Für
einen Reserve-Psychopathen und Freizeit-Schizophrenen wie ich es bin,
beginnt es nun wieder, der
Wettlauf zwischen Tobsuchtsanfall und Nervenzusammenbruch, die Zeit
der Suizidgefahr, die Materialisierung
des Wahnsinns. Nein diesmal reden wir nicht über den Weltuntergang,
sondern über
das weitaus größere Übel, die Weihnachtszeit steht kurz bevor.
Weihnachten
ist die Zeit über die ich behaupte es ist die Beste um zu sterben, da kannst du wenigsten
die Verwandtschaft noch mal so richtig ärgern, weil sie, wenn alles
gut geht, bei minus 20 Grad auf den Friedhof zur Beerdigung müssen.
Gut, die paar Leute die bei mir kommen würden, da lohnt es sich
nicht, der Gag würde sich da so zusagen tot liegen.
Das
Thema Weihnachten ist ja schon längst kein christliches Thema mehr,
sondern ein doch eher weltliches
und materielles. Was kann man Schenken? Was darf man schenken? Ich
verschenke ja nichts.
Weihnachten existiert für mich eigentlich nicht. Aber um das Thema
kommst du nicht drum herum.
Von überall strömt es auf dich ein, Weihnachtlieder im Radio,
Weihnachtsthemen im Fernsehen,
Weihnachtsartikel in den Läden. Für mich sagen diese Botschaften
allerdings immer nur eins:
„Weihnachtsgeschenke für die „LIEBEN“ im Erdgeschoss,
Rasierklingen für die Pulsadern im Drogeriemarkt!“
Sogar die Politiker schenken uns was. Ja die Praxisgebühr. Ab Januar
zahlen wir keine 10 Euro mehr im Quartal. Das ist doch mal eine super
Idee, den Leuten ihr eigenes Geld schenken. Find ich prima.
Aber
was darf man nicht verschenken? Ich hätte da ja schon paar Ideen,
aber ich setze sie dann doch immer nicht um, da ich mir dann immer
denke, ist vielleicht doch ein wenig zu arg. Lustig fände ich es zum
Beispiel notorischen Pferdeliebhabern ein Kochbuch nur mit
Pferdefleischgerichten zu schenken, oder den Großeltern Infomaterial
für Sterbehilfe und Bestattungsinstituten gleich zusammen mit einem
Gutschein mit der Aufschrift „2 zum Preis für einen.“ Frisch
gebackenen Eltern, denen du schon ansiehst, dass das Kind spätestens
mit 9 Jahren im Harz IV-TV landet, ein in Hartleder gebundenes
Sammelsurium der Babyklappen in Deutschland mit dem Untertitel –
„Gib deinem Kind eine Chance!“ Auch an die Salafisten habe ich
gedacht, nicht das es wieder heißt, wir Deutschen sind alle
Anti-Islam Fanatiker. Die bekommen exklusives Material von mir für
die Werbung neuer Mitglieder. Wunderschöne Banner und Flyer mit dem
Slogan: "Komm zu den Salafisten dann wird auch dich bald Allah
fisten!“ Jetzt hör ich damit aber lieber auf, nicht das mir die
radikalen Islamisten gleich wieder das Demonstrieren anfangen und
noch am Burnout-Syndrom erkranken. Haben sie doch noch nicht ganz das
Schmäh-Video verarbeitet.
Wenn
ich an Weihnachten denke, denke ich an Glatteis auf der Straße. Gut
hätte ich einen reichen Erbonkel
könnte ich diesem Umstand ja noch was abgewinnen, aber Tiefschnee
vor dem Haus in dem
ich wohne kotzt mich an. Es geht mir auf den Sack, das Bäume immer
dann Schnee verlieren wenn
ich darunter stehe, oder der Schneeräumdienst immer dann und mit dem
Räumschild auf meiner Seite kommt, wenn ich gerade meine Einfahrt
und den Gehweg vom Schnee befreit habe. Bei Weihnachten denke ich an
die Heizkostenabrechnung im nächsten Frühjahr. Dazu ist es die Jahreszeit, wo deine Freundin Hände hat die so kalt sind, dass ein
bestimmtes Körperteil auf Miniaturgröße schrumpft. Im Gegenzug
besteht das Problem, dass die Gute so dick angezogen im Bett liegt,
dass ich, wenn ich mit meiner Hand die selbige Körperregion wie eben
angesprochen bei ihr aufsuche, mir die Gummizüge sämtlicher Hosen
die sie an hat, die Blutzufuhr im Handgelenk abschnüren. Da reden
alle immer von Globaler Erwärmung. Globale Erwärmung am Arsch, wenn
ich im tiefsten Winter früh aus dem Haus gehe und 15° plus habe,
würde ich mir denken, na ja der Ägypter überlebt auch ohne Schnee.
Allerdings
möchte ich den einzigen positiven Aspekt von Weihnachten nicht unter
den Tisch fallen lassen.
Das ist nämlich die Zeit wo Männer für Stunden von daheim
verschwinden können um ihre Geliebte
zu vögeln mit nur einer einzigen Ausrede: „Ich kann dir nicht
sagen wo ich hin gehe mein Schatz,
sonst wäre doch die ganze Überraschung für dein Weihnachtsgeschenk
geplatzt!“ Da ist die Frau
auch noch begeistert. Und die Begeisterung steigt um so länger der
Mann weg ist. Mit Weihnachten
kannst du fast alles erklären und dich von allem raus reden. Ich
kenne Frauen, die stehen
so auf Weihnachten, wenn deren Männer ihren Geliebten Engelsflügel
vor dem vögeln dran machen
würden und ihren Frauen auf die Frage wo sie so lang waren antworten
würden, dass sie das
Christkind gepoppt hätten, die würden sie dafür noch küssen.
Ein
hoch auf diese besinnliche Zeit. Was feiern wir denn da eigentlich
genau betrachtet. Wir feiern einen
Geburtstag mit den dümmsten Geburtstagsliedern die es überhaupt
gibt. Einen Geburtstag der vor ca. 2000 Jahren angeblich statt
gefunden hat. Einen Geburtstag eines Typen der sich für Menschen ans
Kreuz nageln lassen hat, die Big Brother und Germanys Next Topmodel
erfunden haben. Also entweder war seine Glaskugel von Tschibo oder er
hat seinen Gotteskurs „Ich Schöpfer“ im Heimstudium absolviert.
Einen Geburtstag eines Nichtschwimmers (zu Fuß übers Wasser!!!),
einen der zum Alkoholkonsum aufgerufen hat (Wasser in Wein!!). Gut
das mit dem Alkoholmissbrauch war klar, wer sonst lässt sich einfach
gefangen nehmen und ans Kreuz nageln – in einem Kelly
Family-Outfit? Und das von Römern – sprich Italienern die es nicht
schaffen mit einem Schiff an einem Ufer vorbei zu schippern. Das Meer
ist da so groß und die treffen es nicht mal. Langsam glaube ich auf
Berlusconis Bunga Bunga-Partys wurde Schwarzer Peter gespielt.
Wenn
die schon das Meer mit einem Schiff nicht treffen, wie wollen die
denn bei einer Frau.....lassen wir das. Die sollten sich mal ein
Beispiel an englischen Kapitänen nehmen, die treffen nicht nur das
Meer mit ihrem Schiff, sondern sogar noch einen einzelnen Eisberg
und das ohne computergesteuerte Navigation. Das ist KÖNNEN!
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| Geht doch -1a Weihnachtsbaum |
Subber
und wegen diesem Typen, der nach der katholischen Kirche ja auch ein
schizophrener Kollege war (die Dreifaltigkeit!!!), muss ich mich
jetzt jedes Jahr mit drei Lichterketten an einem stechenden Baum ab
kämpfen, den ich vorher in den 2. Stock schleppen darf, der noch
nicht mal 1,70 hoch ist und mir zum Dank dafür den Wohnzimmer
Teppich voll nadelt. Als würde es nicht reichen das Ficus
Benjamin-Dingsbums zu schmücken, der ist genau so hoch, auch grün
und hat wenigsten die im Lied besungen verdammten Blätter. So
schauts nämlich aus!
Dieses Jahr wird der Baum eh erst am 22.12 gekauft. Sollte die Welt am 21.12 tatsächlich untergehn, würde ich mir in den Arsch beissen. Jedesmal wenn ich gefragt werde, ob ich an den Weltuntergang am 21.12 glaube, antworte ich in anbetracht der Tatsache was drei Tage später folgt, immer mit dem gleichen Satz. "Was heißt hier glauben, ich hoffe darauf!"
