Im Krankenhaus bei den Voruntersuchungen wurde mir dann die Funktion der Verdauungsorgane erklärt. Also Leber, Bauchspeicheldrüse und eben die der Gallenblase. An zwei aufeinander folgenden Tagen wurde mir von zwei verschiedenen Ärzten die Funktion der Gallenblase mit der prähistorischen Geschichte der Menschheit in der Steinzeit und einem Mammut beigebracht. Das war dann aber auch schon wieder der Moment wo ich abgeschaltet hatte, weil vor meinen Augen nun ständig ein rosa Mammut auf einer grünen Wiese sitzt, umringt von lauter kleinen Steinzeitmenschen mit ihren lustigen kleinen Speeren die dabei Atemlos auf der Jagd singen. Ich liebe mein Gehirn.

Wer jetzt nichts mit dem rosa Mammut anfangen kann, hier findet er die Erklärung dafür:

Rosa Elefant

Intim Kamera - Also doch die inneren Werte

Da denkt man sich nix böses und klickt sich so durchs Internet und was muss ich da bei Amazon finden? Eine Kamera. Das wäre jetzt nicht wirklich eine Sensationsnachricht, aber es handelt sich hierbei um keine normale Kamera. Ich füge hier einfach mal ein paar Bilder von dem Amazon-Angebot ein und möchte euch auch nicht die darunter befindliche Produktbeschreibung vorenthalten.

Vibrator mit Intim Kamera!!!???!!!

 „GAGA ist ein einzigartiger Vibrator der es mit seiner eingebauten Kamera ermöglicht neue intime Einblicke zu gewinnen. Gaga kann als aufladbarer kabelloser Vibrator oder per USB-Kabel als Kamera mit Beleuchtung benutzt werden. Die Kamera liefert ein 'scharfes' Bild der intimen Details. Speicherung der Bilder über den PC. 6 Vibrations-Programme stehen zur Verfügung. Ladezeit nur 2 Stunden.“

Nach genauerer Betrachtung der Bilder möchte ich eines sagen: „Liebe Frauen, wir müssen uns dringend unterhalten!“ Davon abgesehen, dass der Begriff Feuchtraumkamera eine ganz neue Bedeutung bekommt, stelle ich mir hier folgende Fragen:

1. Welche Frau kauft so etwas?
2. Wie läuft der Gebrauch ab? (Single-Modus/Teamwork)
3. Hat die NSA dieses Gerät auch im Einsatz?

Gut, die erste Frage glaube ich, möchte ich gar nicht beantwortet bekommen, aus Angst davor das man mir Bilder zuschickt. Wobei ich da dann schon den Nutzen selbst erkenne. Bliebe mancher Frau doch die Peinlichkeit beim Frauenarzt erspart, dass dieser die Aufkleber der Chiquita Bananen im „Feuchtraum“ findet, wenn sie doch schon selbst danach suchen kann.

Für die zweite Frage ist eine weitere Untergliederung nötig. Als erstes steht da ein einfaches: Warum?! Dann stell ich mir vor, wie die geologisch interessierte Frau sich gerade auf Discovery Channel einen Bericht über Höhlenforscher ansieht und plötzlich der Gedanke „in ihr“ keimt, hey das wäre doch jetzt der perfekte Zeitpunkt die Vibrator-Kamera zu benutzten.

Für die Paar-Variante musste ich lange nachdenken um eine Einsatzmöglichkeit zu finden. Es sagt ja keine Frau zu ihrem Mann: „Mach mir den Höhlenforscher!“ Rollenspiele dieser Art kann ich mir beim besten Willen nicht erklären. Ich stelle mir gerade vor, wenn dies eine Frau zu mir sagen würde, was man da als Mann dann antworten soll? - „Oh ja Baby, ich stehe auf deine 'inneren' Werte?“

Vielleicht ist das ja jetzt auch der neuste Trend in einer anderen Branche. Seit dem ich dieses Produkt entdeckte, zucke ich nachts bei jeder TV-Werbung für Live-Sexcams zusammen. Das wäre dann frei nach dem alten DSF-Motto: „Mitten drin, statt nur dabei!“

Aber was ist dann mit den Männern? Gibt es da was ähnliches? Mein Gedanke geht jetzt so Richtung Mini-Cam zum anschnallen an das beste Stück des Mannes, in der Art eines kleinen gelben Bauhelms auf dem die Mini-Kamera befestigt ist. Zugegeben, würde dann bisschen wie Bob der Baumeister Kameramann aussehen,. Wäre doch aber bestimmt witzig. Gut, dann würden die Frauen immer zu ihren Männern sagen: „ Für was brauchst du eine Festplatte mit einem Terra-Byte Speicherplatz, für die 30 Sekunden Videos?“ Aber irgendwas ist ja immer.

Eventuell ist das ja auch eine Erfindung von den Frauenärzten. So könnte man Zeit sparen und Patientinnen schnell beruhigen. „Nein Frau Birnbichler, sie haben nicht 30 Tage im Monat Ihre Regel. Die rote Flüssigkeit die ausläuft ist kein Blut. Wir haben nur vergessen Ihnen die Spirale zu entfernen und nun rostet diese halt ein bisschen.“

Da fällt mir ein, dass in Zukunft dem Buchstaben „K“ extreme Wichtigkeit zukommt. Was das für eine Verwirrung stiften würde, wenn auf dem Wagen vom KANAL-TV das „K“ nicht mehr zu lesen wäre. Holla die Waldfee!

Bei der dritten Frage möchte ich euch gleich vorwarnen. Damit euch nicht gleich wieder das Frühstück, Mittag- oder Abendessen aus dem Gesicht fällt, solltet ihr diesen Absatz nur lesen, wenn der Magen leer ist. Die Frage war nämlich, ob die NSA dieses Gerät auch im Einsatz hat.

Wer sich jetzt fragt was daran so schlimm sein soll, wenn Geheimdienste die Vibrator-Kamera im Einsatz haben, dem sei folgendes gesagt: „Die haben das Handy von Angela Merkel abgehört – muss ich wirklich noch deutlicher werden?“

mit Licht und USB-Anschluss

Das Grauen aus der Dunkelheit - Ein Helden Epos!

Eigentlich war es ein harmloser Sonntagabend vor dem Fernseher. Gemütlich, ruhig und völlig stressfrei. Jetzt wo ich so daran zurückdenke, war es wie in diesen Hollywood Blockbustern wie The Day After Tomorrow, Independence Day und ähnlichen Filmen aus diesem Genere. Die dort gezeigte anfängliche Stille ist trügerisch. Das Unheil steht kurz bevor und nichts kann etwas daran ändern. So war es auch an diesem Sonntagabend, es war die Ruhe vor dem Sturm.

Es war kurz nach 20 Uhr, die Sonne war bereits spurlos verschwunden, ähnlich wie meine Motivation an einem Montag morgen. Nichts, rein gar nichts deutete auch nur im Ansatz darauf hin welch epische Schlacht sich in wenigen Augenblicken hier abspielen würde.

Da lag ich also auf meiner Couch, trauernd über das scheidende Wochenende, da erkannte ich das Übel in seinem ganzen Ausmaß als es aus der Dunkelheit hervorkam. Eine Schnake, ach was sag ich, eine Riesenschnake, Tipula maxima in voller Größe. Und wenn ich Riesenschnake sage, dann mein ich dass auch so. Ich habe über zehn Jahre in der nähe eines Kernkraftwerks gelebt. Ich bin schon einigen Riesenviechern begegnet. Da wo ich her komme werden Schnaken so groß wie Tauben und saugen in 10 Sekunden ganze Dackel leer, aber diese Kreatur erinnerte mich eher an einen Archaeopteryx. Das Ungetüm war so groß, hätte ich es fotografiert, hätte allein schon das Foto ein halbes Kilo gewogen.

In Anbetracht meines sicheren und qualvollen Todes, kam er dann, mein Selbsterhaltungstrieb. Heroisch schwang ich mich von meiner Couch nachdem ich die ersten Angriffe des Ungeheuers nur mit einem Kissen bewaffnet abwehren konnte und griff zu meinem Laserschwert meiner elektrischen Fliegenklatsche. Doch das Vieh war untergetaucht, spurlos verschwunden.

Als Militärexperte (Playstation-Level Expert) war mir sofort klar, jetzt wird der Feind zu Guerilla-Taktiken übergehen um mir doch noch den entscheiden Stich zu versetzen. Aber nicht mit mir! Geschmeidig wie ein Stubentiger, meine tödliche Waffe seitlich am Körper angelegt wie ein Samurai das Schwert, ging ich auf das tödliche Spiel ein. Wenn ich diese Situation nochmals in meinen Gedanken durchspiele wäre ich wohl die bessere Besetzung für den Film The Last Samurai gewesen als Tom Cruise. Na gut, ich hätte dabei wohl wesentlich cooler ausgesehen, wenn ich nicht nur mit einer Unterhose bekleidet gewesen wäre.

Der unvollständige Kampfanzug konnte mich aber nicht vom Schlachtfeld vertreiben. Der Feind hingegen blieb getarnt in seinem Versteck. FEILGLING! Ich wähnte mich schon fast in Sicherheit als dieser ohne Vorwarnung wieder auftauchte. Blitzschnell wie ein Jedi-Ritter schlug ich zu und war mir sicher das Monster erlegt zu haben, hatte ich seine sterblichen Überreste doch im Mülleimer entsorgt. Doch dies war nur eine hinterhältige List. Nach etwa zehn Minuten tobte es im Müll. Erst dachte ich die Geräusche kommen aus dem Fernseher, doch dem war nicht so. Es war das Mörder-Vieh, dass sich wie Phönix aus der Asche erhob. Dies tat er mit so einem Getöse, dass ich dachte er fliegt gleich mit dem ganzen Mülleimer davon.

Da hatte das Ding aus einer anderen Welt aber die Rechnung ohne mich gemacht. Auch wenn weitere Versuche den Mini-Flugsaurier mit meinem Samuraischwert meiner Fliegenklatschen im Mülleimer den Garaus zu machen fehlschlugen, gab ich natürlich nicht auf. Alles was irgendwie entbehrlich aussah und in Griffweite lag flog dem Untier in den Eimer hinterher. Dies und dem Druck meiner durch Karton geschützten Hände, haben dem Mistvieh den Weg über den Jordan geebnet und der Jurassic Park im Wohnzimmer hatte endgültig seine Tore geschlossen.

Ein glorreicher Kampf, wie ihn Hollywood nicht besser inszenieren hätte können, war gewonnen. Was bleibt ist der bittere Beigeschmack, dass Jurassic Park mehrere Teile hat und die Gewissheit, die Schnakenzeit ist noch nicht vorbei. Die Schlacht war zwar gewonnen, aber der Krieg wird weiter gehen.

Wir haben wieder Monster!

Es ist September. Soweit schön, aber ist jemanden etwas aufgefallen? Kein Sommermonster!

Sind uns Deutschen die Sommermonster ausgegangen? Kein Bär, kein Krokodil, keine Schnappschildkröte ja noch nicht mal eine einzige renitente Ente hat diesen Sommer ihr Unwesen hierzulande ausgeübt. Das kann doch wohl nicht sein. Da haben wir nun Jahr für Jahr, immer im Sommer, es mit einem dieser Höllenkreaturen zu tun und schicken auch jedes mal unsere besten Monsterjäger, unsere Feuerwehrmänner, um diese Killer zur Strecke zu bringen und dann kommt einfach keines mehr. So nicht! Was macht man den nun mit diesen ganzen Fachpersonal? Werden die jetzt auch weg ge“Schlecker“t  rationalisiert oder zu Altenpflegern umgeschult? Da bilden wir tausende von Feuerwehrmännern im Nahkampf gegen die teuflischten Kreaturen der Natur aus und dann kommen die einfach nicht. Da freut man sich Monate lang darauf, dass man wieder ein Thema hat über das es sich zu schreiben lohnt und dann einfach nix. Ich kann so nicht arbeiten.

Natürlich hatte ich wieder mal Glück im Unglück und man hatte ein Einsehen mit mir. Mir scheint so als hätten einige unserer Politiker auch den fehlenden Sommermonster-Beitrag im Mahrtyrium bedauert und haben, fix wie sie nun mal sind, versucht mir zu helfen. Zugegeben, sie sind dabei ein kleines bisschen über das Ziel hinausgeschossen, aber es ist der Wille der zählt. Sie haben nämlich kurzerhand mal extra für mich so ein Untier geschaffen. Es ist jetzt nicht so groß geworden, also rein körperlich gesehen doch eher klein, aber besser als gar nix. Schade ist nur, dass es Zwecks der artgerechten Haltung nicht in Deutschland ausgesetzt wurde, sondern in Russland. Getauft haben sie es auch umgehend, so ein Monster braucht ja schließlich auch einen klangvollen Namen. Dieser Name ist auch recht putzig, es heißt nämlich Wladimir, Wladimir Putin, und gehört der unbarmherzigen Monsterrasse der Russen an.

Da haben wir den Salat. Da hat man mal kein Monster parat und schon erschaffen Medien und Politiker ihr eigenes und wollen auch gleich noch eine Doktrin für das Volk daraus machen – DER BÖSE RUSSE KOMMT!!! (schon wieder).

Da sieht man mal wieder, der Mensch braucht ein Feindbild, ohne geht es wohl nicht. Wir Deutschen waren schon dran, im kalten Krieg war es der Russe, dann war es Sadam und danach die Taliban. Jetzt sind es wieder die Russen, die das Feinbild darstellen. Da frag ich mich doch, warum werden wir Deutschen ausgelassen? Jetzt wären doch eigentlich wir wieder dran: Nein, während der Finanzkrise in Europa waren wir doch wieder die Bösen. Also keine Sorge, wir werden international nicht gemoppt, zu mehr taugen wir einfach nicht mehr. Eventuell haben wir es einfach auch nur nicht mitbekommen. Lief mal wieder Bauer sucht Frau, Topmodel oder Dschungelcamp, schwupps hat man schon wieder was verpasst. Abgesehen davon schimpft man eh immer auf uns, wir sind sozusagen in der Hall of Fame der Bösen.

Nun ist es also wieder der Russe. Steht der jetzt also wieder vor der Tür, wie in den 80iger Jahren? Das muss ich wissen, weil da ja immer noch die Taliban, die Salafisten, die Syrer und die ISIS-Kämpfer stehen. Da wird es langsam etwas eng in meinem kleinen Hausflur. Ich fürchte da ist gar kein Platz mehr für den Russen, egal wie Böse unsere Politiker und die Bild-Zeitung ihn für mich machen mögen, voll ist voll. Das auf die Zeit gesehen? Na ja ich meine, er war ja schon mal ca. 40 Jahre vor der Türe gestanden, aber rein kommen wollte er nie. Die Zeugen Jehovas und der Vorwerkvertreter, die wollten ständig rein, aber der Russe....nö!

Was mich an dem vor der Tür stehenden doch so gar garstichen Russen wundert ist, dass der da stehen bleibt und nicht einfach einmarschiert. Wenn er doch so böse ist, dann bleibt der doch nicht davor stehen. Ich kann mir das nur so erklären, dass der Russe im Gegensatz zu den Amerikanern in Deutschland niemanden abgehört hat und daher auch nicht weiß wovon der Mensch hinter der Tür vor der er steht lebt. Also verharrt er mal sicherheitshalber davor. Da ist der Russe Gentlemen. Es könnte ja sein, dass hier ein Harz-4 Empfänger wohnt. Dieser müsste dann sofort bei der zuständigen Stelle melden, dass in seiner Wohnung nun noch andere Menschen auf Dauer sind und das wird ihm umgehend auf seine Bezüge angerechnet, also vom Geld abgezogen. Da muss man doch mal ehrlich sagen, dass ist echt rücksichtsvoll von dem Russen.

Liebe Politiker in Amerika, Frankreich England und Deutschland, was soll das mit euren hohlen Phrasen und Sanktionen? Ich kann ja verstehen, dass dies gut für die Rüstungindustrie ist, aber sonst taugt es zu nichts. Davon abgesehen, dass diese Sanktionen auf Dauer nur uns selbst Schaden, sind solche Maßnahmen nur sinnvoll wenn sie als Vorabmaßnahmen für den letzten Schritt dienen und das wäre dann wohl Krieg. Über alles andere kann Herr Putin nämlich nur schmunzeln, weil ihm auch klar ist, dass wir uns damit selbst mehr schaden als ihm. Wer bitte von euch „Pappnasen“ ist den bereit einen dritten Weltkrieg zu riskieren wegen einem Land Namens Ukraine? Kein halbwegs vernünftiger Mensch in den genannten Ländern möchte einen Krieg und ich bin mir sicher, dies zählt auch für Russland. Wir Deutschen wollen schon allein deswegen keinen Krieg mit Russland weil wir schon wieder September haben. Dies würde bedeuten, dass wenn wir in zwei Monaten Krieg anfangen, ja schon fast wieder Winter ist. Und wenn wir Deutschen eines gelernt haben, dann ist es das: „Ostfront im Winter macht keinen Spaß!“

Gut, heutzutage könnten wir die Versorgung mit Winterkleidung und Verpflegung ZALANDO und Lieferheld.de überlassen, wäre bestimmt schneller und besser als die eigene Logistik, aber die Tarnung der Soldaten wäre natürlich hin, wenn bei jeder Lieferung ganze Kompanien den ZALANDO-Schrei von sich geben. Wobei, Lieferungen sollen ja demnächst mit Drohen gebracht werden. Bei dem Thema sind die Amerikaner ja ganz weit vorne mit dabei. OK, bisher sind ihre Drohen-Lieferungen nicht unbedingt so beliebt, mag aber auch daran liegen, dass die Menschen im mittleren Osten das einfach nur nicht so richtig verstehen. Die können scheinbar mit dieser BOMBENstimmung nix anfangen.

So einseitig wie Politiker und  Medien Wladimir Putin darstellen, müsste der Mann ein wahnsinniger Russen-Hitler sein, der ohne Rücksicht auf Verluste handelt. Wenn dies so wäre würde der nicht einfach einen Krieg vom Zaun brechen. Der würde einfach ein paar Atomraketen auf Nord- und Südpol schießen und zusehen wie ein drittel der NATO-Staaten bei steigendem Meeresspiegel absäuft. Da würde Putin dann lächelnd bei Facebook seinen Status posten: Absaufendes Holland – amüsiert. Die Hälfte von uns Deutschen würde auch gleich noch „Gefällt mir“ drücken.

Da Holland aber immer noch frech aus dem Meer spitzt, gehe ich einfach mal davon aus, dass Putin wohl doch nicht so gefährlich ist wie man uns glauben machen will. Deswegen wird er wohl auch diesmal wieder nur vor der Tür stehen bleiben. Hoffentlich vertragen die sich auch alle da vor meiner Tür.

Falls ich mich aber doch irren sollte und der „Irre“ tatsächlich irre und wirklich das Sommermonster ist, tut mir einen Gefallen, schickt bitte diesmal nicht die Feuerwehr hin, das wird so nix. Es mag ja sein, dass die das richtige Personal ist, aber am falschen Ort. Feuerwehrmänner löschen Feuer und jagen keine Sommerrussenmonster. Ich versuche es mal so zu erklären, dass es auch deutsche Politiker verstehen. Das ist so ähnlich wie mit dem SPD Politiker Sebastian Edathy, der wegen Kinderpornographie angeklat wurde. Der ist der richtige Mann, aber am falschem Ort. Mit so einer Gesinnung, hat dieser Mann nichts in der Politik zu suchen. Mit dieser Vorliebe muss man katholischer Priester werden. Jetzt verstanden?

Mein Lösungsvorschlag für das angebliche "Russen-Problem" wäre folgender: Als erstes würde ich Zelte, Bunker und sonstige Soldatenbehausungen als Wohnhäuser im Gesetz verankern lassen. Denn wenn auch keiner unserer Soldaten die russischen Linien mehr durchbrechen kann, den GEZ-Fahndern entgeht nichts.

Jetzt wird mir auch schlagartig klar, warum die CSU in Bayern, allen voran Alexander Dobrindt so vehement die Mautgebühr für Ausländer fordert. Das ist aktive Landesverteidigung. Die russischen Panzer müssen ja irgendwie hierher kommen. Dem Dobrindt ist auch klar, wir können zwar keine NSU Mörder-Duos mit unseren Polizeiorganen aufhalten, aber bei nicht bezahlten Gebühren hört in Deutschland der Spaß auf!  

So machen wir die Bastarde fertig!

30.000 Klicks, die Welt, ein Psychologe und ich

So, es ist mal wieder soweit. Nahezu ein halbes Jahr ist vergangen, seit ich hier den letzten Unsinn verzapft Eintrag verfasst habe. Was ist seitdem passiert?

Die Welt und wir müssen feststellen, dass wir einige Sachen noch immer nicht können, zum Beispiel unterirdischer Bahnhof oder Großflughafen.

Die Leitung für die Fertigstellung des Berliner Flughafens würde ich ja unserem Bundestrainer Jogi Löv übertragen. Deswegen ist er auch nicht schneller fertig, aber wenn Jogi öffentlich erklärt warum er nicht fertig wird, hört es sich einfacher lustiger an.

Was gabs noch? Seit Januar haben wir nun Mindestlohn. Jeder Deutsche muss mindesten 8,50 Euro die Stunde verdienen. Das ist Einwandfrei, denn  damit soll sicher gestellt werden, dass der Otto-Normal-Verbraucher nicht vor der Altersarmut Selbstmord begeht, sondern erst nach Erhalt des Rentenbescheids. Wäre ja Schade um die entgangenen Steuern. Ich warte jetzt eigentlich nur noch auf eine Erhöhung der Mehrwertsteuer auf Rasierklingen, Teppichmesser und Seile etc., somit könnte man noch mit einer guten Tat für den Staat abtreten. Ihr schmunzelt vielleicht darüber, aber immer mehr Menschen bringen sich mit ihrem Auto auf unseren Autobahnen um. Wo wird gerade über Mautgebühren diskutiert? Laut Statistik steigt die Selbstmordrate zu Weihnachten immer an.... wann gibt es Weihnachtsgeld? So dumm wie sieh aussehen sind unsere Politiker gar nicht.Gut, das mag jetzt auch daran liegen, dass hier ein Spielraum nach unten teilweise nicht mehr gegebn ist.

Ich glaube ja, wir bezahlen unsere Politiker nicht nur zu gut, sonder wir mästen sie regelrecht. Das sieht man vielen von ihnen auch an, großer Kopf, leider kein Hirn, massiger Torso, leider ohne Rückrat und immenses Sitzfleisch, aber keinen Arsch in der Hose. Das schöne daran aber ist, alles was wir mästen, wird früher oder später auch mal zur Schlachtbank geführt. Zugegeben, das würde wohl umgehend zu einem neuen Gammelfleischskandal führen, so sollten wir es doch bei der bildlichen Vorstellung belassen.

Über den ESC, den Eurovision Songcontest wollte ich eigentlich diesmal nix schreiben, habe ich früher schon des öfteren getan, muss nicht schon wieder sein. Jetzt werde ich mich damit auch nicht wirklich lange aufhalten, das einzige was ich mich Frage ist, warum haben eigentlich immer Österreicher mit seltsamen Bärten in Europa so großen Erfolg?

Das Top-Thema der Tage ist natürlich die Fußball Weltmeisterschaft in Brasilien. Jetzt ist nach zwei Spielen noch nicht wirklich was passiert und somit ist es nicht so einfach was darüber zu schreiben. Wie die meisten von uns, bin ich nicht in Brasilien und schaue mir so die Spiele im Fernsehen an. Man könnte sagen, ich mache es fast genauso wie ein englischer oder spanischer Nationalspieler. England schon nach zwei Spielen ausgeschieden? Da wird man in Zukunft wohl nicht mehr von den „Three Lions“sprechen, wie man das englische Team auch nennt, sondern eher von den „Three Pussys.“ Hoffen wir nur, dass unsere Mannschaft nicht noch das gleiche Schicksal trifft.

Apropos Spaß im Ausland, die Ukraine ist immer noch ein Thema, obwohl es in den üblichen Medien ja schon wesentlich ruhiger geworden ist um die Sache. Und was war das für ein Aufruhr am Anfang. Vom dritten Weltkrieg wurde schon gesprochen. Ja mal ehrlich hat wirklich einer geglaubt, dass irgendwer einen Krieg für a bisserl Krimsekt riskiert? Der so genannte Westen auf keinen Fall. Mag ja sein, dass der Putin bisserl Krieg spielen wollte, was ich auch bezweifle, aber wenn doch, mit wem denn? Die Amerikaner fallen aus, die sind froh wenn sie ihren Haushalt finanzieren können, wenn die in den Kieg gegen Russland ziehen müssten die Menschen in Polen Angst haben, dass die amerikanischen Flugzeuge ihnen wegen „Kerosinmangel“ auf den Kopf fallen. Die Engländer kümmert Europa einen feuchten Kehricht, die Franzosen waren das letzte mal cool als man sie noch Gallier nannte und mit uns Deutschen wird es wohl auch nix werden.

Die Bundeswehr ist ja jetzt schon völlig überfordert, da passt kein Krieg, schon gar nicht ein Weltkrieg, ins Programm. Außerdem stand so was auch nicht im Koalitionsvertrag, also gibt es das nicht. Diese Meldung hat mich aber schon überrascht. Unsere Streitkräfte sind ca. 180.000 Mann/Frau stark. Davon befinden sich ca. 10.000 im Auslandseinsatz. Und jetzt sind die überfordert? Ich glaub ja, das war ein „Finde den Fehler-“ Spiel. Soll das bedeuten, wenn von 180.000 Mann 10.000 das tun wofür sie eigentlich gedacht sind, dann sind die restlichen 170.000 dafür da, um die 10.000 logistisch zu unterstützen und dann damit überfordert? Na subber, das hätte der Russe mal vor 40 Jahren wissen müssen.

Was gibt es noch was man erwähnen könnte? Ach ja, das wichtigste überhaupt hätte ich fast vergessen. In eigener Sache möchte ich mitteilen, dass mein Blog nun die 30.000 Klicks überschritten hat. Gut, für die meisten Blogger ist das wohl die Zahl die sie in einem Monat zusammen bekommen, aber für einen Reserveschreiberling wie mich einfach genial. Was ich sehr erstaunlich finde, sind die Klicks, die nicht aus Deutschland stammen. Insbesondere die, die aus den USA kommen. Trortz meinem Eintrag mit dem aufrichtigen Dank an die NSA für das Lesen meines Blogs, scheint es mir so, die haben nix daraus gelernt oder sie sind tatsächlich echte Fans. Wer den Eintag nochmals lesen möchte, hier die Links für die deutsche und die englische Version:

http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2013/07/die-nsa-heidi-und-ich-germanys-next-top.html

http://my-mahrtyrium.blogspot.de/2013/07/the-nsa-heidi-and-me-germanys-next-top.html

Mir ist dabei noch der Gedanke gekommen, dass der NAS-Agent der für das Übersetzten der deutschen in die englischen Sprache zuständig ist, evtl. der selbe Mensch ist der auch den Google-Übersetzter programmiert hat. Das würde so einiges erklären. Wer mit Hilfe dieses Übersetzters versucht eine Einladung zu einem Abendessen zu verfassen, wird beim Empfänger die Annahme auslösen, dass er zu einer Swinger-Party mit Partnertausch aufgefordert wird.

Dieser Übersetzter spricht noch schlechter Englisch als ich. Dazu muss ich noch erwähnen, dass meine letzte Englisch-Lehrerin (Sabine, ich liebe dich) bei der Korrektur meiner schriftlichen Arbeiten wohl mehr satanische Flüche verwendet hat, als in allen drei Exorzistenfilmen zusammen vorgekommen sind.

Auch wollte ich erwähnen, dass mein Blog mindestens von einem Menschen gelesen wird. War es doch tatsälich der Fall, dass ich letztes Jahr in der Öffentlichkeit von diesem einem Menschen erkannt wurde. Ich weiß allerdings bis heute nicht ob ich mich darüber freuen soll oder nicht, der Mann ist von Beruf nämlich ein Psychologe. Das könnte man durchaus als einen Indikator auslegen, für was überlasse ich jedem selbst.

Nun gut, auch wenn ich die 30.000 Klicks natürlich gebührend Feiern möchte, bevor ich mich dann wieder wichtigeren, größeren Projekten und Themen widme, Themen die der globalen, ach was sage ich, der universalen Bedeutung, meinens Blogs dazu verhelfen werden in einem Atemzug mit der Erfindung des Rades und der Dampfmaschine genannt zu werden, muss ich erst noch (oder schon wieder) Wäsche aufhängen. Man(n) kennt das ja, sonst beginnt gleich wieder die Diskussion mit der besseren Hälfte über Mithilfe bei der Hausarbeit.

Es ist nicht so, dass ich alles tue was sie mir ständig aufträgt, denn ich bin der MANN und habe die Hosen an und sage ihr dies auch deutlich und mit lauter Stimme mit folgenden Worten ins Gesicht: 

„Ja mach ich Schatz, natürlich Schatz, aber sicher doch Schatz.“