tag:blogger.com,1999:blog-13725865774933648092024-03-08T18:16:07.975+01:00Marcus Mahr - Mein MahrTyriumAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.comBlogger53125tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-89967640648076765262017-03-14T17:46:00.000+01:002018-10-09T05:46:39.083+02:00Eine fast erotische HeizungsgeschichteMeine Begeisterung ist nicht mehr zu bremsen, meine Gastherme hat ihren
Dienst quittiert, wahrscheinlich wegen allgemeiner Unlust, Langeweile
oder keine Ahnung. Okay, stimmt nicht ganz, Warmwasser ging ja noch, nur
eben die Heizung blieb ohne Funktion.<br />
<br />
So kam es, dass ich heute
morgen um 8:18 Uhr mit dem Heizungsmonteur meines Vertrauens
telefonierte. Scheinbar habe ich in diesem Gespräch einen für
Installateure riesigen Gag gemacht, oder ich weiß es nicht. Das Gespräch
lief in et<span class="text_exposed_show">wa so ab:</span><br />
<br />
<div class="text_exposed_show">
<b>Ich:</b> „<i>Guten Morgen, meine Name ist Mahr, ich habe da ein Problem mit meiner Heizung, ich befürchte sie ist kaputt. </i><br />
<br />
<b>Installateur:</b> <i>„Wie macht sich das bemerkbar?“ </i><br />
<br />
<b>Ich:</b> <i>„Sie geht nicht?!“ </i><br />
<br />
<b>Installateur</b>....bricht fast zusammen vor lachen.<br />
<br />
<b>Weder lustig, noch funny!</b> Für jemanden wie mich, dessen Verständnis für
diese Art Technik so umfassend ist, wie für Nilpferde klassisches
Ballett, ist dies eine mehr als detaillierte Aussage. Diese habe ich
auch nur so genau vorgetragen, weil es sich um ein Telefonat handelte.
Persönlich hätte ich auf diese Frage wohl mit einem verschränken der
Arme vor dem Brustkorb und einem frieren imitierenden „brrrrrr“
geantwortet. Also bitte!<br />
<br />
Daraufhin erklang vom anderen Ende der
Leitung ein Satz, von diesem ich nicht gedachte hätte, dass ich ihn in
diesem Leben jemals hören werde. Der Installateur sagte doch
tatsächlich, er wäre so um 11 Uhr bei mir. Richtig gelesen, es gab nur
eine Uhrzeit, kein Wochentag oder eine Monatsangabe, also nur drei
Stunden später.<br />
<br />
Da Handwerker nur in Dokumentarfilmen die bei <b>
Blue Movie </b>laufen so schnell vor Ort sind, habe ich schon insgeheim
darauf gehofft, die Firma würde mir eine Installateurin schicken die aussieht wie <b>Emmanuelle</b> ....
Was soll ich sagen? <b>Egon</b> war pünktlich um 11 Uhr da. <i>Irgendwie schade! </i><br />
<br />
Um es zu
Ende zu bringen, nach gefühlten vier Stunden der Reparatur habe ich nun
ein neues spektakulär aussehendes Thermostat/Bedienelement in meiner
Wohnung, dass bei Gebrauch auch noch in einem wunderschönen Blau
leuchtet, aber die Heizung geht trotzdem noch nicht. Und bevor ich es
vergesse, auch die Aufbereitung von Warmwasser und der Schalter für den
Notbetrieb der bis zum Zeitpunkt vor der Reparatur noch funktionsfähig
war, haben nun ebenfalls jegliche Arbeit eingestellt. <b>Ich mag das
deutsche Handwerk!</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-18983682521812659842017-03-10T14:28:00.001+01:002018-10-09T05:47:18.378+02:00Frisör for one - der 18. Geburtstag<i><b>„Kinder sind eine solche Bereicherung.“</b></i> Ich weiß nicht von
wem dieses Zitat stammt, oder aus welcher Zeit es ist, ich weiß nur,
dass derjenige der es erfunden hat nie mit seiner Tochter beim Frisör
war. Soviel steht fest.<br />
<br />
Ich sollte am Anfang dieser Odyssee beginnen. Mittwoch, 03:30 Uhr,
ein bis dahin völlig normaler Nachmittag im März, als wir den
Frisörsalon betraten. Ganz so normal war dieser Tag dann doch nicht,
es war der 18. Geburtstag meiner Lieblingstochter. Welch Kunststück,
hab nur das eine Kind. Auf der Fahrt dahin, googelte die nunmehr seit
einigen Stunden volljährige Alleinerbin alle möglichen Frisuren.
Ihre kurze und aussagekräftige Eingabe im Feld der Suchmaschine
lautete: <i><b>„geile Kurzhaarfrisuren“</b></i><br />
<br />
Meine hochgezogenen Augenbrauen wurden mit einem ungläubigen
<i>„ernsthaft, das hast du jetzt nicht so gegoogelt?!?“</i>
untermalt. Doch, dies hatte sie tatsächlich. Das ist der Moment, wo
dir als Vater der Gedanke in den Sinn kommt, dass du eventuell die
DNA checken lassen solltest.<br />
<br />
Die Wahl meiner zauberhaften Ablegerin fiel auf eine Frisur mit
unterschiedlichen Haarlängen, in den Farben lila und grau. Mein
erster Gedanke: „Lila, sehr schöne Farbe wenn du die Milka Kuh
bist. Väter sind davon eher nicht so schnell zu überzeugen.“ Es
half alles nichts. Selbst eine Drohung, dass sie mit ihren 155 cm
Körpergröße noch immer aufrecht in die Babyklappe passen würde,
konnte sie nicht umstimmen.<br />
<br />
Was auch nichts half, war das lautstarke protestieren meines Milka
Kälbchens mit den Worten diese sie Hilfe suchend an die Frisörin
richtete: <i>„Mein Vater mobbt mich!“</i> Nachdem ich die Drohung
mit der Babyklappe noch einige male wiederholte, schaute sie mich mit
dem treuesten Hundewelpenblick den sie in ihrem Repertoire hatte an
und sagte mit der traurigsten Stimme die je ein Mensch hervorbrachte:
<i><b>„Würdest du mich wirklich hergeben?“</b></i> Oh ha, jetzt
zog sie also mit schweren Waffen ins Feld. Dem hast du als Vater
nichts entgegenzusetzen. Dein ohnehin nur gespielter böser Blick
bricht zusammen wie ein Kartenhaus, wenn du in die wohl schönsten
Kulleraugen auf diesem Planeten blickst während dich selbige dermaßen
treudoof anstarren. Mit der Erkenntnis, dass ich dieses Runde
haushoch verloren hatte, antwortete ich kleinlaut: „Natürlich
nicht!“ Ihres Sieges bewusst drehte sie sich zufrieden zurück in
Richtung Spiegel und grinste triumphierend. <i><b>Hinterhältiges
kleines Biest!</b></i>
<br />
<br />
Nach der lächerlichen Zeitspanne von <b>dreieinhalb Stunden</b>
hatten wir den Salon auch schon wieder verlassen. Ein kleiner
Augenblick für die Menschheit, eine ewig langer für einen Vater.
Nervlich am Ende und nach Begleichung der Rechnung mit einem noch
schlechteren Rating als Griechenland, saß ich nun mit dem
glücklichsten Kind der Welt wieder im Auto. Hier wurde ich dann so
lange verhört, bis ich zugab, dass das Ergebnis, im Gegensatz zu
meiner vorherigen Annahme, sogar richtig gut aussah. Das liegt
bestimmt an der natürlichen Schönheit meiner bezaubernden Tochter
und nicht an der neuen Frisur. Was soll ich sagen?: <i><b>„Ganz der
Vater!“</b></i> DNA-Test und Babyklappe nicht mehr nötig.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-45896557341061263702017-03-01T11:49:00.000+01:002018-10-09T05:48:06.970+02:00BIBER DEVOT SUCHT MEISTER<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jetzt haben wir schon ein paar Jahre
diesen „50 Shades of Grey“ Hype und ich weiß immer noch nicht
warum. Ich habe mir den ersten Teil damals ja auch im Kino antun
müssen. Erinnern kann ich mich eigentlich nur an eine einzige Szene.
Das ist diese, wo der Typ in den Laden zu ihr geht, und dort Seil,
Kabelbinder und Klebeband kauft. Da sitze ich also in diesem Kino,
genau an dieser Stelle und warte darauf, dass jetzt folgender Slogan
erklingt: <i>„Hornbach, es gibt immer was zu tun. yippie
jaja-yippie-yippie-yeah“ </i>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jetzt ist ja gerade der zweite Teil
dieser Baumarktwerbung im Kino und ich hab es immer noch nicht
verstanden. Angeblich sind ja die Bücher nicht mal gut geschrieben.
Kann ich nicht mitreden, habe diese nicht gelesen. Woher aber kommt
also plötzlich diese Faszination für Lektüren dieser Art, den
Filmen und das Thema BDSM. Jeder spricht plötzlich von Dom und Sub.
<i>(Ich bin a Underfrange, da is der Dom der Kader vou Dom und
Jerry, aber fei nix anners.)</i> Menschen die früher grundsoliden
Beschäftigungen nachgegangen sind, schreiben plötzlich Bücher über
dieses Thema und diese kommen dann auch noch richtig gut an.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Zu diesem Text wurde ich inspiriert,
weil genau so ein Buch heute erschienen ist. Es trägt den
klangvollen Namen <b>„Entfessle mich!“</b> und ist von der
<b>Autorin Carmen Liebing</b>. Jetzt ist mir diese Dame seit geraumer
Zeit bekannt, man schreibt sich ab und zu mal über Facebook und so
erschien sie mir eigentlich recht bodenständig, na ja halbwegs.
Plötzlich haut die so ein Buch raus, dass auch noch dermaßen gut
sein muss, das sogar schon Fanseiten zu diesem Thema das Werk
erwähnten. Und ich verstehe es wieder nicht. Über den Inhalt von
<b>„Entfessle mich!“</b> kann ich nicht wirklich was sagen,
Literatur dieser Art ist nicht mein Ding und habe es deshalb auch
nicht gelesen. Das müsst ihr schon selbst tun.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Woher haben all diese Menschen denn
plötzlich dieses Hintergrundwissen um solche Bücher zu schreiben?
Ich habe mich damit abgefunden, dass es seit 2001 mehr
Terror-Experten als Terroristen gibt, damit kannst du ja aber auch im
ZDF auftreten. Ich bezweifle aber stark, dass der Fernsehgarten
Experten dieser Richtung einlädt. Auch für einen BDSMStadl in der
ARD fehlt mir jegliche Phantasie.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nebenbei, für Interessierte: Das Buch
gibt es unter anderem bei Amazon für 6.99 Euro, falls jemand ein
Geschenk für die Schwiegermutter braucht, jetzt zugreifen! Das
Gesicht möchte ich sehen. Momentan nur als E-Book erhältlich,
Taschenbuch folgt Ende dieser Woche.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="https://www.amazon.de/Entfessle-mich-Carmen-Liebing-ebook/dp/B01N6UWSW1/ref=sr_1_3?ie=UTF8&qid=1488358074&sr=8-3&keywords=Carmen+Liebing" target="_blank">Entfessle mich! Carmen Liebing</a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Zurück zum Thema. Plötzlich aber
hatte ich eine Vision. Das passiert, wenn Männer ihre Frauen mit in
Baumärkte schleppen. Da die Autorin selbst auch verheiratet ist, ist
ihr wohl genau dies passiert. Ist ja auch klar. Habt ihr schon mal
gegoogelt, was so typische BDSM-Utensilien im Sex-Shop oder auch im
Internet kosten. Da wirst du ein Vermögen los, da wird der Baumarkt
zum neun Eldorado der Frau. Tupperabende „und Partylight Kerzen
gehören ab sofort der Vergangenheit an, bei der modernen Frau von
heute steigen im Wohnzimmer BDSM-Nights.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Früher ist die Dame des Hauses völlig
gelangweilt ihrem Mann im Baumarkt hinterher gelaufen, heute rennt
sie voraus, sieht Bretter und Nägel, schon denkt sie sich entzückt:
„Hey hey, da nagel ich mir doch ein Andreaskreuz ins Esszimmer. Für
die Befestigung von Armen und Beinen schraubt sie Rohrschellen oben
und unten an das Kreuz und die Peitsche wird durch ein Bambusrohr
ersetzt.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Wenn man das alles erst mal auf sich
wirken lässt, erscheint plötzlich der Baumarkt Biber vor dem
geistigen Auge, bekleidet in schwarzem Leder, mit Maske und
Bambusrohr in der Hand und sagt. „Ruf mich an!“
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Exakt in diesem Moment werdet ihr
feststellen, warum es OBI gibt und was BDSM eigentlich bedeutet:
<i><b>„BIBER DEVOT SUCHT MEISTER!“ yippie
jaja-yippie-yippie-yeah</b></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-36407466116835725092017-02-28T23:20:00.001+01:002018-10-09T05:49:00.484+02:00Der erotische Stromtarif – romantisch, rosa, revolutionär Die absurdesten Geschichten muss ich nicht suchen, die kommen
eigentlich immer alleine zu mir. Zum Beispiel per Post.<br />
<br />
Hatte ich zum Ende letzten Jahres zwei Briefe von meinem Gas- und
Stromversorger im Briefkasten gefunden. Wichtig zu erwähnen ist
hierbei, dass es sich bei Gas- und Stromlieferant um das selbe
Unternehmen handelt.<br />
<br />
Inhalt erstes Schreiben:<br />
"Sehr geehrter <b>Herr Mahr</b>, „bla bla bla“ Gas wird
2017 billiger."<br />
Ha denk ich mir, läuft bei dem Herrn Mahr.
Bin begeistert.<br />
<br />
Inhalt zweites Schreiben:<br />
"Sehr geehrte <b>Frau Mahr</b>,
„bla bla bla“ Strom wird 2017 teurer." <br />
Wer auch immer
diese Frau Mahr ist, läuft nicht bei ihr! <br />
<i><b>Zum Glück bin
ich nicht Frau Mahr! </b></i><br />
<i><b> </b></i>
<br />
Frau Mahr, echt jetzt? Abgesehen davon, dass die Anrede in den
Abrechnungen 2015 noch richtig formuliert war, ist die Frage nun ganz
klar: „Wo kommt jetzt eine Frau Mahr her?“ Hat mich doch etwas
ins grübeln gebracht. Schockschwerenot, wissen die etwa schon mehr
über meine Zukunft in diesem Jahr als ich und wenn ja, woher?<br />
<br />
Plötzlich fiel es mir ein. Es waren die alten Götter, die der
Griechen, der Römer, der Ägypter, oder der Germanen. Aber welche davon nun? Die griechischen Götter fallen
aus, die müssen ständig für zweitklassige Serien wie Herkules
herhalten oder für irgendwelche B-Movies. Die haben für so etwas keine Zeit. Die Ägyptischen sind
eigentlich im Ruhestand seit Stargate endgültig eingestellt wurde
und bei den ganzen Filmen die die schon gedreht haben leiden sie bestimmt
nicht unter Altersarmut. Die nordischen Götter haben scheinbar einen
wahnsinnigen Deal mit Marvel Comics abgeschlossen und sind mit den
Avengers und Thor ganz groß ins Filmgeschäft eingestiegen. Bleiben
also nur noch die römischen Göttlichkeiten übrig. Keine Filme,
außer mal eine Erwähnung bei Asterix, sonst nur Sachbücher und
Jupiter dient auch nur noch als Planet im System, dessen Aufgabe
darin besteht, dass er Kometen und Asteroiden abfangen muss für die
Roland Emmerich keine Verwendung in einem Weltuntergangsfilm hatte.
Man könnte fast glauben, die Rente der alten Götter wurde von
deutschen Politikern geregelt. Asteroiden aufhalten, die
interplanetare Version von Flaschenpfand sammeln. Die traurigste Geschichte die ich je gehört habe.
<br />
<br />
Zurück zum Thema. Auf einmal ist mir alles ganz klar. Ihr könnt die NSA und Edward Snowden
vergessen. Amor arbeitet um seine Rente aufzubessern undercover für
450 Euro als Whistleblower und dies bei meinen Stadtwerken. So schauts
nämlich aus!<br />
<br />
Hab dann diese Theorie aber doch wieder verworfen. Wahrscheinlich war es nur ein jämmerlicher Versuch von den
Stadtwerken, von der Strompreiserhöhung abzulenken. Es wie einen
erotischen Stromtarif aussehen zulassen. Es ist ja
jetzt schon Februar 2017 und das Jahr hat nur noch 10 Monate. Für einen
Single finde ich ist das erscheinen einer Frau Mahr 2017 ein sehr
ambitionierter Termin. Amor hin oder her. Ganz abgesehen davon, was
der mir sonst so mit seinen Pfeilen bisher geschossen hat......<br />
<br />
Und überhaupt, wie sollte das denn ablaufen?<br />
<br />
Ich so in der Apotheke: <i>"Hey du zauberhafte pharmazeutisch technische Angestellte, dürfte ich dich ganz romantisch um eine
Schachtel Fieberzäpfchen und deine Hand bitten."</i><br />
<br />
Antwort der modernen Alchemistin: <i>"Ja natürlich gerne,
Päckchen Taschentücher dazu?" </i><br />
<br />
Somit wäre mir nun auch das
System von Treuepunkten in der Apotheke verständlich. Trotzdem hege
ich aber doch leichte Zweifel an den Erfolgsaussichten dieses
unwahrscheinlich romantischen Plans.<br />
<br />
Ich denke, das Verfahren müsste man verbessern in dem man es
beschleunigt. Die vermeintliche Braut muss praktisch überrumpelt
werden. Sie darf überhaupt keine Chance bekommen ablehnen zu können. Was wir brauchen ist die mobile Hochzeit. Dafür braucht man aber einen besseren Namen, der deutscher klingt. Blitzhochzeit, deutscher gehts nicht. Und wir benötigen mobile
Standesbeamte, die man nicht vorbestellen muss. So etwas wie einen
<b>„Standesbeamten to go.“ </b><br />
<br />
Du triffst also die Frau von der du glaubst, dass es die Richtige
ist, rennst ins Rathaus, das stehen dann irgendwo auf dem Gang die
Standesbeamten to go und warten auf ihren Einsatz. Du schnappst dir
also so einen dieser staatlichen Fachkräfte, zurrst ihn mit einem
Spanngurt auf einem Sackkarren fest und karrst ihn zu deiner
Auserwählten. In meinem Fall rase ich also mit dem Kameraden auf der
Sackkarre in die Apotheke und die Angebetete wäre so perplex, dass ihr ein <b>"Nein du Freak, wer bist du überhaupt"</b> gar nicht in den Sinn kommt. Schon ist die Sache gelaufen. <br />
<br />
Natürlich sollte man dafür sorgen, dass der Standesbeamte auf
seiner Karre einen sicheren Stand während der Zeremonie hat. Es
würde irgendwie die Stimmung trüben, die Erotik dieses Moments zerstören, wenn der Vertreter aus dem
Rathaus kurz bevor die Braut zum „Ja ich will“ kommt, kopfüber
samt Transportgerät in den Ständer mir den Präparaten gegen Ausschlag
im Intimbereich fällt. Aber sonst finde ich den Plan absolut revolutionär.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-86638149633567651012017-02-28T19:23:00.001+01:002018-10-09T05:49:35.814+02:00Verwirrende Zeiten<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Holla,
die Waldfee sag ich da nur. Dies ist nun schon der zweite Eintrag
im Jahr 2017. Das sind ebenso viele wie im gesamten Jahr
2016 und es ist noch nicht mal das erste Quartal vorbei. </span></span></b>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Dazu
kam es aber auch nur, da ich vor einiger Zeit gelesen hatte, dass
</span></span></b>Forscher herausfanden, dass der Grönlandhai
bis zu 400 Jahre alt werden kann. Vielleicht auch älter, sie haben
wohl bloß kein älteres Exemplar entdeckt. Wie die Forscher das
genaue Alter festgestellt haben ist mir unklar, einen Ausweis hatte
Angaben zufolge keines der Tiere bei sich.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pffff, 400 Jahre. Das ich nicht lache. Da warten wir jetzt nochmal
20 Jahre und dann ist das das gesetzliche Renteneintrittsalter. Also
echt jetzt. </div>
<br />
Ich vermute ja, dass sich die Tiere zur großen Zusammenkunft im
Polarmeer treffen, wo sich sich dann gegenseitig die Köpfe abbeißen.
In Zukunft heißt es dann wohl: <i><b>"Der Grönländer - Es kann nur
einen geben!"</b></i> Außer Til Schweiger ist schneller, dann wird es
wohl der <i><b>"KeinKopfHai!" </b>Bäää</i><br />
<br />
Des Weiteren habe ich gelesen, dass es im Sommer 2013 einen
heftigen Brand auf dem Flughafen von Nairobi gab. Das ist jetzt keine
spektakuläre Meldung mehr, ist ja schon über drei Jahre alt, aber
was mich stutzig machte, ist der Umstand, dass die Burschen da einen
voll funktionsfähigen Flughafen hatten, mitten im afrikanischen
Kenia. Wer hat den gebaut? Ich frag ja nur, evtl. sollte man die
Baumeister mal nach Berlin einladen.<br />
<br />
Ich glaube diese Meldung ist entweder der Beweis für:<br />
a)
Außerirdische (<i>Willkommen zurück, eure Pyramiden stehen noch</i>)
oder<br />
b) Lügenpresse (<i>pffff, Flughafen in Afrika, dass ich nicht
lache</i>)
<br />
<br />
Meine größte Befürchtung liegt aber wohl darin, dass ich die
Tage in der Zeitung lesen werde, dass es zu einer Explosion in einem
unterirdischen Bahnhof im Kongo kam....Kinshasa21, na herzlichen
Glückwunsch!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-70775217220642330032017-02-28T17:43:00.000+01:002018-10-09T05:50:13.210+02:00Von Löwenzahn und Raumkrümmung<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da meine Motivation zum schreiben 2016
ungefähr so ausgeprägt war wie chinesische Menschenrechte, hab ich
mir für dieses Jahr vorgenommen die Zahl der Einträge vom letzten
Jahr zu verdoppeln. Also statt ganze zwei Texte, mindestens vier. Was
für ein Stress. Eigentlich wollte ich das Schreiben schon fast ganz
lassen, aber ich wurde so oft darauf angesprochen, dass ich es doch
nicht ganz aufgeben werde/möchte.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Das Mahrtyrium zu schreiben ist nicht
besonders schwer für mich. Keine der Geschichten ist vollends
erfunden, sondern beruht auf Ereignissen, die tatsächlich so
passiert sind und/oder wie sie in meinem Kopf ablaufen. Beispielsweise die
Geschichte mit meiner Schwester, diese, was ich beim tippen und
veröffentlichen nicht bedacht habe, diese Einträge auch ließt. Mir war nicht bewusst, dass ihr die Existenz dieses
Blogs bekannt war. Natürlich hat sie sich dann auch protestierend dazu
geäußert: „Ich bin keine rollende Zucchini!“ Hoppla, zum Glück wohnen wir 200 Kilometer voneinander entfernt.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es liegt also nicht daran, dass mir
nichts eingefallen wäre, sondern tatsächlich an meiner fehlenden
Motivation, denn Themen gibt es genug. Für Satire und Nonsens gibt
es wohl kein besseres Umfeld als diesen Planeten, seine Bewohner und meine meist recht fragwürdige Gedankenwelt.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Natürlich könnte dies aber auch an
meinem fehlenden Verständnis für Dinge liegen, die für alle
anderen völlig normal sind. So wurde ich doch tatsächlich um Rat
gefragt, warum denn der Full HD super Flachbild TV, mit
„schießmichtod“ Funktionen, kein hochauflösendes Bild darstellt.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Ich möchte hier erwähnt haben, dass ich stolzer Besitzer eines
Röhrenfernsehers mit einer Bildschirmdiagonale von ca. 45
Zentimetern bin. Davon abgesehen, dass in der heutigen Fernsehtechnik
weder eine Röhre, noch 45 cm, im Gegensatz zu anderen Bereichen des
Lebens (hüstl), der Rede wert sind, habe ich dieses Gerät auch nur
einmal im Jahr in Gebrauch und alle zwei Jahre zu einem
Fußballgroßereignis. Um es kurz zu machen, der Gipfel der
Technologie besteht für mich noch immer in einer normalen
Kaffeefiltermaschine.<br />
<br />
Als Mann wirst du diese Unfähigkeit natürlich so nicht
kommunizieren, sondern du schaust mit dem professionellsten Blick den
du nur aufsetzen kannst in den Raum hinein, um deine völlige
Ahnungslosigkeit zu überspielen. Nach ca. fünf bis zehn Minuten dumm Guckens
nimmst du dann wissend die Bedienungsanleitung um nun in dieser als
ersten Punkt folgende Überschrift zu lesen: <b>„Was befindet sich im
Karton?“</b> Hä?! Ich möchte an dieser Stelle nicht zu viel verraten,
was sich in der Umverpackung eines Fernsehapparates befindet, aber
nur als Tipp, es ist keine Dosenmilch.<br />
<br />
Vielleicht ist es aber auch Toleranz für gewisse Dinge und
Ereignisse an der es mir fehlt. Während der ganzen Prozedur mit dem
TV-Teufelswerk, lief im Hintergrund live die Endausscheidung für die
achte Plage der Menschheit, in dieser, diesmal mit gesamteuropäischer
Unterstützung festgelegt wurde, wer 2017 für Deutschland den
letzten Platz beim ESC erkämpfen darf. Und ich hatte noch nicht
einmal Dosenmilch zum anstoßen. <b>Schicksal: 0 points! </b>
<br />
<br />
Im Lexika kann man nachlesen, Toleranz kommt vom lateinischen Wort tolerare, dass „erdulden“
bedeutet. Erdulden ist jetzt nicht so meine Stärke. Besonders nicht,
wenn sich mein fahrbarer Untersatz im Winter denkt: „Aaalder, echt
jetzt minus 20°? Fick dich, ich bleib wo ich bin, komm im Frühling
wieder!“ Da ist dann die Begeisterung natürlich grenzenlos.
<br />
<br />
Im Frühling allerdings, kommt es dann zum völligen
Unverständnis, wenn Topfpflanzen alleine schon deshalb eingehen, weil sie meinen Namen hören, der Löwenzahn aber wiederum beim
Anblick meines Balkons freudestrahlend ausruft: „Steinplatten, wie
geil ist das denn? Da wachs ich doch mal durch!“ Wir machen uns sorgen um genmanipulierten Mais und Zombies, dabei lauert die Gefahr unter unseren Terrassen und Balkonen. Da sollte man mal eine Horrorserie daraus machen:<b> "<span class="short_text" id="result_box" lang="en">The growing green<span class="">" oder "The Revenge of the Dandelion!" </span></span></b><br />
<br />
Zum Schluss habe ich dann das Wort Toleranz mal gegoogelt um als
erstes dann im Online-Duden folgendes zu lesen:<br />
<br />
„<i><b>Toleranz, die</b></i><br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i><b>Wortart: </b></i><b><i><b>Substantiv,
feminin“</b></i></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Oooops, <b>f</b>eminin! Da fällt mir dan auch nur noch Umberto Ecos Roman "<b>Der Name der Rose" </b></span></span></b><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">ein: <b><i>".....sie hat etwas diabolisches an sich</i></b></span></span><b><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;"><b><i>, etwas feminines."</i> </b>Na gut, dann werde ich mich halt einfacheren Dingen widmen,
wie zum Beispiel dem Multiversum oder der Frisur von Donald Trump. </span></span></b>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-349591878647503002016-08-08T11:02:00.001+02:002018-10-09T05:50:50.999+02:00Der Haui, das Bambi und ich<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es ist nun fast ein Jahr her, dass ich
das Rauchen aufgegeben habe. Ich habe fast selbst nicht daran
geglaubt, dass ich es durchhalte, aber wie sagt man heutzutage so
schön:<b> „Läuft bei mir!“</b> Oder wie es mein Kumpel <b>„Haui“</b>, ein
Mann von Welt.... naja aus der Oberpfalz.... also mehr so <b>Unterwelt</b>,
formulieren würde: <b>„Runs by you!“</b> Auf jeden Fall Grund genug
mal wieder was auf das digitale Papier zu bringen.<br />
<br />
Als erstes
musste ich feststellen, dass es ein echter Irrglaube ist, dass man
sich eine Menge Geld spart, wenn man das Rauchen auf gibt. Ich lache
jetzt noch. Davon abgesehen, dass einiges von den nicht mehr
benötigten Tabakgroschen sich spontan in den
<b>„Ich-stopf-alles-in-mich-rein-was-süß-ist-“Taler</b> verwandelt hat,
ist der kümmerliche Rest an dem“Gesparten“ für alles was auch
nur ansatzweise essbar aussah drauf gegangen. <i>Kontraproduktiv!</i><br />
<br />
So
kam es wie es kommen musste, im Januar waren meine geschmeidigen 73
Kilo genau wie die alten Griechen......sie waren Geschichte. Fast 90
Kilo waren nun unvorteilhaft an mir verteilt....alles am Bauch. <b><i>„Zieh
ich Arm und Beine ein, würd ich eine Kugel sein.“</i></b> Herzlichen
Glückwunsch! <b>Haui</b> würde sagen: <b>„Rolls by you!“</b>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Abhilfe war dank einigen
YouTube Videos mit extravaganten Leibesübungen (und heißen
Übungsleiterinnen), Amazon und den Wäldern der
<strike>Unterwelt</strike> Oberpfalz schnell gefunden. Um es auf den Punkt zu
bringen, ich habe den
<b>„Ich-stopf-alles-in-mich-rein-was-süß-ist-“Taler</b> in
Amazon-Heller umgewandelt. Nun bin ich stolzer Besitzer eines
Steppers, eines Bauchtrainers, ein paar neuer Laufschuhe und eines
Bluetooth-Kopfhörers. <br />
<br />
Der Vorteil von Stepper und
Bauchtrainer liegen klar auf der Hand, man muss das Haus nicht
verlassen und ist somit Wetter unabhängig. Der Nachteil, ihr werdet
es nicht glauben, die Teile funktionieren nur, wenn man sie auch
benutzt. Verdammt! Was für ein Stress. Nach ca. drei Monaten waren
meine 73 Kilo wie <b>Rocky Balboa</b>, sie waren zurück. Haui sagte diesmal
nichts in die Richtung wie sonst, er glaubt mir bis heute nicht, dass
ich den Stepper benutzte. <i>Pffff Oberpfälzer!</i> <br />
<br />
Mit dem Joggen
habe ich vor ca. drei Wochen wieder begonnen, meist am Morgen, denn
früh um halb sechs auf einem "Trimm dich Pfad" durch den
Wald zu laufen hat einige Vorteile:<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
1) Es ist dort angenehm
kühl<br />
2) Die Stechmücken sind noch in den Schlafzimmern der
Umgebung unterwegs<br />
3) Keine anderen Jogger im Wald, die evtl.
einen Notarzt rufen, wenn sie mein Gesicht beim laufen sehen.
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
Allerdings finde ich es
nicht gerade nett, wenn Rehe mich mit einem sehr mitleidigem Blick
ansehen wenn ich laufe. Sie halten es ja noch nicht mal für nötig
wegzurennen wenn ich vorbei flitze. Sie könnten wenigstens so tun
als ob sie Angst hätten und mich als Raubtier anerkennen. Verdammte
Viecher, noch nicht mal ein böser Blick bringt sie zur Flucht. Ich
kann Haui schon von weitem hören: <b>„Runs not by you!“</b> <b>Ich hasse
Bambi..... und Haui!“
</b></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-71177860525867208062016-06-17T12:50:00.000+02:002018-10-09T05:51:38.539+02:00Vampire, BHs und ich<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da es mittlerweile schon sechs Monate
her ist, dass ich was neues geschrieben habe, habe ich mich dazu
entschlossen dies jetzt einfach mal wieder zu tun. Ich habe zwar
keine Ahnung was ich schreiben soll, aber hey, das ist doch
heutzutage eh nicht mehr wichtig. Inhalte sind wohl völlig
überbewertet. <br />
<br />
Der eigentlicher Auslöser der mich dazu
bewegt hat mal wieder etwas zu tippen, ist, dass ich mich selbst über
mich, also über mein Frühstück das ich in den letzten 30 Minuten
zu mir nahm, gewundert habe. Es bestand aus drei Gängen. <br />
<br />
Erster
Gang: 1 Erdbeerjoghurt</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Zweiter Gang: 1 Packung Reiswaffeln</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Dritter Gang: 1 Glas Gurken.....<i><b>nein,
ich bin nicht schwanger! </b></i>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Seit ich vor 9 Monaten das Rauchen aufgegeben habe, hat mein
Essverhalten seltsame Züge angenommen. Auch sonst habe ich einige, für mich
sehr seltsame Angewohnheiten entwickelt.
</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Ich gehe tatsächlich shoppen und damit ist nicht der Frühschoppen
gemeint, sondern tatsächlich das Einkaufen. Ging ich früher so
einkaufen als würde ich einen Blitzkrieg führen, ertappe ich mich
jetzt hin und wieder mal dabei, wie ich in Gedanken versunken durch
die Supermärkte schlendere und plötzlich im Gang mit den Backformen
völlig verwirrt denke: „Was zur Hölle mache ich jetzt hier?“
</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Sogar große Klamottenläden sind nicht mehr sicher vor mir, selbst
wenn sie in den Innenstädten liegen oder sogar in Fußgängerzonen.
Fußgängerzonen......noch vor zwei Jahren wäre ich beim Betreten
einer solchen in Flammen aufgegangen, wie ein Vampir im Sonnenlicht.
Ok, heute brennen Vampire nicht mehr, sie glitzern im Sonnenlicht.
Was für mich genauso schlimm klingt. Wenn das so weitergeht, sind in
zehn Jahren alle Vampire Verwaltungsfachangestellte, die
Tomaten-Karotten-Smoothies schlürfen und in ihrer Freizeit
YouTube-Tutorials über das Häkeln machen. Um es deutlich zumachen:
Vampire glitzern nicht, sie häkeln nicht oder lösen auch keine
verdammten Sudokus! Das ist sowas von falsch, wie Currywurst mit
Reis, ADAC Statistiken oder Abgaswerte von VW.
</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Aber zurück zu Thema. Um den ganzen die Krone aufzusetzen....man
kann mich mittlerweile sogar in Cafés sitzen sehen, völlig
entspannt mit oder ohne Begleitung. Ich war die letzten 15 Jahre
wahrscheinlich drei oder vier mal im Kino. 2016 waren es bisher
neunmal die ich ein Kino besucht habe und es ist gerade mal Juni.
Dazu kommt, die nächsten Termine stehen auch schon fest.
</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Apropos Kino. Bei einem meiner Kinobesuche hatte ich das Vergnügen
mit zwei ebenso reizenden wie wundervollen Damen <i>(zwinker zwinker,
man weiß ja nie wer es liest)</i> das Dschungelbuch in 3D zu bewundern.
3D ist insofern ja schon witzig, weil jeder Kinobesucher mit dieser §D-Brille aussieht wie
Puck die Stubenfliege. Natürlich habe ich nicht nur den Film
bewundert, hallo es war das Dschungelbuch, man weiß wie der Film
endet. Ich meine, keiner der Titanic im Kino gesehen hat, hat sich
gewundert, dass das Schiff untergeht, oder hat bei der Passion
Christi überrascht durchs Kino gerufen: „OH MEIN GOTT, SIE HABEN
IHN GEGREUZIGT!“ Ja, die Bibel spoilert das schon heftig. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;"><br />Zurück
zu den Damen. Das eigentliche Highlight diese Abends war allerdings
weder der Film noch die Damen an sich. Beim verlassen des Kinosaals
kam mir von einer der Schönheiten folgender Satz entgegen: „Ich
muss nun mal die Toiletten aufsuchen, um meinen BH vom Popcorn zu
befreien.“ Echt jetzt??? Ich bin mir fast sicher, dass die Gute im Sonnenlicht
auch glitzert! Ich bin ja selten sprachlos, aber dieser Satz hat mich „zutiefst bewegt.“ Meine Damen, wie bitte esst ihr Popcorn, dass
dieses im BH landet? Wie das verdammte Krümelmonster seine Kekse?
Dieser Satz wird mich den Rest meines Lebens begleiten. </span></span>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-31659770963652052552015-12-25T08:43:00.000+01:002018-10-09T05:52:22.946+02:00Antimaterie und a weng oan Ingwer<div style="margin-bottom: 0cm;">
Das erstaunlichste im Universum ist für
mich noch immer meine persönliche Aufnahmefähigkeit von
unterschiedlichen Informationen zu unterschiedlichen Zeiten an unterschiedlichen Orten
von unterschiedlichen Personen durch unterschiedliche Medien. <i>Ich mag den Satz</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Beispiel: Ich wache um halb vier
morgens völlig verpeilt auf, schalte gegen jede Gewohnheit den
Fernseher ein und denke nach einer Stunde, dass „Schatten der
Leidenschaft“ eine ganz interessante Serie sein könnte. Der Versuch eine
Folge dieser Serie in halbwegs normalen Zustand zu sehen ist völlig
unmöglich, da es totaler Schrott ist. <i><span style="font-weight: normal;">Faszinierend!</span></i>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Auf Grundlage dieses Experiments* <i>(Wow,
zwei Möglichkeiten für ein Genitiv!!!)</i> oder besser gesagt dieser
recht allgemeinen Theorie, habe ich versucht diese zu erweitern, auf
die gesamte Fernsehlandschaft. Hierüber folgt nun ein kurzer
Bericht:<br />
<br />
Anwesende Helfer (nur passiv) und Aufbau des
Experimentes*: <i>(erkannt?)</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
1 x Bundestagssitzung mit der ganzen
Bagage</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
1 x Soap Gute Zeiten Schlechte Zeiten
mit der ganzen Bagage</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
1 x Schlager SingSang mit der Fischerin</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
1 x Frauentausch wieder mit der ganzen
Bagage <i>(kommt ganz schön rum die Bagage)</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
1 x Kochen mit Alfons Schuhbeck</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
1 x alpha Centauri mit Harald Lesch</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Den ersten Punkt möchte ich euch
ersparen, da hier das Ergebnis eh gleich war. Also kurz gesagt: Ist
zu jeder Zeit, also Tag oder Nacht scheiße. Auch die Gesangseinlagen
im Bundestag hören sich nachts nicht besser an. Da mir sonst nichts positiv
auffällt, ich doch aber auch was Gutes erwähnen möchte, schreib
ich Gregor Gysi. Inhaltlich möchte ich es nicht bewerten, aber wie
er es sagt kann durchaus witzig werden.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Wirklich anders verhält es sich mit
GZSZ nicht. Hat etwas von einer optischen Massenvernichtungswaffe,
passt also hervorragend in die deutsche Fernsehlandschaft nur ohne
Gregor Gysi. Da ich auch hier was positives erwähnen möchte,
schreib ich hier das Stichwort deutsche Sprache auf. Ich versteh
nicht warum die das sagen was sie sagen, oder was es bedeuten soll,
aber ich verstehe Worte und Grammatik. Wer jetzt denkt, was da jetzt
besonderes daran ist, dem sei gesagt: „Das wird sich noch ändern!“
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
SingSang mit Helene Fischer. Was soll
ich da sagen? Das positive wieder zu erst: Sie hat eine schöne
Stimme, muss man ihr lassen. Optisch auch einwandfrei, es tut nicht
weh wenn man da mal eine Stunde hingucken muss. Es ist auch nicht die
Art der Musik, es ist der Text. Eigentlich ist es nichts anderes als
eine musikalisch vertonte Folge von Gute Zeiten Schlechte Zeiten.
Wenn man es genau betrachtet ist umgekehrt. Diese Seifenopern sind verfilmte Schlager, ein Bett im Kornfeld in Serie, ein bisschen
täglicher Frieden. <i><span style="font-weight: normal;">Wää, pfui
Teufel.</span></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Kommen wir zu Frauentausch. Hier musste
ich auf altes Wissen zurückgreifen, ich hatte einfach keine Lust mir
das nochmal anzutun, daran ändert sich auch nachts nichts. Aber ich
denke mal es hat sich da nichts groß geändert. Was einem als Mann
als erstes auffällt ist die Tatsache, dass man diese Frau auch
umgetauscht hätte. Einige davon sogar gleich begraben. Es würde als
Notwehr durchgehen. Ich konnte auch mit größter Anstrengung nichts
positives finden, das ich hier erwähnen hätte können, teilweise
fällt sogar der Punkt mit dem verständlichen Deutsch weg.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Die letzten beiden, Alfons Schuhbeck
und Harald Lesch, der eine Koch der anderer Professor für Physik
sind für mich zu jeder Tageszeit das Gleiche. Der eine rührt in der
Nudelsuppe der andere in der Ur-Suppe, für mich macht es keinen
Unterschied....am Tag. Nachts verstehe ich plötzlich beide. Da hat
Rehrücken mit Preiselbeeren, Quantenphysik und malen nach Zahlen den
gleichen Schwierigkeitsfaktor. Noch viel besser ist, dass ich um halb
vier Nachts und nach einer Sendung mit Astro Harry, dem Schuhbeck mit
Hilfe der allgemeinen Relativitätstheorie die Zubereitung des
Rehrückens erklären kann. Na ja, zumindest gibt mir der Lesch das
Gefühl, dass ich dies könnte. Natürlich verstehe ich gar nix
davon, es ist nur die Uhrzeit. Die Fähigkeit zu erkennen, dass das
was da gerade vom Professor erzählt wird viel zu hoch für mich ist,
die pennt nämlich noch, nur der Rest vom Körper ist in einem
Zustand von nicht wach aber auch nicht schlafend. Irgendwas
dazwischen halt.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Versucht mal am Wochenende zwei Stunden
nach dem Kaffee trinken, wenn Körper und Geist beste
Betriebstemperatur erreicht haben, ein Folge einer Sendung mit Harald
Lesch anzusehen. Für mich ist das plötzlich genauso unverständlich
wie Kochen mit Schuhbeck. In diesem Zustand sind für mich Dinge wie
Antimaterie und die Raumkrümmung nicht zu verstehen. Was wird denn
da bitte schön gekrümmt? Wenn ich in meinem Wohnzimmer meinem
Kumpel sage was ich Netto verdiene, dann liegt dieser vor lauter
lachen gekrümmt im Raum und das völlig ohne Änderung in der
Gravitation. Mehr kann ich dazu aber auch nicht sagen um diese Zeit,
ich versteh es einfach nicht. Also weder mein Nettogehalt, oder die
Raumkrümmung noch Schuhbecks Kocherei.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich befürchte ja das irgendwann
<b>„Alfons Lesch“</b> vom Inneren des Fernsehers an die Scheibe klopft
und zu mir sagt: <i>„So, jetzt pass a mal auf. Da nimmst jetzt a
weng an Stern, sag mer mal einen mit 50 Sonnenmassen, dass mer auch a
anständige Gravitation her kriegen, besser wäre da jetzt a weißer
Zwerg, geht aber a so, dann nehm er no a paar Planeten, rühren paar
Edelgase unter und a weng oan <b>Ingwer</b>............“</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-47184233110009139172015-11-16T07:55:00.000+01:002018-10-09T05:53:04.498+02:00Dämonen auf vier Pfoten– Der kleine Horrorführer<div>
Totenstille, drei Uhr in der Nacht. Ich sitze vor dem Fernseher und
werfe einen flüchtigen Blick aus dem Fenster. Irgendwas stimmt nicht.
Es ist dunkel, zu dunkel. Da, plötzlich ein Geräusch, dann wieder
Stille. Ich fühle mich beobachtet, nein, ich weiß ich werde beobachtet.
Dann wieder Ruhe. Die Stille wird unerträglich. Wenn es in einem Film
länger still ist, passiert gleich was schlimmes, so wie jetzt eben bei
diesem Film. Bilde ich mir das ein oder liegt es daran, dass ich mir
gerade Tanz der Teufel ansehe. Alleine und mitten in der Nacht. Wieso
komm ich nur auf so eine blöde Idee? Ich halte die Aufnahme an. Ich höre
in den Raum, denn ich Idiot habe ja das Licht ausgemacht und kann im
schummrigen Licht des Fernsehers nicht viel erkennen. Mein Blick ist auf
die Stelle gerichtet, wo sich der Lichtschalter an der Wand befindet –
eigentlich. Alles, was ich im Moment sehe ist Dunkelheit. Da! Zwei
Augen, leuchtende Augen, ein dämonisches Leuchten! Ich habe nur einen
Gedanken, der Lichtschalter. Wie lächerlich, als würde Licht diesen
Dämon jetzt noch aufhalten können. Außerdem ist mir klar, in dem Moment,
in dem ich meinen Fuß unter der Decke vorziehe, wird es zum Angriff
kommen. Das ist der Teil in den Horrorfilmen, in dem immer einer stirbt.
Der Typ, der nachsehen geht was da los ist, wird sterben. Ein Schrei,
furchtbare Schmerzen und tot ist er. Jetzt bin ich in der Situation. Ich
bin alleine und mir ist es bewusst, dass ich keine Chance habe - und
trotzdem steh ich auf. Das letzte, was ich höre, ist eine Art
galoppierendes Geräusch und dann spüre ich nur noch Schmerz, unsäglichen
Schmerz.</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Dieses verdammte „Mistviech“ von einer Katze! Den ganzen Tag pennen
und Nachts um drei, wenn alles ruhig ist, muss sie wieder 'rum spinnen.
Und überhaupt, warum sind Katzen, besonders wenn sie noch klein sind,
alle Fußfetischisten? Kaum den Fuß aus der Decke gezogen, muss sie dir
entweder ihre Krallen reinhauen oder in die Zehen beißen. Was stimmt
nicht mit diesen Tieren? Teufelsbrut, verdammte Dämonen!</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Inspiriert zu dieser Geschichte wurde ich eben von der mir bekannten
„Neu-Katzenbesitzerin“ Manuela. Da Manuela keine halben Sachen macht,
hat sie sich natürlich gleich zwei Baby-Dämonen ins Haus geholt. Was für
ein Spaß, da stößt dann auch Exorzismus an seine Grenzen.</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Die am Anfang erzählte Geschichte ist ein Tatsachenbericht aus dem
Jahr 1988; sie ist ziemlich genau, wie beschrieben, abgelaufen. Dies war
kein Einzelfall. Ich war zarte ... Jahre alt also praktisch in der
„Prä-Internetschen“ Zeitperiode oder wie die Jugend sagen würde: „Ach
damals kurz nach'm Krieg.“ Stimmt doch, oder? Wenn du heute den Kindern
was aus den 70ger oder 80gern erzählst, schauen die einen an und denken
sich: "Oh weh, jetzt erzählt er bestimmt gleich wieder was aus dem
Krieg!"</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Zurück zur Teufelsbrut. In der „postmodernen“ Kommunikation, also via
Facebook, erzählte mir Manuela von ihren beiden kleinen putzigen
Fellbündeln und meinte, ich würde nicht glauben, was sie schon alles
entfernt habe, um die Wohnung katzensicher zu machen. Leider konnte sie
mein augenblicklich ins Gesicht kommende diabolisches Grinsen nicht
sehen. Da musste ich dann spontan an meine erste Katze denken und aus
dem Grinsen wurde ein teuflisches Lachen: <i>„Muuuuaaaaaa, katzensicher.........!“</i></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Jeder Katzenbesitzer weiß es, eine Wohnung ist erst dann
katzensicher, wenn....ähm naja, wenn sie leer, nicht tapeziert sind und
kein Teppichboden verlegt ist. Fußbodenleisten müssen mindestens mit
120ger Zimmermannsnägeln angebracht sein, um einer Katze widerstehen zu
können, am besten aus Titan. Schläuche an Duschen und Badewannen sollte
man abschrauben oder unter Strom legen. Fenster geschlossen halten,
gekippte Fenster erwecken nämlich Neugier. Um ganz sicher zu gehen,
sollte man auf Zimmertüren gänzlich verzichten oder aber auf
Schiebetüren umsteigen, da Türklinken für Katzen kein Hindernis
darstellen. <i>(Der Umstand, dass die USS Enterprise 1701-D über
automatische Schiebetüren verfügte, lag bestimmt an der sich an Bord
beheimateten Katze von Commander Data.)</i> Sollte man über ein nicht so
schlaues oder recht faules Exemplar von Katze verfügen, die die Klinke
nicht bedienen kann oder will, wird einem das Tier die Tür einfach
zerkratzen, wenn sie geschlossen ist. Zusammenfassend kann man es auch
so formulieren, eine Wohnung ist erst dann katzensicher, wenn sich keine
Katze darin befindet. Wahlweise ist es auch möglich, einen Katzen
hassenden Pitbull in die Behausung zu setzen.</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Als ehemaliger Mitbewohner von zwei Katzen mit zusammen insgesamt 12 Babykatzen schreibe ich hier einen kleinen Katzen-Führer. <i>(Eigentlich
wollt ich an dieser Stelle das Wort Ratgeber verwenden, aber die
Erfahrung hat mich gelehrt, dass wir Deutschen besser auf das Wort
Führer reagieren. </i><span style="font-style: normal;">Wir Deutschen haben keine Reiseratgeber, wir haben </span><span style="font-style: normal;"><b>„Reiseführa“</b></span><span style="font-style: normal;">, wir haben keine Fahrerlaubnis, wir haben </span><span style="font-style: normal;"><b>„Führaschein“</b></span><span style="font-style: normal;"> selbst beim Fußball gibt es den </span><span style="font-style: normal;"><b>„Spielführa“</b></span><span style="font-style: normal;">, überall </span><span style="font-style: normal;"><b>„Führa“</b></span><span style="font-style: normal;"> Sogar in der Politik haben wir noch immer </span><span style="font-style: normal;"><b>„Führa:“ </b></span><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Gut, das sind jetzt eher so die uns an der </span></span><span style="font-style: normal;"><b>„Nase-herum-Führa,“</b></span><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;"> aber halt </span></span><span style="font-style: normal;"><b>„Führa:“</b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<span style="font-style: normal;">Um das jetzt richtig zu verstehen, müsst ihr das richtig betonen. Beispiel: </span><span style="font-style: normal;"><b>„Reiseführa“</b></span><span style="font-style: normal;"> </span></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0.0cm;">
Beim ersten Wort <b>„Reise“</b> müsst ihr das <b>R</b> richtig rollen, den Rest also <b>„eise“</b> etwas lang ziehen. Etwa so: <b>RRReiiise</b>. Beim Wort <b>„Führa“</b> müsst ihr das <b>ü</b> betonen und den Rest wieder lang ziehen und zum Schluss das <b>a</b> betonen. Wäre also <b>fÜÜhhhhRRAA.</b> Jetzt alle zusammen: <b>„Rreiiise fÜÜhhhhRRAA!</b>“ Perfekt beim Wort <b>„Führaschein“</b> müsst ihr das eben Gelernte mal umbauen, um es richtig anwenden zu können. Also wieder alle zusammen laut mit sprechen: <b>„fÜÜÜhRRAAschein!</b> Einwandfrei. <b>Er wäre stolz auf euch!</b></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0.0cm;">
<b>Stopp, stopp, ist ja wieder gut. Jetzt nicht gleich eine dämliche Partei gründen gehen.</b></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Zurück zum Thema: Für das Zusammenleben mit einer Katze sollte man
psychisch absolut stabil sein und nicht sehr an seinem Eigentum hängen.
Zudem sollte man sich von dem Gedanken verabschieden, Katzen erziehen zu
können. Ja, man kann Katzen etwas lehren, ihnen etwas beibringen.
Solange sie dafür eine Gegenleistung erhalten und man auch vor Ort ist.
Während der eigenen Abwesenheit allerdings sind jegliche Vereinbarungen,
selbst wenn sie schriftlich fixiert wurden, ungültig für das Tier. Für
die Katze zählt nur die Katze. Wir, die wir uns Katzenbesitzer nennen,
sind in deren Augen nur das Personal für den Zweck, den selben
Lebensraum mit ihnen teilen zu dürfen, um sie zu bedienen.</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Sehr wichtig ist auch, das Katzen sehr kommunikative Tiere sind. Die
meisten Exemplare sind überaus mitteilsam und erwarten auch, dass man
darauf eingeht. Man sollte jedenfalls so tun als würde es einen
interessieren was sie erzählt. Hier haben männliche Katzenbesitzer
eindeutig eine Vorteil gegenüber den Damen. Verhaltet euch einfach wie
eurer Ehefrau gegenüber und es gibt keine Probleme: <i>Ja Schatzi, mach
ich Schatzi, natürlich Schatzi. Gut, bei der Ehefrau kann man das Schatz
weg lassen, bei der Katze nicht. Die Viecher reagieren nämlich auf das i
am Schluss und fühlen sich somit wahrgenommen. Das funktioniert bei der
Frau auch, allerdings nur mit einem ä - du Ziegääää, zum Beispiel.
Probiert's mal aus liebe Herren, werdet schon sehen, was ihr davon habt.
</i></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Für die weiblichen Katzenbesitzer ist es da schon etwas
komplizierter. Die Frau muss ihre Katze genau studieren. Katzen teilen
sich nämlich nicht nur durch das einfache <b>"Miau"</b> mit, sondern
auch mit der Tonlage und der Betonung der einzelnen Buchstaben. Zudem
kommunizieren Katzen mit dem ganzen Körper. Insbesondere sollten hier
die Ohren und der Schwanz erwähnt werden. Bei letzterem ist es ähnlich
wie beim Ehemann, an der Haltung dieses Körperteils kann Frau die
Gefühlslage erkennen. Aufgerichtet bedeutet Aufmerksamkeit! <b>Pro-Tipp:</b>
Die Migräne-Masche ist der Katze so was von wurscht. Wenn sie
gestreichelt werden will, tust du das gefälligst, mit 40 Grad Fieber,
Ebola im Endstadium und sieben Einschusslöchern im Bauch. <b>Nicht diskutieren, streicheln! Sterben kannst du danach. </b></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Es ist nicht so, dass Katzen undankbar sind, aber man kann ihnen
einen 2000 Euro teuren Kratz- und Spielbaum mit allem drum und dran
kaufen, ein Karton ist für das Vieh trotzdem interessanter. Dies zählt
auch für Wäschekörbe mit der gewaschen Wäsche, Kleiderschränke,
Blumentöpfe, Vorhänge, Teppiche, Tischdecken und sonst allem, was Katze
mit Haaren belegen, von irgendwo herunterwerfen und wo man darunter
krabbeln kann. Die am Anfang erwähnten Füße sollten hier ebenfalls
nochmals erwähnt werden. Besonders bei kleinen Schläfchen auf der Couch
ist das Bewegen der Zehen ein schrecklicher Fehler....Katzenzähne sind
verdammt spitz.</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Wenn man so darüber nachdenkt, wird einem klar, warum die alten
Ägypter Katzen als Götter verehrt haben – die Viecher verhalten sich
einfach so. Heute gibt es diesen Götterkult nicht mehr, leider wurde es
versäumt, dies den Katzen auch mitzuteilen. Wer will auch einem Gott
erklären, dass er nicht mehr verehrt wird?</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Bevor ich es vergesse, ein Gott möchte nicht in der Wanne gewaschen
werden - der wäscht sich selbst mit seiner Zunge. Und er wäscht auch
dein Gesicht mit seiner Zunge, ob du willst oder nicht. Die Katze
erwischt dich schon und ihr ist völlig egal, welches ihrer Körperteile
sie davor damit geputzt hat.</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<b>Zuletzt noch ein Tipp für Frauen:</b></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Männer reagieren teils recht verstört auf euer Verhalten Katzen
gegenüber. Nicht nur das Katzen alles das dürfen, was Männer nicht
machen sollen, also faul rumliegen, sich bedienen lassen, ewiges
Schlafen usw., nein, ihr fallt auch noch auf die einfachsten Tricks
herein. Beispiel:</div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0cm;">
Wir Männer merken es nicht immer sofort, wenn ihr Frauen mal nicht so
gut drauf seid, oder wir ignorieren es einfach. Wenn wir uns dann doch
mal eurer annehmen, euch zärtlich in den Arm nehmen, heißt es sofort:
„Mir geht es schlecht und du denkst nur an das eine!!!!“ Die Katze merkt
sofort, wenn es euch schlecht geht, und wird sich euch auch sehr
zärtlich nähern. Sie schnurrt, sie trippelt auf der Stelle, streicht mit
ihrem weichen Fell an eurer Wange vorbei. Sie legt sich auf euren Schoß
und hat in Wirklichkeit nur eines im Sinn: „los streichle mich!“ Sie
nutzt euch schamlos aus. Aber ihr streichelt das Mistvieh 'ne Stunde
lang und erzählt dann eurer besten Freundin, dass die Katze ja so
AUFMERKSAM IST!!! Verdammt nochmal, gehts noch???</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-7156467699362929152015-08-31T21:47:00.000+02:002018-10-09T05:53:46.109+02:00Kleine Schwester - Trauma eines 6-Jährigen<div style="margin-bottom: 0cm;">
Viele Eltern in Deutschland sind wieder am jubeln, die Schulferien sind vorbei. Ich juble mit, nicht
dass ich besonders betroffen davon wäre, nein, aus Solidarität.
Aufgeräumt sind die Mini-Terroristen mir am liebsten. Am meisten mag
ich die australischen Kinder, die sind weit weg, sehr weit weg.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Woher das kommt weiß ich nicht, aber
ich schiebe die Schuld mal meiner kleinen Schwester zu. Meine
Schwester ist 6 Jahre jünger als ich und drei Tage vor meinem
Geburtstag geschlüpft.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich war also sechs Jahre alt, mein
Geburtstag stand kurz vor der Tür. Als 6-Jähriger im Jahr 1981
waren deine Wünsche breit gefächert, Traktor (im unterfränkischen
Bulldog genannt), Kettcar (kennt heute kein Mensch mehr), Fahrrad usw.
Kleine Schwester gehörte nicht dazu.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Die Verkäuferin im ortsansässigen
Spielwarenladen, mit dem klangvollen Namen Illini, fragt mich ein
paar Tage vor dem Ende meiner Alleinerbschaft, ob ich mich denn schon
auf das Baby freuen würde. Aus der mir überlieferten Geschichte von
meiner Mutter, lautete meine Antwort wohl folgendermaßen: „Ich
will einen Bulldog!“ Jetzt kam meine Schwester drei Tage vor meinem
Geburtstag auf die Welt, an meinem Geburtstag kam meine Mutter
zusammen mit Schwester aber ohne Bulldog nachhause. <i>Trauma!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Der eigentliche Geburtstermin war ja erst drei Tage später geplant. Da habe ich wohl
begriffen, dass Babys schon im Mutterleib nicht nur denken,
sondern auch hinterhältige Pläne schmieden können. Die hat von drinnen alles mit
angehört. Da lag sie da, planschend in ihrer Fruchtblase und hat
sich gedacht: „Na warte Bürschle, dir versau ich nicht nur das
Erbe, deinen Bulldog kannst du auch vergessen.“ <i>Hinterlistiges kleines Biest!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Scheinbar hatte ich mich aber schnell
mit der Situation angefreundet. Natürlich kann es auch sein, dass
dieses kleine hinterhältige Etwas mit seinem knuffigen Babygrinsen,
dem kleinen Marcus ne saftige Gehirnwäsche verpasst hat. Meine
Lehrerin in der ersten Klasse, Frau Helling, fragte mich kurz nach
der Geburt meiner Schwester, ob denn das Baby meiner Mutter nun
schon da wäre und was es denn nun sei. Meine Antwort darauf: „Des
is mei Schwester und die geht dich gar nix an!“ Ich möchte
wiederum betonen, dass dies nicht meine Erinnerungen sind, sondern
eine dieser Geschichten, die bei Familientreffen noch immer erzählt
werden. Lustig wiederum war sechs Jahre später die Einschulung
meiner Schwester, ebenfalls bei Frau Helling, die, als sie meine
Schwester sah, freudestrahlend ausrief: „Ach, das ist also das Kind das mich nichts angeht.“ <i>Wie rührend!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aber wieder zurück ins Jahr 1981 und
das ist nun eine meiner eigenen Erinnerungen. Für das Baby war als
Bett eine damals übliche Wiege aufgebaut. Die hatte ich schon als
Baby, war also auch gut für das zweite Kind. Der kleine Marcus, der
kaum über den Rand der Wiege schauen konnte, hat aber schnell
gelernt, wie er das Baby trotz fehlender Körpergröße aus der Wiege
heben konnte. Das hat auch sehr gut geklappt, solange die Wiege mit
dem Kopfteil rechts von mir stand. Jetzt kam aber der Tag, wo das
Ding andersherum gestellt wurde. Das führte zu einer mehr oder
weniger witzigen Situation, also für mich, für meine
Schwester....<i>puhhhhh</i>, nun ja. Also ich pirschte mich wie immer an die
Wiege ran, sah das Schwesterchen wach war und versuchte sie wie
gewohnt da raus zu holen. Beim herausheben fing die Wiege an wie wild
zu schaukeln. Je mehr ich mich anstrengte umso mehr schaukelte das
Teil. Für einen 6-jährigen kein Grund aufzugeben. Irgendwann hat
die Schaukelbewegung die Wiege so überfordert, dass sie erst gegen
den direkt dahinter stehenden Schrank gekippt ist, wo der untere Teil
einen Bilderrahmen zerschmetterte. Jetzt stand das blöde Ding mit
Baby darin wie der Turm von Pisa an dem Wohnzimmerschrank angelehnt.
Nun gut, <b>ein kleiner Mahrtyrer muss eben tun was ein kleiner Mahrtyrer tun muss</b>, er stemmt sich mit aller Kraft gegen die Wiege
um sie wieder aufzurichten. Dabei war ich wohl etwas übereifrig,
denn nun kippte die ganze Sache mit Baby in die andere Richtung....in
die <b>unendliche Weite</b> des Wohnzimmers. So kam es dann auch, dass die
Wiege mit mehr oder weniger lautem Knall umfiel, auf den Boden
krachte und meine Schwester <b>Cartoon</b> mäßig wie eine <b>Zucchini mit
Impulsantrieb</b> quer durchs Wohnzimmer rollte. <b>Faszinierend!</b> Das rollende Bündel hat
sich so in meine Erinnerung gebrannt, dass ich noch heute darüber
schmunzeln muss. Da stand ich nun, links von mir die Scherben aus dem
Bilderrahmen, vor mir die umgefallene Wiege und weiter vorne im Raum
die Zucchini-Schwester auf dem Boden liegend. <b>Hier möchte ich
nochmals erwähnen, ich wollte ja einen Bulldog haben!</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich weiß nicht mehr wie meine Eltern
damals drauf regiert haben, ist ja nun schon über 30 Jahr her, aber
lustig fanden sie es bestimmt nicht. Wie auch, sie hatten den <b>besten
Teil</b> mit der rollenden Zucchini ja auch verpasst. Es ist
auch weiter nichts passiert, körperliche Schäden waren keine zu
erkennen, alles war gut. Das einzige was geblieben ist, war wohl die
Erkenntnis, Bulldogs kann man beim Illini umtauschen, Schwestern nicht. Also Finger weg von Babys! Auch wenn sie noch so lustig oder putzig aussehen, wenn sie erst mal ins rollen gekommen sind, ist der Spaß
vorbei.
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-86608778210046500722015-08-21T22:47:00.000+02:002018-10-09T05:54:24.077+02:00Poltergeist 2.0 - Die Technik schlägt zurück!<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aus eigener Erfahrung weiß ich nun,
dass einem die Technik ganz schön abhängig macht. Ist doch mein
treues Notebook im hohen Alter von fast 7 Jahren von mir gegangen.
Das Mainboard hat sich verabschiedet. Vielleicht erlag es ja an den
Folgen des Passivrauchens. Man weiß es nicht.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Also musste ein neues her. Das dauert
natürlich etwas. So ein Notebook ist ja nicht etwas, was man sich so
leichtfertig nebenbei mal zulegt wie man das mit anderen Dingen macht
– 250g Gelbwurst, 6er-Pack Socken, Frau, thermonuklearer
Sprengsatz, was weiß ich.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
So ist man nun erst mal eine Zeit lang
ohne Internet. Also ohne Internet ist man ja nicht, man kommt bloß
nicht rein. So muss sich Mann gefühlt haben, damals in der Zeit als
es noch Keuschheitsgürtel gab zudem man keinen Schlüssel hatte. So
nah und doch so fern. Gut mit dem Tablett kommt man zwar schon ins
Netz, aber wie mein Verhältnis zu Touchscreens ist hab ich ja
bereits mehrmals erwähnt, es ist sozusagen eher gedrückt. Seit
dieser Erfindung weiß ich was <b>Berührungsängste</b> eigentlich sind.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Die Entdeckungen in meiner techniklosen
Zeit waren zahlreich und teilweise auch sehr informativ. So habe ich
erfahren, dass in dem Haus in dem ich wohne, im Januar eine Familie
ausgezogen und eine andere bereits im selben Monat wieder eingezogen
ist, ein komischer Typ Namens Merkel ist Bundeskanzler und die
Bayern sprechen gar kein Klingonisch. Nein Scherz, das der Merkel
Kanzler ist wusste ich schon vorher.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Dem <b>heiligen Tobias</b> aus der Oberpfalz
sei gedankt, auch diese Zeit in der ich das sogenannte „Reallife“
erleben musste ging vorüber. Das neue Notebook ist eingetroffen –
endlich. Tobias ist der Technik-Dealer meines Vertrauens. Zugegeben
eine leicht zwielichtige Gestalt mit schwarzem Kater und der
mit an schwarze Magie erinnernden Fähigkeit, die Gesetze der Physik beim stapeln von Dingen auf
Paletten zu umgehen, aber sonst ein illustres Exemplar unserer
Spezies.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Zurück zu meiner neuen Errungenschaft.
Ein Notebook mit <b>Windows 8.1</b>. Oh ha! Beim ersten hochfahren des
Gerätes wurde mir eins sofort bewusst, ich bin alt und die
Softwareunterstützung meines Schöpfers für mich ist abgelaufen.
Der Wissenschaftler würde das wohl <b>„Homo XP-us“ </b>nennen. Das <b>MS-DOS
</b>unter den Menschen. Beim ersten Anblick des Startbildschirms hab ich
mich gefühlt wie ein <b>C64</b> auf der <b>U.S.S. Ernteprise - 1701-E. </b>So nützlich wie ein Abgeordneter im Europaparlament.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nach diesen anfänglichen
Schwierigkeiten kam ich dann doch schnell mit dem Teufelswerk klar
und installierte meinen Virenschutz, meinen Browser, Add-Ons usw. Hat
auch alles einwandfrei funktioniert. Alles lief. Alles? Nur ein
klitzekleines Problemchen blieb. Mein Browser öffnete keine Seiten
im Internet die mit https verschlüsselt sind. <b>Also 90% aller
Seiten.</b> Am Anfang war es nur die Seite von Google der nicht vertraut
wurde, im Laufe meiner Anstrengungen dieses zu ändern wurden es
allerdings immer mehr Seiten. Frei nach dem Motto: <i>„Ich zeige euch,
wie man mit ein paar Handgriffen alles noch viel schlimmer machen
kann:“</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was hab ich nicht alle versucht. Habe
Systemzeiten geändert, Sicherheitszertifikate gelöscht, neue
installiert, Proxy-Server eingestellt und wieder ausgeschaltet, das
Internet auf Seiten durchsucht, für die mich Exorzisten auf die
Kundenliste ganz oben schreiben würden und alle Einstellungen verändert, die
auch nur im entferntesten damit zu tun haben könnten. Ich habe an
dem Teil soviel verstellt, das Notebook hat mir schon selbständig
Nutellabrote geschmiert, mit der Stimme vom Google Übersetzer Helene
Fischer Lieder gesungen und hat drei Termine bei verschiedenen
Psychologen vereinbart. Google hat es aber weiterhin nicht geöffnet.
Im Gegenteil, immer mehr Seiten wurden Opfer des Zertifikat Problems.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich war schon auf der Homepage der <b>NSA,</b>
mit der Hoffnung,die könnten mir sagen was nicht mit meinem System
stimmt.. Nichts, der Agent der für mich und meinen Blog zuständig
ist, denkt noch immer das die Hälfte von 8 halb 8 ist. Aber habe
stattdessen auf der Startseite der NSA einen sehr interessanten
Bericht über stillende Mütter beim Geheimdienst gefunden. Gut, bin
mit jetzt nicht ganz sicher, ob ich <b>„nursing Mothers“</b> richtig
übersetzt habe, aber der Gedanke stillender Agentinnen im Einsatz
hat mich doch inspiriert. Unsere Verteidigungsministerin, unsere Flinten
Uschi, wäre bestimmt begeistert von dem Konzept. Soldatinnen an der
Front, die im Gefecht ihre Kinder stillen, Wickelräume in
Schützengräben und Maxi-Cosis in Leopard II Panzern.
Fallschirmjäger sichern das vom Feind verseuchte Gebiet ab, während
Pioniere im Hagel der feindlichen Granaten ein Feldlazarett und einen
<b>mobilen Kindergarten</b> aufbauen. Kindergärtnerinnen die rufen:“ <i>Nein
Torben, du darfst dem Mann nicht an seinem lustigen langen Bart
ziehen:“ „Nein Sören Kevin, das ist kein Nachthemd was der Mann
mit dem Sprengstoffgürtel da an hat.“ „Das ist auch nicht der
Nikolaus Dustin, das ist ein Taliban.
</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich schweife ab. Wo war ich, ach ja.
<b>Sicherheitszertifikate</b>. Egal was ich auch versucht habe, nichts hat
funktioniert. Keine Seite mit dieser verdammten https Verschlüsselung
war mehr zu öffnen. Irgendwann kam ich dann auf die Idee, mir so ein
Zertifikat mal anzusehen. Bisher hatte ich es ja immer nur gelöscht
und neu installiert. Ich hatte festgestellt, das mein Freund der
Virenschutz nämlich das Problem ist. Deaktiviert waren alle Seiten
zugänglich. Also schaute ich mir dieses Zertifikat an. Was ich da
sah hätte mich fast um den letzten Funken verstand gebracht. Das
Datum meines Notebooks war korrekt auf den 21. August 2015
eingestellt. Das Zertifikat allerdings erhielt seine Gültigkeit erst
am 22. August 2015. Es folgte schweigen. Weder ich, noch das singende
Helene Notebook, noch der Taliban mit Nachthemd konnten es glauben.
Datum der Systemzeit auf 22. August geändert, Problem behoben.
Hallooooooo? Warum bekommt der von mir installierte Virenschutz ein
Zertifikat, das nicht am Tag der Installation beginnt, sondern erst
zwei Tage später? Meine Kaffeemaschine schreit doch auch
nicht, dass die Filtertüte erst in zwei Tagen gültig ist.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Das schlimmste daran aber ist der
Umstand, dass ich hätte gar nichts machen müssen außer zwei Tage
zu warten. Da wäre dann der 22. August gewesen und das Problem hätte
sich völlig von alleine behoben. Nun wo ich gerade diese Zeilen
schreibe, ist es genau 22. Uhr am 21. August 2015. In zwei Stunden
ist der 22. und ich kann meine Systemzeit wieder richtig einstellen.
Somit habe ich eindeutig bewiesen, dass sich Probleme sehr wohl von
alleine lösen können. Nichts machen war damals bei den Hausaufgaben
suboptimal, bei der heutigen Technik führt es zum Durchbruch. Das sich meine
schon in der Schulzeit erprobte Einstellung, am besten nichts zu tun
und abzuwarten, mal so erfolgreich durchsetzt.... <b>Ich war wohl meiner
Zeit schon immer weit voraus. </b><br />
<br />
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-47763294190138150302015-08-08T11:02:00.001+02:002016-03-21T18:02:35.348+01:00Heute mit: der Morgenlatte, AC/DC und dem Club<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich wurde jetzt ja schon des öfteren
mal über die verschiedenen Netzwerke schriftlich, aber auch schon
persönlich von Menschen auf das MahrTyrium angesprochen. Es war auch
durchweg sehr positiv. Manchmal kommen da dann aber echt
faszinierende Bemerkungen. Die schönste Aussage war von einer Frau.
Ihr Name ist Diana. Diana kennt mich nun seit Ende 2013. Nach etwas
einem Jahr, kam sie dann darauf, dass ich diesen Blog schreibe. Sie
machte sich dann wohl auch gleich mal ans lesen. Beim nächsten
zusammen treffen, wir sehen uns fast täglich, sie ist nämlich eine
Arbeitskollegin, sagte sie dann folgenden Satz zu mir: <b>„Hey du hast
ja richtig was im Kopf.“
</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was hatte sie eigentlich das ganze Jahr
über vorher über den Inhalt meines Kopfes gedacht?
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aber wie gesagt die Resonanz ist echt
überwältigend, selbst von Menschen die mich nicht persönlich
kennen. Viele sind davon überzeugt das ich das beruflich
machen sollte. Das ist so der häufigste Kommentar den ich von
Freunden und Fremden bekomme. Der beste Einfall ist der, wenn sie
mich dann immer gleich auf eine Bühne stellen wollen. Ich soll also,
mehr oder weniger, den ganzen lieben Tag sinnlos daher plappern. Gut,
meine Chefs würden sagen: „eigentlich ändert sich da nichts für
dich.“
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jetzt sind meine zwei Chefs nicht
unbedingt ideale Referenzpunkte. Der erste hat BWL studiert. Für
die, die jetzt nicht recht was damit anfangen können, das sind diese
Menschen, die ständig von Wachstum in der Wirtschaft sprechen. Vom
<b>eeeeeeewigen Wachstum</b>. Dabei weiß doch jede Ehefrau schon, dass das
ewige Wachstum ein Märchen ist. Die schaut nur ihren Mann an und
sofort ist ihr klar, das werden keine<b> 20 cm</b> mehr.
Aber das interessiert den BWLer nicht. Der wacht früh auf, sieht
seine Morgenlatte und ruft:<b> „Wachstum, ewiges Wachstum!“</b> Mit der
Stimmlage von Darth Sidious in Star Wars: <b>„Unbegrenzte Maaaaaacht!“</b>
Dann fällt er zusammen und ist ganz klein und verschrumpelt. Mal eine Info für die Damen. Die Morgenlatte ist nicht zum <b>"Gebrauch"</b> geeignet. Sie dient alls reiner Funktionscheck für den Körper. Der Mann wacht morgens auf und umgehend beginnt der Test. Der Körper überprüft dabei die drei wichtigsten Funktionen:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
gähnen - <b>Sauerstoffzufuhr</b> - check!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
strecken - <b>Bewegungsapparat</b> - check!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Morgenlatte - <b>Gehirn aktiv</b> - check! Also keine <b>"verfrühte Freude"</b> aufkommen lassen Ladys!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Der nächste Chef ist ein <b>Club-Fan</b>.
Damit dürften die meisten wissen was ich meine, für den Rest
erkläre ich das noch etwas genauer. Der Club-Fan ist ein Fan der
lustigen Ballspieler vom 1. FC Nürnberg, kurz „<b>der Club</b>“
genannt, dementsprechend nennt sich der Fan auch <b>„Clubberer.“</b>
Das Leben eines Clubberersssssss ist eine Geschichte des Leidens. Es
ist schon mehr eine Religion, ein Glaube. Der Club-Fan glaubt nämlich daran,
dass man mit 16 Punkten und 20 erzielten Toren in der Saison, die Liga
halten kann. Meistens jedoch nicht, endet der Spieltag doch so oft
mit der <b>Kreuzigung </b>der Mannschaft und die Saison mit dem Abstieg.
Zugegeben, dass ist mit fast allen fränkischen Fußballmannschaften
so die Überregional spielen, aber die Nürnberger sind halt die Größten. Eigentlich könnte
man sagen, der Club ist der FC Bayern von Franken, nur halt ohne<b> Pep</b>.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Zurück zum Thema Bühne. Der nächste
ist mein Bankberater. Der droht mir schon mich wegen unterlassener
Hilfeleistung anzuzeigen - Hilfleistung gegenüber meines Kontos. Sein
Verbündeter, der Kontoauszugsdrucker, der druckt schon gar nicht
mehr „Soll“ oder „Haben“ oder gar Beträge auf meine Auszüge,
der druckt kleine griechische Fähnchen und Bilder von der Costa
Concordia darauf.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Mieser kleiner hinterlistiger
Schrotthaufen!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Erschwerend ist der Umstand, dass, wenn ich
vor Publikum reden soll, dazu neige noch schneller als ich das eh
schon tue und natürlich umso undeutlicher zu sprechen. Es wäre also
dann ein Vortrag, mit vom Sinn völlig befreitem Inhalt, den keiner
versteht. Gut, damit kommen Angela Merkel und <span lang="de-DE">Franz
Beckenbauer seit Jahren/Jahrzehnten durch. Bei so einem Auftritt wäre
ich dann wohl eine Mischung aus Michael Mittermeier , Martin
Schneider, Piet Klocke, Rolf Miller und Olaf Schubert. Hoch
interessante Mischung, leider sind die Fähigkeiten der genannten
Herrn bei mir eher suboptimal verteilt:</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE"><b>Piet Klocke</b>: Satzbau</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE"><b>Rolf Miller</b>:
Zusammenhang des Inhalts</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE"><b>Martin Schneider</b>:
Obtik</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE"><b>Olaf Schubert</b>:
Körpergröße</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE"><b>Michael Mittermeier</b>:
Initialen........<i>Schade! </i></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE">Das wäre nur noch
zu toppen mit den Klamotten von <b>Martin Rassau</b> als Waltraud und der
Frisur von <b>Ingo Appelt</b>.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE">Das nächste
Problem, wo sollte ich damit auftreten? Findet mal eine Region, wo
die Menschen <b>„intelligent“</b> genug sind, für mich zu bezahlen.
Mein Favorit wäre ja der <b>Haslinger Hof</b>. Nirgends hab ich mich bisher
<b>unbeliebter</b> gemacht als dort. Da könnte ich auch gleich mit einer
amerikanischen Flagge durch Teheran laufen, das Ergebnis wäre das
gleiche: Wütende <b>Discofox-Tänzer</b> die mir den Dschihad erklären und mich mir dem Rollator überfahren wollen.
Wäre mal was neues. Zudem ist für einen Franken der Weg nach
Oberbayern nicht gerade ungefährlich. Die normale Strecke führt
durch die <b>Oberpfalz</b>. Das ist nicht lustig, nein auch nicht <b>funny</b>. Man
schickt auch keinen Israeli mit dem Auto nach Ägypten, quer durch
den <b>Gazastreifen</b>. Und dann sprechen die in Bayern ja auch eine ganz
andere Sprache. Die zivilisierte subtile fränkische Sprache und das barbarisch bayrische Höhlenlatein sind grundverschieden. Was glaubt ihr,
warum die Politiker so viele Menschen aus dem Ausland nach Bayern
schicken und dann verlangen, dass sie einen Deutsch-Test machen? <b>Da
steckt doch System dahinter.</b> <b>Keine Arme, keine Kekse! </b></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE">Als Franke könnte
ich mir noch die „<b>Comödie Fürth</b>“ vorstellen. Da mach ich
am Anfang zwei drei Club Witze, schon hätte ich die Fürther auf
meiner Seite. Vorteil auch, ich könnte mit dem Martin gleich
Klamotten tauschen. Da ist nur das Problem, dass der "Maddin" paar
Nummern Größer ist als ich. Der sieht dann in meinen Klamotten aus,
wie der Typ von <b>AC/DC</b> in seiner Schuluniform <i>(Highway to Fürth</i>) und
ich wie ein ausgeleiertes Zebra mit Cellulite. Zudem könnt ich dann,
dank der anfänglichen Club Witze nicht mehr in Nürnberg auftreten.
Ich bin mir sicher, man kann Menschen auch mit <b>3-inam-Weggla</b>
steinigen. Man darf die Dinger halt bloß nicht auftauen. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="de-DE">Es gäbe natürlich
noch die ultimative Bühne in Franken, in Veitshöchheim. <b>Fastnacht
in Franken</b>. Jetzt ist es aber so, da sitzt jedes Jahr der Söder.
<b>Markus Söder</b> und ich zusammen in den Mainfrankensälen. Sollte der
Söder vorher herausfinden wer ich bin, wäre ich wohl der erste
Mensch, der von einem Politiker mit einer sprechenden
Nilpferdhandpuppe die den Namen <b>Amanda</b> trägt, vor laufender Kamera
erschlagen werden würde. Jagdszenen aus Veitshöchheim musikalisch
untermalt mit einem Lied von Udo Jürgens, gespielt von der </span><span lang="de-DE"><b>Altneihauser Feierwehrkapell’n, </b>Gesnag: <b>Bernd Händel</b> <i>„Vielen Dank für die
Blumen, vielen Dank wie lieb vooooooon diiiiiiiiiiir“</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-32672381903171694532015-08-04T20:44:00.001+02:002016-03-13T09:43:23.649+01:00Hoppla wie peinlich! Danke, danke, danke<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jetzt ist mir fast entgangen, dass ich
mittlerweile schon über 50 Einträge hier verfasst habe. Zudem
kommt, wie ihr auf der rechten Seite sehen könnt, dass ich schon
fast 50.000 Klicks habe. Grund genug um mal ein kleines <span style="font-weight: normal;">Résumé
</span>zuziehen.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Als erste bin ich einfach mal nur
begeistert, dass ein „Möchtegern“-Schreiber wie ich, 50.000
Klicks zusammen bekommt. Sicher, andere Blogger bekommen dies an
einem Tag oder meinetwegen an einem Wochenende spielend hin. Aber für
jemanden wie mich ist das doch nicht nur <b>nicht schlecht</b>, sondern eine
hervorragende Sache.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Das Zustande kommen der Ansichten
meines Blogs ist für mich auch immer sehr interessant. Gleich nach
einer Neuveröffentlichung habe ich im Durchschnitt, je nach Zeit in
der ich das tue, also unter der Woche oder am Wochenende, Abends,
Nachts oder am Tag, immer so ca. 70 Klicks auf das neu Geschriebene.
Noch erstaunlicher ist, dass in den ersten fünf bis 10 Minuten, laut
Google Statistik, die USA führend in der Betrachtung meines Blogs
ist, wenn es um die Erstansichten geht. Stelle also fest, die NSA
ließt immer noch mit. Dafür hab ich mich auch schon ausgiebig, mit
einem eigenen Blogeintrag über die NSA bei meinen amerikanischen
Freunden bedankt. Wer es überlesen hat hier der Link dazu:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2013/07/die-nsa-heidi-und-ich-germanys-next-top.html" target="_blank">Die NSA, Heide und ich</a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Also gelernt hat er scheinbar aber
immer noch immer nichts daraus der Agent Tripple 0, sind wir doch
mittlerweile bei 4145 Klicks aus den USA. Die sind da aber nun auf
Platz drei abgerutscht. An den Amis vorbeigezogen sind die Franzosen
mit 4183 Klicks. Die Franzosen lesen meinen Blog? Die hab ich doch
bisher nur zweimal erwähnt und wenn ich anmerken darf, nicht
unbedingt als leuchtende Beispiele. Ich glaub ich schrieb so etwas
wie: „Die waren das letzte mal cool, da hießen sie noch Gallier.“
oder so ähnlich. Hat sich auch nicht wirklich was dran geändert.
Die können also doch unsere Sprache, die sind einfach nur
unfreundlich zu den deutschen Touristen. Na sowas!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Dann also auch Danke an unsere lieben
Nachbarn den Froschschenkelfanatiker. Ha ha, wieder mal spielend ein
Vorurteil untergebracht – yes yes yes, ich kann es doch noch.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da ich jetzt schon mal bei den
Danksagungen angekommen bin, mach ich doch gleich weiter.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da wäre zum Beispiel unser bayerischer
Staatsminister der Finanzen, für Landesentwicklung und <strike>Propaganda</strike><span style="text-decoration: none;">
Heimat, Heimat sollte das heißen (puuuh). Ich spreche von Markus
Söder. Also meine Google Statistik weißt jetzt explizit nicht
extra Söder-Klicks aus. Nein, bei Ihm möchte ich mich bedanken, weil
dass von mir veröffentlichte Bild von Ihm schon des öfteren enormen
Zuspruch brachte. Hier noch mal das Objekt der Begeisterung:</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-_ugyofqPdKg/UFkO8OpnucI/AAAAAAAAAWU/TAhciEpyuSs/s1600/Markus%2Bs%25C3%25B6der%2B2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://4.bp.blogspot.com/-_ugyofqPdKg/UFkO8OpnucI/AAAAAAAAAWU/TAhciEpyuSs/s320/Markus%2Bs%25C3%25B6der%2B2.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Mensch
Markus, auch bei dir möchte ich mich herzlich und persönlich
bedanken, dass du mir/uns soviel Freude bereitest, solange du nicht
wieder versuchst irgendwo Politik zu machen. Also zum mitschreiben
für dich Markus: Bei <b>Fastnacht in Franken</b>, da sehen wir dich gerne.
München oder Berlin, <b>nein, da nicht</b>. Alles klar? Das Problem liegt
wahrscheinlich in seinem Vornamen. Wir sind da ja sehr ähnlich der
Markus und ich mit einem kleinen aber feinen Unterschied. Er sieht
das „k“ in seinem Namen für König stehend, ich sehe es er für
Komiker. Mein „c“ steht natürlich für <b>chic</b> und <b>charmant</b>. Is
klar, oder? <i>zwinker zwinker</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Natürlich
dürfen wir unseren Landesvater nicht vergessen. Wir, die ihn in
voller Pracht erleben <strike>müssen</strike> dürfen, wir die <b>Zeugen Seehofers</b>. Ja,
auch den Horst hab ich schon erwähnt. Kann mich allerdings nicht
mehr wirklich dran erinnern um was es da ging. Der dreht sich ja so
oft in seiner Meinung, da komm ich einfach nix mehr mit. Da wird mir
ja nur schwindelig.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Nicht
vergessen darf ich natürlich unsere Castings-Shows, allen voran
<b>Germanys Next Top Model</b> mit unserer Heidi Klum. Sie sorgt ja mittlerweile
für eine Bombenstimmung im deutschen Fernsehen. Jetzt hat sie ja
keinen Wolfgang Joop mehr an ihrer Seite. Und auch der andere
Milchbartträger Thomas Hayo ist weg. Also einen Männerverschleiß
hat die Frau, sagenhaft. Ein Glück, dass sie ein „Supermodel“
geworden ist. Als Otto-normal-Bürgerin wäre sie sonst glatt eine
Kandidatin für <b>Frauentausch</b>. Bei der ändern sich die Männer öfters
als beim Seehofer die Meinung.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Liebe
Heidi, du weißt, wir lieben dich alle. Da du ja auch so erfolgreich
in Amerika bist, hab ich dem NSA-Agenten der so viele Klicks braucht
um meinen Blog und seinen Inhalt zu verstehen vorgeschlagen, dass er
sich bei <b>America's got talent</b> bewirbt. Da du da ja in der Jury sitzt
und zur Abwechslung mal keine bildungsresistenten Hohlbirnen, die
selbst beim gerade auslaufen noch hinfallen, casten musst, habe ich eine Bitte
an dich. Sollte da mal ein etwas zwielichtiger Typ mit eher niedrigem
IQ auftauchen, gib ihm eine Chance und hau auf den <b>„Golden Buzzer“</b>,
er hat dafür seinen Job bei der NSA aufgegeben. <i>Und grüße mir
Howie Mandel, bin ein riesiger Fan von ihm.</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Wen
ich unbedingt nochmal erwähnen muss und dem auch ein ganz besonderer
Dank gebührt ist natürlich der <b>Haslinger Hof</b> in Bad Füssing. Mein
Erfahrungsbericht der besonderen Art hat mir schon eine Menge <b>böser</b>
Kommentare eingebracht, aber auch sehr viele Zustimmungen. Ich gebe
zu, es ist etwas blöd für den Haslinger gelaufen, dass, wenn man
bei der Google Suche <b>„Haslinger Hof Erfahrungsbericht“</b> eingibt,
mein Beitrag an erster Stelle auftaucht aber man kann es ja auch als
Werbung verstehen. Gut, dass man bei Schlagwörtern wie <b>„Resteficken“</b>
und <b>„Rollatorgangbang“</b> jetzt eventuell auch den Haslinger als
Suchergebnis bekommt ist vielleicht ein bisschen suboptimal,
aber irgendwas ist ja immer.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2012/07/wenn-es-feucht-wird-der-haslinger-hof.html" target="_blank">Der Haslinger Hof Virus</a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Daher
möchte ich nochmals ausdrücklich erwähnen, dass ich den Haslinger
Hof liebe. Man kann sehr gut essen, das Personal ist professionell
und freundlich und es waren bisher immer sehr schöne Abende/Nächte
dort. Ich werde auf jeden Fall immer, wenn ich in der Gegend bin
(auch ohne Rollator), den Haslinger Hof sehr gerne besuchen. Also
Augen auf halten, vielleicht trifft man sich ja mal im Haslinger. </span><span style="text-decoration: none;"><i>So,
krieg ich jetzt Geld für die Werbung?</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;">Wo
hab ich nur meinen Kopf. Nun hätte ich doch fast unser geliebtes
Österreich vergessen. Der Paltz 4 in meiner Google Statistik geht an
Österreich. Jetzt ist das bissl blöd für euch, denn wie beim
Eurovison Song Contest heißt es auch hier: „Austria 0 points!“ Da
waren wir wenigstens in guter Gesellschaft. Was ist denn da überhaupt
passiert? Österreich 0 Punkte, Deutschland 0 Punkte. Hat da Europa
sich daran erinnert wo Braunau eigentlich liegt? Na herzlichen
Glückwunsch an euch und Willkommen daheim – im Reich liebe
Österreicher. <i>Ha ha ha</i></span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was mich natürlich sehr witzig fand, sind die Menge an Klicks auf den diesen Beiträgen:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2012/07/mannliche-peinlichkeiten.html" target="_blank">Männliche Peinlichkeiten</a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2012/07/intimpiercings-wenns-mal-richtig.html" target="_blank">Intimpiercings - Wenns mal richtig peinlich wird</a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Trug ein Titel das Wort "peinlich" oder ähnlich im Namen, gings aber richtig los. <i>Sehr interessant!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Es
gibt natürlich noch so vielen denen ich meinen Dank aussprechen
möchte, aber dann wird denn Eintrag wieder keiner lesen, weil er so
lang ist. Der größte Dank aber, geht natürlich nicht nur an die
Agenten der NSA die den Blog scheinbar aufmerksam lesen, sondern auch
an die „normalen“ Leser. Fast 50.000 Klicks hauen mich echt um.
Hätte ich nicht im Traum erwartet als ich das hier angefangen habe. </span>
</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Dazu
noch eine große Bitte, Wem der Blog gefällt oder auch nicht, die
Kommentarfunktion darf sehr gerne genutzt werden. Auch das Teilen der
Beiträge in den Netzwerken, ob nun bei Google+, Facebook und wie sie
alle heißen mögen, freut mich ungemein. Die 50.000 bringen mich
echt zum grinsen, aber jetzt wo ich <b>„Blut geleckt“</b> habe, freue
ich mich schon darauf, wenn da mal 100.000 stehen oder mehr.
Zugegeben, es ist meist ziemlich sinnfrei was ich hier schreibe, aber
das ist das Gerede unserer Politiker auch und ihr wählt sie ja
trotzdem.</span></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;">Eigentlich
sollte hier jetzt ein Bild sein auf dem zu lesen ist: <b>„Hier könnte
Ihre Werbung stehen.“</b> War mir dann aber doch zu verwegen. Na ja,
vielleicht ist ja der Haslinger Hof an dieser Werbefläche
interessiert. <i>Würde doch gut aussehen oder?</i></span></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-TDpNWKmqQgk/T_nAp7_Wj-I/AAAAAAAAAO0/y8GYO_tLWds/s1600/haslinger-hofl1a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://1.bp.blogspot.com/-TDpNWKmqQgk/T_nAp7_Wj-I/AAAAAAAAAO0/y8GYO_tLWds/s1600/haslinger-hofl1a.jpg" /></a></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-42121911340107559142015-08-02T19:49:00.000+02:002015-09-04T19:50:55.140+02:00Die Bordsteinschwalbe, die Hilti und ich<div style="margin-bottom: 0cm;">
Die Spezies Mensch ist ja eigentlich
eine lustige Erscheinung. Es gibt aber Exemplare die einem mal so
richtig, ich sag mal, auffallen. Die Rede ist von den lieben Nachbarn. Meine
Sammlung dieser Zeitgenossen die ich in den ganzen Jahren
zusammengetragen habe sind aber meist immer die selben Typen
geblieben, egal wo ich gelebt habe, oder wo diese her kamen.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da wäre als erstes die
Klavierspielerin. Ich habe diese Frau noch nie gesehen, aber hören
kann ich sie umso mehr. Sie kann ja gut spielen, aber seit es Filme
über geschminkte, glitzernde und Klavier spielende Vampire gibt,
klimpert sie mit Leidenschaft hauptsächlich ein Lied, genau dieses
Lied. Sie tut dies mit einer Leidenschaft, dass sogar paarungswillige
Werwölfe unsere Gegend meiden. Mir ist jedenfalls noch keiner
begegnet. Somit muss ich erschreckend feststellen, ich lebe in einem
Mascara-Vampir Territorium. <i>Wo wohen eigentlich diese nymphomanischen
Milfs aus den Pornos, die müssen doch auch irgendwo eine Wohnung haben?Hier auf jeden Fall nicht...schade!</i></div>
<i>
</i>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Dann wäre da noch der
Gänseblümchen-Schlächter. Dieser Mensch hat keine Frau, er hat
eine Dreiecks-Beziehung mit seinem Rasenmäher und seiner mit Benzin
betriebenen Heckenschere. Beide Geräte hat er wohl mit Motoren aus
der Formel 1 tunen lassen. Beim Anblick des ersten sprießenden
Grashalms glaubst du, am Samstag morgen um sieben, dass du auf dem
Nürburgring in der Boxengasse stehst. Wenn er dann mal los legt,
gibt es für ihn auch kein halten mehr. Löwenzahn, Grashalme,
Postboten, Enkelkinder, nichts ist mehr sicher.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gut ist, dass man nicht jedes
Wochenende seinen Rasen mähen oder die Hecke schneiden muss.
Schlecht ist, dass diese Art Menschen auch diejenigen sind, die sich
eine Holzheizung zulegen. Nicht wegen der Umwelt oder der
Kostenersparnis. Nö nö! Diese hat er sich nur deshalb einbauen
lassen, dass er sich endlich aus dem Baumarkt die mit einem
Airbusgetriebe ausgestattete Kreissäge für Großschreinereien holen
kann. <i>Na herzlichen Glückwunsch an mich!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Warum wohnen katholische Priester
eigentlich in eigenen Pfarrhäusern? Das wären doch ruhige Nachbarn.
Die paarmal im Monat wo er sich von seiner Haushälterin auspeitschen
lässt wäre vom Lautstärkeumfang halb so wild. Den Rest macht er ja
eh in in der Sakristei.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ein ähnlicher Typ ist der Bauarbeiter.
Dieser unterscheidet sich vom Stil her nicht viel vom
Grashalm-Killer., nur sind diesem Exemplar Uhrzeiten völlig
unbekannt. Er ist von Beruf auch auf dem Bau tätig und fühlt sich
ohne seine Arbeit einfach nur verloren. Da kann es dir schon mal
passieren, dass du Nachts um zehn glaubst, dass jetzt tatsächlich
der Russe vor der Tür steht. Was sich schnell als völliger Unsinn
herausstellt, der Russe kommt nicht nachts um zehn. Nein, es ist der
Nachbar, der gerade dabei ist, mit seiner Hilti ein Loch in seine
Gartenmauer zu meiseln, für eine neue Türsprechanlage mit
Videoüberwachung. Nebenbei läuft auch schon die
Mörtelmischmaschine, denn der hört erst auf, wenn die Anlage
eingebaut und das Loch wieder gestopft ist. Gut, so oft installiert
man jetzt keine neuen Türsprechanlagen, aber es gibt ja immer was zu
tun (yippie ya ya yippie yippie yeah). Zudem kommt, dass diese Art
Mensch zu den äußerst hilfsbereiten gehört und das alle Nachbarn
dann ja auch so etwas haben müssen.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Verehrend ist es dann, wenn du gerade
im Bett liegst, schön vor dich hinträumst und du plötzlich denkst,
<i>„wow“</i> was für ein realistischer Traum, sogar die rhythmischen
Bewegungen kannst du noch immer spüren. Dabei ist es nur der
Nachbar, der seine Einfahrt neu pflastern will und dadurch dein
ganzes Haus vibriert, weil er am Samstag früh um 6 Uhr auf die Idee
gekommen ist, diese mit einer Rüttelplatte zu bearbeiten.<i> Der
Hammel, der gescherte.</i> Wer jetzt noch keine Rüttelplatte in Aktion
erlebt hat, der stelle ich einfach vor man hätte einen Leopard 2
Panzer mit einem Gummiball gekreuzt.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Neu ist die Panflöte. Vom Grund her
ein sehr schönes Instrument. Und welcher Mann hat schon was gegen
Frauen die b...lassen wir das. Leider ist sie nicht mal ein drittel
so begabt wie Zamfir. Man könnte auch sagen sie ist völlig
talentfrei, also an der Panflöte. Es gibt so schöne Hobbys. Sie
könnte doch auch in ihrem Garten Nudisten-Schulungen halten oder
Tantra-Massagen praktizieren, aber nein es musste ja ne Panflöte
sein. Zugegeben, Tantra könnte eventuell zu starker optischer
Belästigung führen, aber wenn die Künast kommt,kann man ja
weggucken. Außerdem kann ich ja nicht nur Pech haben.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da frag ich mich doch, wo wohnen
eigentlich die ganze Prostituierten in Deutschland? Auch
Bordsteinschwalben brauchen doch ein Nest. Die müssen doch auch
irgendwelche Wohnungen bewohnen. Wären doch bestimmt auch ruhige
Nachbarn. Also die wo in einem Bordell arbeiten, nicht die mit der
Heimarbeit.Wobei, das wäre dann ja auch wieder gut für den
katholischen Pfarrer. Der Kreis schließt sich.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Zu erwähnen wäre auch der
Marathongriller. Dieser kommt in einer Sonderanfertigung daher, der
wurde nämlich gleich mit dem Add-on der Winter-Edition programmiert.
Die Erfindung des Terrassenheizers macht es möglich. Für diesen Typ
gibt es keinen Sommer oder Winter. Er unterscheidet lediglich in
Tagen wo man grillen muss, also April bis September, und Tagen wo man
grillen kann, also dem Rest vom Jahr. Ein paar Gasflaschen in die
Heizpilze und los gehts. Der verbraucht mehr Grillkohle als ein
Kohlekraftwerk. Natürlich immer verbunden mit einem
kleinen Fest für die Nachbarn. Was zur Folge hat, dass weder der
Blumen-Ripper noch der Bauarbeiter zu hören sind, weil sie ja gerade
am Steak futtern und Bier trinken sind und dann doch fast schon ein
bisschen Ruhe einkehrt. Der Nachteil ist, dass man unwahrscheinlich
Hunger bekommt, weil du nur noch den Duft von Grillfleisch in der
Nase hast. Aber irgendwas ist ja immer.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Als letztes Beispiel muss ich mich noch
selbst erwähnen. Bin ja auch irgendwie Nachbar. Ich gehöre zu der
Sorte: „Meine Nachbarn hören gute Musik – ob sie wollen oder
nicht.“
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aber so ist das scheinbar mit uns
Menschen. Im Toleranz, Verständnis und Rücksicht fordern sind wir
ganz groß, beim zeigen schneiden wir da doch eher bescheiden ab.
Wäre es anders, müssten wir uns keine Meldungen von ertrunkenen
Menschen im Mittelmeer ansehen. Die für mich größte Schande
Europas und Deutschlands seit den Nazis.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aber was interessieren uns ertrinkende
Menschen im Mittelmeer, solange zu den Klängen der Musik, der
Betonmischer läuft, der Rasenmäher brummt und wir danach zusammen
unser Steak essen können unter dem Terrassenheizer. Ja wo würden
wir den hinkommen, wenn hier einfach jeder sicher über das Meer
schippern und unser schönes geregeltes spießbürgerliches Leben
durcheinander bringen könnte. Am Ende ist es der „Mohr“ der
Montag morgens gut gelaunt auf der Arbeit erscheint, mit Hingabe
seinen Rasen mäht, uns im Baumarkt freundlich grüßt und auch noch
verdammt gut Panflöte spielt. Wir haben solange an unserer
dekadenten Gesellschaft gefeilt, unser klares Weltbild geformt, der
Rasen mähende Schwarze, der eventuell auch noch ein Moslem ist,
passt einfach nicht unter unseren Terrassenheizer. Und schon gar
nicht in die Nachbarschaft.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Zum Schluss bleibt nur noch die
Bordsteinschwalbe übrig. Über die beschwert sich seltsamer Weise
niemand. Oder habt ihr schon mal von irgendeiner rechten
Gruppierung gehört, NPD, AFD, CSU und wie sie alle heißen mögen,
dass Ausländerinnen deutschen Nutten den Arbeitsplatz weg nehmen?
Also ich nicht. Habe allerdings in diesem Bereich auch noch nichts
vom Fachkräftemangel gelesen.
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-36578830999993270322015-07-12T11:16:00.003+02:002015-09-04T19:56:31.240+02:00Der Wahnsinn ist immer und überall<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nun ist es ja schon wieder einige Zeit
her, dass ich etwas geschrieben habe. Es lag nicht daran, dass es
keine Themen gäbe, ganz im Gegenteil. Es ist sozusagen ein
Überangebot.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da wären ja immer noch die bösen
Russen. Gut Kalinka Putin hatten wir aber schon. Dann der Abhörskandal
der einfach nicht zum Ende kommt. Die NSA war aber auch schon dran.
Ich lass ja mittlerweile schon die Haustüre offen stehen, dass die
Jungs nicht die Tür eintreten müssen. Kostet ja alles Geld. Aber es
kommt ja keiner. Da die NSA-Knilche wissen wo und wie ich wohne
werden die wohl auch nicht kommen, ist ja kein Platz, steht ja der Russe
vor der Tür.<i> </i><br />
<div style="text-align: center;">
<b><i>Ich brauch nen größeren Hausgang.</i></b></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ok, dann hätte ich mal wieder was über
das jährliche Sommermonster schreiben können. Das ist ja
schließlich letztes Jahr ausgefallen, weil es einfach keins gab. Das
letzte war 2013. <b>Lotti die Schnapp-/Aligatorschildkröte</b>
irgendwo in Bayern. 2014 war eine echte Monsterflaute. Die Lücke hat dann
aber der ADAC ausgefüllt. Nur das er dabei etwas übereifrig war.
Wir hätten ein Sommermonster gebraucht, das bedeutet <b>im Sommer</b><span style="font-weight: normal;">,</span><b>
</b>nicht schon im Januar. Aber gut, man nimmt was man kriegen kann..
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Um zurück zum Monster 2015 zu kommen.
Wir hätten da wieder eine Schnappschildkröte haben können, diesmal
in Ansbach in Mittelfranken. Ihr erinnert euch daran, was das für
eine über Wochen andauernde Jagd nach dem Vieh in Bayern war?
Dutzende, unsere auf die Schildkrötenjagd ausgebildeten Spezialkräfte,
also die freiwillige Feuerwehr, waren im Einsatz. Das wäre wieder
eine wahnsinnige Story geworden, wenn das doofe „Viech“ sich
nicht ausgerechnet Franken ausgesucht hätte. In Franken brauchen wir
für so etwas keine Spezialkräfte, Hubschrauber etc. Auch keine
Wochen benötigen wir Franken dafür. Wir schicken einfach einen 62
jährigen Rentner mit ner Angel zum See und die Sache ist in 40
Minuten erledigt. Von wegen <b>Ninja Turtle</b>, das ich nicht lache.
Gerüchte das es sich bei dem Angler um Chuck Norris handelte sind
schlichtweg falsch und reine bayrische Propaganda. <i>Neidhammel
elendige! </i><i><b> </b></i><br />
<div style="text-align: center;">
<i><b>Darauf ein dreifach donnerndes Franken</b></i><i>
…....<span style="font-style: normal;">falsche Jahreszeit.</span></i></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Dann könnte man auch wieder den
Griechen bringen. Jetzt ist dies aber ein Thema das keiner mehr hören
möchte. Das ist wie damals mit dem „Holzmichl“- Lied, das konnte
auch keiner mehr hören.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
„<i>Lebt denn der alte Holzmichel
noch, Holzmichel noch, Holzmichel noch......:“</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Also fällt der Grieche auch aus. Gibt
ja auch nicht wirklich etwas neues zu dem Thema nur die Zahlen von
denen gesprochen wird, die werden immer höher. Ansonsten ist alles
gleich geblieben.<br />
<div style="text-align: center;">
<i><b>„Spart den der alte Holzgrieche noch,
Holzgrieche noch, Holzgrieche noch....:“</b></i></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Die eigentliche Sensation in diesem Jahres ist etwas aus meinem
persönlichen Bereich. Ich habe jetzt <b>WhatsApp</b>. Nicht das ich
es jetzt wirklich benutze, aber ich habe es. Die Smartphone-Technik und
ich sind nicht wirklich kompatibel. Als erstes scheitert es
schon mal daran: "Wem soll ich was schreiben?" Ich habe keine Ahnung. So
aufregend ist mein Alltag nicht, dass ich es sofort im Netz
verbreiten müsste und auch per WhatsApp ist es nicht nötig andere
Menschen sofort damit zu belästigen. Erschwerend kommt hinzu, dass
meine Finger und der <b>„Drauf-rum-dadsch“-Screen</b> nicht synchron
laufen. Da kann ich machen was ich will.
</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Die Buchstaben auf dieser virtuellen Tastatur sind so klein, so winzig klein.
Ja spinnst du! Ich tippe aufs <b>h</b> und treffe gleichzeitig <b>jkui</b>. Also
versuche ich die Buchstaben wieder zu löschen, was dazu führt, dass
ich nicht die Taste fürs löschen betätige sondern dem <b>jkui</b>
noch die Buchstaben<b> l </b>und <b>p</b> hinzufüge. Die
Autokorrektur macht sich derweilen lustig über mich und bringt mir den Wortvorschlag <b>Mozilla</b>. Sie will mir also sagen: <b>„Benutze mit deiner
Pratze bitte eine normale Tastatur und schreib eine E-Mail.“</b> In
der Zeit die ich brauche eine Kurznachricht zu tippen, da könnten sogar
bayrische Feuerwehrmänner Schnappschildkröten fangen und Preußen einen Flughafen bauen. </div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Was war noch? Bombendrohung bei <b>Germanys Next Top</b>
<b>Model</b>. Dabei bin ich mir jetzt aber nicht ganz sicher ob das ein
Verbrechen gewesen ist oder es als Notwehr zählt. Das Live-Finale
ist auf jeden Fall geplatzt, die Halle wurde geräumt. Das Motto bei
der Evakuierung lautete <b>Heidi und und Joopis zuerst</b>, der Rest durfte
die Bombenstimmung noch etwas genießen. Ich habe ja gehofft das
macht Schule und kann als Vorbild dienen, war doch kurz darauf der Eurovision Song Contest. <b><i> </i></b><br />
<div style="text-align: center;">
<b><i>Bombenleger 0 Points. Naja schade, vielleicht beim
nächsten mal. </i>
</b></div>
</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Ein paar unspektakuläre Kurzmeldungen gab es auch noch. Der neue
alte Pate wurde im Amt bestätigt, um kurz nach der Wahl zurückzutreten. Don <i>„Sepp der Depp“</i> Platter hat die Wahl um den
FIFA Vorstand gewonnen und ist dann einfach gegangen.<b> Da hat im wohl
einer ein Angebot gemacht, das er unmöglich ausschlagen konnte.</b> Ob
dieses von den chinesischen Triaden stammt oder von der italienischen
Mafia ist bis dahin noch ungeklärt. Ich würde ihn auch als Leiter
des Berliner Flughafens in Betracht ziehen wollen. Deswegen würde der
Flughafen auch nicht eher fertig werden, aber wahrscheinlich würde
er innerhalb von 4 Wochen auch ohne Flugverkehr schon Gewinn machen.
<i>Nur so eine Idee.</i></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
Zum Schluss noch eine Erfahrung die ich erleben musste, während der
Hitzewelle in Deutschland. Ja, ja, zugegeben, es ist nicht wirklich ein
Hitzewelle in Deutschland, es ist halt Sommer, mehr aber auch nicht.
Aber darunter machen wir ja keine Schlagzeilen mehr. Nach drei Tagen
30 Grad wartest du eigentlich schon darauf, dass die Bild Zeitung
schreibt: <b>„Wird es je wieder regnen?“ </b><br />
<br />
Dieses Thema hatte ich ja aber auch schon mal. Da ich noch immer in der selben Wohnung wohne hat sich da auch hier nichts verändert. Mit zunehmenden Alter habe ich aber das Gefühl, dass es im Sommer immer wärmer in der Wohnung wird. Jeder der selbst eine Dachwohnung bewohnt, kennt das Problem. Sobald die Aussentemperaturen die 30 Grad erreichen ist es in der Wohnung luzifermäßig heiß. Da mir Klimaanlagen einfach zu teuer im Unterhalt sind helfen da nur Ventilatoren, viele Ventilatoren, mit dem Ergebnis, dass das Wohnzimmer ausschaut wie ein verdammter Nordsee Windpark. Gleichzeitig jagen die Zimmerpflanzen der Gießkanne hinter her- im Slalom um die Ventis. Riesenstimmung in der Bude.<br />
<div style="text-align: center;">
<b><i>Wetter ist wie ich - über dreißig und heiß! </i></b><b><i>(blinzel)</i></b></div>
</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Aber
die Hitze schien wirklich nicht nur mir in den Kopf zu steigen. Bekam ich
doch einen Anruf von einem Bekannten, </span></span>der nur ein paar
Häuser weiter wohnt. Fragt der mich doch tatsächlich, ob es bei
mir auch so heiß wäre. Nach einem kurzen Moment in dem ich
ungläubig das Telefon anstarrte, hab ich einfach nur gesagt: "<i>Ne
du, ab Hausnummer 30 schneits seit ner halben Stund.</i>"</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<i><b>Ja so ein Haubentaucher!</b></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-326184006129945042015-03-28T08:26:00.001+01:002015-09-04T20:00:32.496+02:00Sie muss weg - Der blutige Plan<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich sag es gleich wie es ist, das wird
nicht schön, aber es geht einfach nicht mehr anders.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich weiß keinen anderen Ausweg mehr.
Dieser ewige Stress, ja ich möchte schon sagen Terror.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da hilft nur eins – Trennung, aber
die wird blutig.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ja sicher, jetzt werden einige sagen:
"das kannst du doch nicht machen, das geht so nicht." <b>„DOCH“ </b>sag
ich, das kann und werde ich auch machen. Ihr habt ja keine Ahnung. Ja
sicher, wir sind schon so lange zusammen, aber alles hat ein Ende. Ja
gut, die Merkel nicht, aber sonst – alles.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Egal wo, egal wann, sie muss Stress machen. Aus
heiteren Himmel. Für mich völlig grundlos. Da liegst du friedlich
auf deiner Couch, denkst dir nichts böses und schon geht es los. Von
0 auf 100 in einer Sekunde. Wäre sie ein Auto, würd ich sagen
„subber“, aber so nicht. Du kannst ja auch nicht mit ihr
diskutieren. Nicht mal Ansatzweise. Ich hab es ja versucht, hab ich
wirklich.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich hab zu ihr gesagt: „Jetzt pass
mal gut auf, so geht es nicht weiter mit uns. Wegen jeder Kleinigkeit
machst du einen Aufriss. Wenn das nicht aufhört, geraten wir ganz
schön aneinander!“ Hat sie nicht interessiert. Es wurde nur noch
schlimmer. Morgens um drei fängt sie plötzlich an mit dem Mist. <b>UM
DREI UHR MORGENS</b>, hallo, gehts noch? Du kommst dann auch nicht mehr
ins Bett und ich hatte da Spätschicht. Da bist 17 Stunden auf den
Beinen, kommst heim und dann fängt die wieder an.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich wasche meine Hände in Unschuld.
Das ist ganz klar Notwehr. Ist ja nicht so, dass ich sie nicht
gewarnt hätte, aber sie läst nicht mit sich
reden. Wenn die mal anfängt hört die nicht mehr auf. Da macht die
immer weiter, wie dieses verfickte <b>Duracell-Häschen </b>- nicht zu
stoppen.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
„Angschrien hab ich se“ die blöde
Kuh, aber meint ihr des hätt die gjuckt? „Ned ums verräggen!“</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Selbst jetzt beim schreiben beb ich
scho wieder innerlich. Ihr werds scho merken, ich schreib vor lauter
Aufregung stücklesweis scho widder fränggisch.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aber es ist doch auch wahr. Jeder Mann
wird mir da Recht geben. Das Problem muss terminiert werden und zwar
gründlich und umgehend. Also hab ich mich an Profis gewannt. Ich nenne keine
Namen, aber der Name des einen ist Iwan. Mehr sag ich ned.
Diesen Profis hab ich meine Situation geschildert und denen war
ja sofort klar, wie es ablaufen wird. Die haben mir sogar gesagt wie sie
es machen. Am Besten wären drei bis vier Löcher im Bauch und dann
ist das eigentlich schon so gut wie erledigt. Ja, da wird dann
Blut fliesen. Das ist nicht schön, aber da gibt es jetzt keinen Weg
drum herum. Es ist einfach zuviel passiert.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Der Plan steht also, die Vorbereitungen
sind abgeschlossen und am Montag ist es dann so weit. Dann ist es
vorbei. Das hat sie sich jetzt selbst zu zuschreiben. Ich hab es im
Guten probiert, ich hab eigentlich alles versucht, sie wollte es nicht anders.
<b>Jetzt gehts ihr an den Kragen, dieser blöden Gallenblase.</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ja jetzt schaut doch nicht auf euren
Bildschirm wie ein Schwein ins Uhrwerk. Was habt denn ihr gedacht von
was ich hier rede?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jeder der mit seiner Gallenblase noch keine Probleme
hatte kann sich nicht vorstellen was ein fast nutzloses Organ für
einen Terror machen kann. Aber das Beste kommt ja noch. Da gehst du
dann zum Medizinmann deines Vertrauens und der sagt dir dann, dass du
Kontraktionen hast. Da schaust als Mann wie ein CSU Politiker wenn er
das Wort Doktortitel hört. Bitte was? <b>KONTRAKTIONEN? S</b>chwanger? Darauf sagt der Weißkittel dir, dass dies eigentlich
Koliken sind. Wie bitte? <b>KOLIKEN?</b> Bin ich ein Pferd? „Subber“
ich habe Schmerzen weil ich ein schwangeres Pferd bin? Ja spinnst du?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Im Krankenhaus bei den
Voruntersuchungen wurde mir dann die Funktion der Verdauungsorgane
erklärt. Also Leber, Bauchspeicheldrüse und eben die der Gallenblase.
An zwei aufeinander folgenden Tagen wurde mir von zwei verschiedenen
Ärzten die Funktion der Gallenblase mit der prähistorischen
Geschichte der Menschheit in der Steinzeit und einem Mammut
beigebracht. Das war dann aber auch schon wieder der Moment wo ich
abgeschaltet hatte, weil vor meinen Augen nun ständig ein <b>rosa Mammut</b> auf
einer grünen Wiese sitzt, umringt von lauter kleinen
Steinzeitmenschen mit ihren lustigen kleinen Speeren die dabei
<b>Atemlos auf der Jagd</b> singen. Ich liebe mein Gehirn.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Wer jetzt nichts mit dem rosa Mammut
anfangen kann, hier findet er die Erklärung dafür:</div>
<a href="http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2012/07/mannliche-peinlichkeiten.html" target="_blank">Rosa Elefant</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-77545453059864432022014-09-12T21:56:00.000+02:002016-03-13T09:55:07.879+01:00Intim Kamera - Also doch die inneren Werte<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-vUfvgovJkTs/VBNH-q3u6yI/AAAAAAAABF4/CU8BPVIFCiM/s1600/fsk18.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-vUfvgovJkTs/VBNH-q3u6yI/AAAAAAAABF4/CU8BPVIFCiM/s1600/fsk18.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da denkt man sich nix böses und
klickt sich so durchs Internet und was muss ich da bei Amazon finden?
Eine Kamera. Das wäre jetzt nicht wirklich eine
Sensationsnachricht, aber es handelt sich hierbei um keine normale
Kamera. Ich füge hier einfach mal ein paar Bilder von dem
Amazon-Angebot ein und möchte euch auch nicht die darunter
befindliche Produktbeschreibung vorenthalten.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-4BBqLLFOuOw/VBNINm_KVaI/AAAAAAAABGA/UpcfT0FhzMM/s1600/VibCam.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="372" src="https://3.bp.blogspot.com/-4BBqLLFOuOw/VBNINm_KVaI/AAAAAAAABGA/UpcfT0FhzMM/s1600/VibCam.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vibrator mit Intim Kamera!!!???!!!</td></tr>
</tbody></table>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
„<i><span style="font-weight: medium;">GAGA ist ein einzigartiger
Vibrator der es mit seiner eingebauten Kamera ermöglicht neue
intime Einblicke zu gewinnen. Gaga kann als aufladbarer kabelloser
Vibrator oder per USB-Kabel als Kamera mit Beleuchtung benutzt
werden. Die Kamera liefert ein 'scharfes' Bild der intimen Details.
Speicherung der Bilder über den PC. </span></i><i>6
Vibrations-Programme stehen zur Verfügung. Ladezeit nur 2
Stunden.“</i><br />
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nach genauerer Betrachtung der Bilder
möchte ich eines sagen: „Liebe Frauen, wir müssen uns
dringend unterhalten!“ Davon abgesehen, dass der Begriff
Feuchtraumkamera eine ganz neue Bedeutung bekommt, stelle ich mir
hier folgende Fragen:
</div>
<ol>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Welche Frau kauft so etwas?</b></div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Wie läuft der Gebrauch ab?
(Single-Modus/Teamwork)</b></div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Hat die NSA dieses Gerät auch
im Einsatz?</b></div>
</li>
</ol>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gut, die erste Frage glaube ich, möchte
ich gar nicht beantwortet bekommen, aus Angst davor das man mir
Bilder zuschickt. Wobei ich da dann schon den Nutzen selbst erkenne.
Bliebe mancher Frau doch die Peinlichkeit beim Frauenarzt erspart,
dass dieser die Aufkleber der <b>Chiquita Bananen</b> im „Feuchtraum“
findet, wenn sie doch schon selbst danach suchen kann.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Für die zweite Frage ist eine weitere
Untergliederung nötig. Als erstes steht da ein einfaches:
Warum?! Dann stell ich mir vor, wie die geologisch interessierte Frau
sich gerade auf Discovery Channel einen Bericht über
Höhlenforscher ansieht und plötzlich der Gedanke<b> „in ihr“
</b>keimt, hey das wäre doch jetzt der perfekte Zeitpunkt die
Vibrator-Kamera zu benutzten.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Für die Paar-Variante musste ich
lange nachdenken um eine Einsatzmöglichkeit zu finden. Es sagt
ja keine Frau zu ihrem Mann: <b>„Mach mir den Höhlenforscher!“</b>
Rollenspiele dieser Art kann ich mir beim besten Willen nicht erklären. Ich stelle mir gerade vor, wenn dies eine Frau zu mir sagen
würde, was man da als Mann dann antworten soll? - „<b>Oh ja
Baby, ich stehe auf deine 'inneren' Werte?“</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vielleicht ist das ja jetzt auch der
neuste Trend in einer anderen Branche. Seit dem ich dieses Produkt entdeckte, zucke ich nachts bei jeder TV-Werbung für
Live-Sexcams zusammen. Das wäre dann frei nach dem alten
DSF-Motto: <b>„Mitten drin, statt nur dabei!“</b></div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
Aber was ist dann
mit den Männern? Gibt es da was ähnliches? Mein Gedanke
geht jetzt so Richtung Mini-Cam zum anschnallen an das beste Stück
des Mannes, in der Art eines kleinen gelben Bauhelms auf dem die
Mini-Kamera befestigt ist. Zugegeben, würde dann bisschen wie<b>
Bob der <strike>Baumeister</strike> Kameramann </b>aussehen,. Wäre
doch aber bestimmt witzig. Gut, dann würden die Frauen immer zu
ihren Männern sagen:<i> „ Für was brauchst du eine Festplatte mit einem Terra-Byte
Speicherplatz, für die 30 Sekunden Videos?“</i> Aber irgendwas ist
ja immer.</div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
Eventuell ist das
ja auch eine Erfindung von den Frauenärzten. So könnte man
Zeit sparen und Patientinnen schnell beruhigen. „Nein Frau
Birnbichler, sie haben nicht 30 Tage im Monat Ihre Regel. Die rote
Flüssigkeit die ausläuft ist kein Blut. Wir haben nur
vergessen Ihnen die Spirale zu entfernen und nun rostet diese halt
ein bisschen.“</div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
Da fällt mir
ein, dass in Zukunft dem Buchstaben <b>„K“</b> extreme Wichtigkeit
zukommt. Was das für eine Verwirrung stiften würde, wenn auf dem
Wagen vom <b>KANAL-TV</b> das <b>„K“</b> nicht mehr zu lesen wäre. <i>Holla
die Waldfee!
</i></div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
Bei der dritten
Frage möchte ich euch gleich vorwarnen. Damit euch nicht gleich
wieder das Frühstück, Mittag- oder Abendessen aus dem
Gesicht fällt, solltet ihr diesen Absatz nur lesen, wenn der
Magen leer ist. Die Frage war nämlich, ob die <b>NSA</b> dieses Gerät
auch im Einsatz hat.
</div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
Wer sich jetzt
fragt was daran so schlimm sein soll, wenn Geheimdienste die
Vibrator-Kamera im Einsatz haben, dem sei folgendes gesagt: „Die
haben das Handy von <b>Angela Merkel</b> abgehört – muss ich wirklich
noch deutlicher werden?“</div>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-QpBWPKuzheU/VBNI7V3FCsI/AAAAAAAABGI/Rngj1HrFRWw/s1600/Vib%2B3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="212" src="https://3.bp.blogspot.com/-QpBWPKuzheU/VBNI7V3FCsI/AAAAAAAABGI/Rngj1HrFRWw/s1600/Vib%2B3.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">mit Licht und USB-Anschluss</td></tr>
</tbody></table>
<div style="font-weight: medium; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-33838599956400294122014-09-08T20:06:00.001+02:002015-12-23T21:27:07.020+01:00Das Grauen aus der Dunkelheit - Ein Helden Epos!<div style="margin-bottom: 0cm;">
Eigentlich war es ein harmloser
Sonntagabend vor dem Fernseher. Gemütlich, ruhig und völlig
stressfrei. Jetzt wo ich so daran zurückdenke, war es
wie in diesen Hollywood Blockbustern wie <b>The Day After Tomorrow,
Independence Day</b> und ähnlichen Filmen aus diesem Genere. Die
dort gezeigte anfängliche Stille ist trügerisch. Das Unheil
steht kurz bevor und nichts kann etwas daran ändern. So war es
auch an diesem Sonntagabend, es war die Ruhe vor dem Sturm.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es war kurz nach 20 Uhr, die Sonne war
bereits spurlos verschwunden, ähnlich wie meine Motivation an
einem Montag morgen. Nichts, rein gar nichts deutete auch nur im
Ansatz darauf hin welch <b>epische Schlacht</b> sich in wenigen
Augenblicken hier abspielen würde.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da lag ich also auf meiner Couch,
trauernd über das scheidende Wochenende, da erkannte ich das Übel
in seinem ganzen Ausmaß als es aus der Dunkelheit hervorkam. Eine<span style="font-style: normal;">
Schnake</span><span style="font-style: normal;"><b>, </b></span><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">ach
was sag ich, eine Riesenschnake, </span></span>Tipula maxima in voller Größe.<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;"> Und wenn ich Riesenschnake sage,
dann mein ich dass auch so. Ich habe über zehn Jahre in der nähe eines Kernkraftwerks gelebt. Ich bin schon
einigen Riesenviechern begegnet. Da wo ich her komme werden Schnaken
so groß wie Tauben und saugen in 10 Sekunden ganze Dackel leer,
aber diese Kreatur erinnerte mich eher an einen <b>Archaeopteryx. </b>Das Ungetüm war so groß, hätte ich es fotografiert, hätte allein schon das Foto ein halbes Kilo gewogen.</span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">In
Anbetracht meines sicheren und qualvollen Todes, kam er dann, mein
Selbsterhaltungstrieb. Heroisch schwang ich mich von meiner Couch
nachdem ich die ersten Angriffe des Ungeheuers nur mit einem Kissen
bewaffnet abwehren konnte und griff zu </span></span><strike><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">meinem
Laserschwert</span></span></strike><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
meiner elektrischen Fliegenklatsche. Doch das Vieh war untergetaucht,
spurlos verschwunden. </span></span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">Als
Militärexperte </span></span></span><span style="text-decoration: none;"><i><span style="font-weight: medium;">(Playstation-Level
Expert)</span></i></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
war mir sofort klar, jetzt wird der Feind zu <b>Guerilla-Taktiken</b>
übergehen um mir doch noch den entscheiden Stich zu versetzen.
</span></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><b>Aber
nicht mit mir!</b></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
Geschmeidig wie ein </span></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><b>Stubentiger</b></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">, meine tödliche Waffe seitlich am Körper angelegt wie
ein </span></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><b>Samurai</b></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
das Schwert, ging ich auf das tödliche Spiel ein. </span></span></span><span style="text-decoration: none;"><i><span style="font-weight: medium;">Wenn
ich diese Situation nochmals in meinen Gedanken durchspiele wäre
ich wohl die bessere Besetzung für den Film The Last Samurai
gewesen als Tom Cruise.</span></i></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
<i>Na gut, ich hätte dabei wohl wesentlich cooler ausgesehen, wenn
ich nicht nur mit einer Unterhose bekleidet gewesen wäre.</i></span></span></span></div>
<i>
</i>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">Der
unvollständige Kampfanzug konnte mich aber nicht vom
Schlachtfeld vertreiben. Der Feind hingegen blieb getarnt in seinem
Versteck. </span></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><b>FEILGLING!</b></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
Ich wähnte mich schon fast in Sicherheit als dieser ohne
Vorwarnung wieder auftauchte. Blitzschnell wie ein Jedi-Ritter schlug
ich zu und war mir sicher das Monster erlegt zu haben, hatte ich
seine sterblichen Überreste doch im Mülleimer entsorgt.
Doch dies war nur eine hinterhältige List. Nach etwa zehn
Minuten tobte es im Müll. Erst dachte ich die Geräusche
kommen aus dem Fernseher, doch dem war nicht so. Es war das
<b>Mörder-Vieh</b>, dass sich wie <b>Phönix aus der Asche</b> erhob. Dies
tat er mit so einem Getöse, dass ich dachte er fliegt gleich mit
dem ganzen Mülleimer davon. </span></span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">Da
hatte das </span></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><b>Ding
aus einer anderen Welt</b></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
aber die Rechnung ohne mich gemacht. Auch wenn weitere Versuche den
Mini-Flugsaurier mit </span></span></span><strike><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">meinem
Samuraischwert</span></span></strike><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
meiner Fliegenklatschen im Mülleimer den Garaus zu machen
fehlschlugen, gab ich natürlich nicht auf. Alles was irgendwie
entbehrlich aussah und in Griffweite lag flog dem Untier in den Eimer
hinterher. Dies und dem Druck meiner durch Karton geschützten
Hände, haben dem Mistvieh den Weg über den Jordan geebnet
und der <b>Jurassic Park</b> im Wohnzimmer hatte endgültig seine Tore
geschlossen.</span></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">Ein
glorreicher Kampf, wie ihn Hollywood nicht besser inszenieren hätte
können,</span></span></span><span style="text-decoration: none;"><span lang="de-DE"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
</span></span></span></span><span style="text-decoration: none;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">war
gewonnen. Was bleibt ist der bittere Beigeschmack, dass Jurassic Park
mehrere Teile hat und die Gewissheit, die Schnakenzeit ist noch nicht
vorbei. <b>Die Schlacht war zwar gewonnen, aber der Krieg wird weiter
gehen.</b></span></span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-42694275799273901622014-09-07T14:37:00.000+02:002015-09-04T20:14:23.325+02:00Wir haben wieder Monster!<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es ist September. Soweit schön,
aber ist jemanden etwas aufgefallen? <b>Kein Sommermonster!</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sind uns Deutschen die Sommermonster
ausgegangen? Kein Bär, kein Krokodil, keine Schnappschildkröte
ja noch nicht mal eine einzige renitente Ente hat diesen Sommer ihr
Unwesen hierzulande ausgeübt. Das kann doch wohl nicht sein. Da
haben wir nun Jahr für Jahr, immer im Sommer, es mit einem
dieser Höllenkreaturen zu tun und schicken auch jedes mal unsere
besten Monsterjäger, unsere Feuerwehrmänner, um diese
Killer zur Strecke zu bringen und dann kommt einfach keines mehr. <b>So
nicht!</b> Was macht man den nun mit diesen ganzen Fachpersonal?
Werden die jetzt auch weg <strike>ge“Schlecker“t</strike>
rationalisiert oder zu Altenpflegern umgeschult? Da bilden wir tausende von
Feuerwehrmännern im Nahkampf gegen die <b>teuflischten Kreaturen
der Natur</b> aus und dann kommen die einfach nicht. Da freut man sich
Monate lang darauf, dass man wieder ein Thema hat über das es
sich zu schreiben lohnt und dann einfach nix. <i>Ich kann so nicht
arbeiten.
</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Natürlich hatte ich wieder mal
Glück im Unglück und man hatte ein Einsehen mit mir. Mir
scheint so als hätten einige unserer Politiker auch den
fehlenden <b>Sommermonster-Beitrag im Mahrtyrium</b> bedauert und
haben, fix wie sie nun mal sind, versucht mir zu helfen. Zugegeben,
sie sind dabei ein kleines bisschen über das Ziel
hinausgeschossen, aber es ist der Wille der zählt. Sie haben
nämlich kurzerhand mal extra für mich so ein Untier
geschaffen. Es ist jetzt nicht so groß geworden, also rein
körperlich gesehen doch eher klein, aber besser als gar nix.
Schade ist nur, dass es Zwecks der artgerechten Haltung nicht in
Deutschland ausgesetzt wurde, sondern in Russland. Getauft haben sie
es auch umgehend, so ein Monster braucht ja schließlich auch
einen klangvollen Namen. Dieser Name ist auch recht putzig, es heißt nämlich
<b>Wladimir, Wladimir Putin</b>, und gehört der unbarmherzigen
Monsterrasse der Russen an.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da haben wir den Salat. Da hat man mal
kein Monster parat und schon erschaffen Medien und Politiker ihr
eigenes und wollen auch gleich noch eine Doktrin für das Volk
daraus machen – <b>DER BÖSE RUSSE KOMMT!!!</b> <i>(schon
wieder)</i>.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da
sieht man mal wieder, der Mensch
braucht ein Feindbild, ohne geht es wohl nicht. Wir Deutschen waren
schon dran, im kalten Krieg war es der Russe, dann war es Sadam und
danach die Taliban. Jetzt sind es wieder die Russen, die das Feinbild
darstellen. Da frag ich mich doch, warum werden wir Deutschen
ausgelassen? Jetzt wären doch eigentlich wir wieder dran: Nein,
während der Finanzkrise in Europa waren wir doch wieder die
Bösen. Also keine Sorge, wir werden international nicht gemoppt,
zu mehr taugen wir einfach nicht mehr. Eventuell haben wir es einfach
auch nur nicht mitbekommen. Lief mal wieder Bauer sucht Frau,
Topmodel oder Dschungelcamp, schwupps hat man schon wieder was
verpasst. Abgesehen davon schimpft man eh immer auf uns, wir sind
sozusagen in der <b>Hall of Fame</b> der Bösen.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nun ist es also wieder der Russe. Steht
der jetzt also wieder vor der Tür, wie in den 80iger Jahren? Das
muss ich wissen, weil da ja immer noch die Taliban, die Salafisten, die Syrer
und die ISIS-Kämpfer stehen. Da wird es langsam etwas eng in
meinem kleinen Hausflur. Ich fürchte da ist gar kein Platz mehr
für den Russen, egal wie Böse unsere Politiker und die
Bild-Zeitung ihn für mich machen mögen, voll ist voll. Das
auf die Zeit gesehen? Na ja ich meine, er war ja schon mal ca. 40
Jahre vor der Türe gestanden, aber rein kommen wollte er nie.
Die Zeugen Jehovas und der Vorwerkvertreter, die wollten ständig
rein, aber der Russe....nö!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was mich an dem vor der Tür
stehenden doch so gar garstichen Russen wundert ist, dass der da
stehen bleibt und nicht einfach einmarschiert. Wenn er doch so böse
ist, dann bleibt der doch nicht davor stehen. Ich kann mir das nur so
erklären, dass der Russe im Gegensatz zu den Amerikanern in
Deutschland niemanden abgehört hat und daher auch nicht weiß
wovon der Mensch hinter der Tür vor der er steht lebt. Also
verharrt er mal sicherheitshalber davor. Da ist der Russe Gentlemen.
Es könnte ja sein, dass hier ein Harz-4 Empfänger wohnt.
Dieser müsste dann sofort bei der zuständigen Stelle
melden, dass in seiner Wohnung nun noch andere Menschen auf Dauer
sind und das wird ihm umgehend auf seine Bezüge angerechnet,
also vom Geld abgezogen. Da muss man doch mal ehrlich sagen, dass ist
echt <b>rücksichtsvoll</b> von dem Russen.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Liebe Politiker in Amerika, Frankreich
England und Deutschland, was soll das mit euren hohlen Phrasen und
Sanktionen? Ich kann ja verstehen, dass dies gut für die
Rüstungindustrie ist, aber sonst taugt es zu nichts. Davon
abgesehen, dass diese Sanktionen auf Dauer nur uns selbst Schaden,
sind solche Maßnahmen nur sinnvoll wenn sie als Vorabmaßnahmen
für den letzten Schritt dienen und das wäre dann wohl
Krieg. Über alles andere kann Herr Putin nämlich nur
schmunzeln, weil ihm auch klar ist, dass wir uns damit selbst mehr
schaden als ihm. Wer bitte von euch „Pappnasen“ ist den bereit
einen dritten Weltkrieg zu riskieren wegen einem Land Namens Ukraine?
Kein halbwegs vernünftiger Mensch in den genannten Ländern
möchte einen Krieg und ich bin mir sicher, dies zählt auch
für Russland. Wir Deutschen wollen schon allein deswegen keinen
Krieg mit Russland weil wir schon wieder September haben. Dies würde
bedeuten, dass wenn wir in zwei Monaten Krieg anfangen, ja schon fast
wieder Winter ist. Und wenn wir Deutschen eines gelernt haben, dann ist es das:
<i><b>„Ostfront im Winter macht keinen Spaß!“ </b></i>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">Gut,
heutzutage könnten wir die Versorgung mit Winterkleidung und
Verpflegung <b>ZALANDO </b>und <b>Lieferheld.de</b> überlassen, wäre
bestimmt schneller und besser als die eigene Logistik, aber die
Tarnung der Soldaten wäre natürlich hin, wenn bei jeder
Lieferung ganze Kompanien den <b>ZALANDO-Schrei</b> von sich geben. Wobei,
Lieferungen sollen ja demnächst mit Drohen gebracht werden. Bei
dem Thema sind die Amerikaner ja ganz weit vorne mit dabei. OK,
bisher sind ihre Drohen-Lieferungen nicht unbedingt so beliebt, mag
aber auch daran liegen, dass die Menschen im mittleren Osten das
einfach nur nicht so richtig verstehen. Die können scheinbar mit
dieser <b>BOMBENstimmung</b> nix anfangen.</span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
So einseitig wie Politiker und Medien Wladimir Putin darstellen, müsste der Mann ein
wahnsinniger Russen-Hitler sein, der ohne Rücksicht auf Verluste
handelt. Wenn dies so wäre würde der nicht einfach einen
Krieg vom Zaun brechen. Der würde einfach ein paar Atomraketen
auf Nord- und Südpol schießen und zusehen wie ein drittel
der NATO-Staaten bei steigendem Meeresspiegel absäuft. Da würde
Putin dann lächelnd bei Facebook seinen Status posten:
<b>Absaufendes Holland </b>– <i>amüsiert.</i> Die Hälfte
von uns Deutschen würde auch gleich noch <b>„Gefällt mir“</b>
drücken.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da Holland aber immer noch frech aus
dem Meer spitzt, gehe ich einfach mal davon aus, dass Putin wohl doch
nicht so gefährlich ist wie man uns glauben machen will.
Deswegen wird er wohl auch diesmal wieder nur vor der Tür stehen
bleiben. Hoffentlich vertragen die sich auch alle da vor meiner Tür.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Falls ich mich aber doch irren sollte
und der <b>„Irre“</b> tatsächlich irre und wirklich das
Sommermonster ist, tut mir einen Gefallen, schickt bitte diesmal
nicht die Feuerwehr hin, das wird so nix. Es mag ja sein, dass die das
richtige Personal ist, aber am falschen Ort. Feuerwehrmänner löschen
Feuer und jagen keine Sommer<strike>russen</strike>monster. Ich versuche
es mal so zu erklären, dass es auch deutsche Politiker verstehen. Das
ist so ähnlich wie mit dem SPD Politiker Sebastian Edathy, der wegen
Kinderpornographie angeklat wurde. Der ist der richtige Mann, aber am
falschem Ort. Mit so einer Gesinnung, hat dieser Mann nichts in der
Politik zu suchen. Mit dieser Vorliebe muss man katholischer Priester
werden. Jetzt verstanden?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mein Lösungsvorschlag für das angebliche "<b>Russen-Problem"</b> wäre
folgender: Als erstes würde ich Zelte, Bunker und sonstige
Soldatenbehausungen als Wohnhäuser im Gesetz verankern lassen.
Denn wenn auch keiner unserer Soldaten die russischen Linien mehr
durchbrechen kann, den <b>GEZ-Fahndern</b> entgeht nichts.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jetzt wird mir auch schlagartig klar,
warum die CSU in Bayern, allen voran Alexander Dobrindt so vehement
die Mautgebühr für Ausländer fordert. Das ist aktive Landesverteidigung. Die russischen
Panzer müssen ja irgendwie hierher kommen. Dem Dobrindt ist auch
klar, wir können zwar keine NSU Mörder-Duos mit unseren
Polizeiorganen aufhalten, aber bei nicht bezahlten Gebühren hört
in Deutschland der Spaß auf! <b> </b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>So machen wir die Bastarde
fertig!</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-24514721936041048292014-06-24T10:49:00.000+02:002014-06-24T11:03:49.643+02:0030.000 Klicks, die Welt, ein Psychologe und ich<div style="margin-bottom: 0cm;">
So, es ist mal wieder soweit. Nahezu
ein halbes Jahr ist vergangen, seit ich hier den letzten <strike>Unsinn
verzapft</strike> Eintrag verfasst habe. Was ist seitdem passiert?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Die Welt und wir müssen
feststellen, dass wir einige Sachen noch immer nicht
können, zum Beispiel unterirdischer Bahnhof oder Großflughafen.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Die Leitung für die Fertigstellung des Berliner Flughafens würde ich ja unserem
Bundestrainer Jogi Löv übertragen. Deswegen ist er auch
nicht schneller fertig, aber wenn Jogi öffentlich erklärt
warum er nicht fertig wird, hört es sich einfacher lustiger an.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was gabs noch? Seit Januar haben wir
nun Mindestlohn. Jeder Deutsche muss mindesten 8,50 Euro die Stunde
verdienen. Das ist Einwandfrei, denn damit soll sicher gestellt werden,
dass der Otto-Normal-Verbraucher nicht vor der Altersarmut Selbstmord
begeht, sondern erst nach Erhalt des Rentenbescheids. Wäre ja Schade
um die entgangenen Steuern. Ich warte jetzt eigentlich nur noch auf
eine Erhöhung der Mehrwertsteuer auf Rasierklingen,
Teppichmesser und Seile etc., somit könnte man noch mit einer
guten Tat für den Staat abtreten. Ihr schmunzelt vielleicht
darüber, aber immer mehr Menschen bringen sich mit ihrem Auto
auf unseren Autobahnen um. Wo wird gerade über Mautgebühren
diskutiert? Laut Statistik steigt die Selbstmordrate zu Weihnachten
immer an.... wann gibt es Weihnachtsgeld? So dumm wie sieh aussehen
sind unsere Politiker gar nicht.Gut, das mag jetzt auch daran liegen, dass hier ein Spielraum nach unten teilweise nicht mehr gegebn ist.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich glaube ja, wir bezahlen unsere
Politiker nicht nur zu gut, sonder wir mästen sie regelrecht.
Das sieht man vielen von ihnen auch an, großer Kopf, leider
kein Hirn, massiger Torso, leider ohne Rückrat und immenses
Sitzfleisch, aber keinen Arsch in der Hose. Das schöne daran
aber ist, alles was wir mästen, wird früher oder später
auch mal zur Schlachtbank geführt. Zugegeben, das würde
wohl umgehend zu einem neuen Gammelfleischskandal führen, so
sollten wir es doch bei der bildlichen Vorstellung belassen.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Über den ESC, den Eurovision
Songcontest wollte ich eigentlich diesmal nix schreiben, habe ich
früher schon des öfteren getan, muss nicht schon wieder sein. Jetzt werde ich mich damit
auch nicht wirklich lange aufhalten, das einzige was ich mich Frage
ist, warum haben eigentlich immer Österreicher mit seltsamen
Bärten in Europa so großen Erfolg?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Das Top-Thema der Tage ist natürlich
die Fußball Weltmeisterschaft in Brasilien. Jetzt ist nach zwei
Spielen noch nicht wirklich was passiert und somit ist es nicht so
einfach was darüber zu schreiben. Wie die meisten von uns, bin
ich nicht in Brasilien und schaue mir so die Spiele im Fernsehen an.
Man könnte sagen, ich mache es fast genauso wie ein englischer
oder spanischer Nationalspieler. England schon nach zwei Spielen
ausgeschieden? Da wird man in Zukunft wohl nicht mehr von den „Three Lions“sprechen, wie man das englische Team auch nennt, sondern
eher von den „Three Pussys.“ Hoffen wir nur, dass unsere
Mannschaft nicht noch das gleiche Schicksal trifft.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Apropos Spaß im Ausland, die
Ukraine ist immer noch ein Thema, obwohl es in den üblichen
Medien ja schon wesentlich ruhiger geworden ist um die Sache. Und was
war das für ein Aufruhr am Anfang. Vom dritten Weltkrieg wurde
schon gesprochen. Ja mal ehrlich hat wirklich einer geglaubt, dass
irgendwer einen Krieg für a bisserl Krimsekt riskiert? Der so
genannte Westen auf keinen Fall. Mag ja sein, dass der Putin bisserl
Krieg spielen wollte, was ich auch bezweifle, aber wenn doch, mit
wem denn? Die Amerikaner fallen aus, die sind froh wenn sie ihren
Haushalt finanzieren können, wenn die in den Kieg gegen Russland
ziehen müssten die Menschen in Polen Angst haben, dass die
amerikanischen Flugzeuge ihnen wegen „Kerosinmangel“ auf den Kopf
fallen. Die Engländer kümmert Europa einen feuchten
Kehricht, die Franzosen waren das letzte mal cool als man sie noch
Gallier nannte und mit uns Deutschen wird es wohl auch nix werden.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Die Bundeswehr ist ja jetzt schon
völlig überfordert, da passt kein Krieg, schon gar nicht
ein Weltkrieg, ins Programm. Außerdem stand so was auch nicht
im Koalitionsvertrag, also gibt es das nicht. Diese Meldung hat mich
aber schon überrascht. Unsere Streitkräfte sind ca. 180.000
Mann/Frau stark. Davon befinden sich ca. 10.000 im Auslandseinsatz.
<b>Und jetzt sind die überfordert?</b> Ich glaub ja, das war ein <i>„Finde
den Fehler-“</i> Spiel. Soll das bedeuten, wenn von 180.000 Mann
10.000 das tun wofür sie eigentlich gedacht sind, dann sind die
restlichen 170.000 dafür da, um die 10.000 logistisch zu
unterstützen und dann damit überfordert? Na subber, das hätte
der Russe mal vor 40 Jahren wissen müssen. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was gibt es noch was man erwähnen
könnte? Ach ja, das wichtigste überhaupt hätte ich
fast vergessen. In eigener Sache möchte ich mitteilen, dass mein
Blog nun die 30.000 Klicks überschritten hat. Gut, für die
meisten Blogger ist das wohl die Zahl die sie in einem Monat zusammen
bekommen, aber für einen Reserveschreiberling wie mich einfach
genial. Was ich sehr erstaunlich finde, sind die Klicks, die nicht
aus Deutschland stammen. Insbesondere die, die aus den USA kommen.
Trortz meinem Eintrag mit dem aufrichtigen Dank an die NSA für
das Lesen meines Blogs, scheint es mir so, die haben nix daraus
gelernt oder sie sind tatsächlich echte Fans. Wer den Eintag
nochmals lesen möchte, hier die Links für die deutsche und
die englische Version:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2013/07/die-nsa-heidi-und-ich-germanys-next-top.html">http://mein-mahrtyrium.blogspot.de/2013/07/die-nsa-heidi-und-ich-germanys-next-top.html</a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://my-mahrtyrium.blogspot.de/2013/07/the-nsa-heidi-and-me-germanys-next-top.html">http://my-mahrtyrium.blogspot.de/2013/07/the-nsa-heidi-and-me-germanys-next-top.html</a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mir ist dabei noch der Gedanke
gekommen, dass der NAS-Agent der für das Übersetzten der
deutschen in die englischen Sprache zuständig ist, evtl. der
selbe Mensch ist der auch den Google-Übersetzter programmiert
hat. Das würde so einiges erklären. Wer mit Hilfe dieses
Übersetzters versucht eine Einladung zu einem Abendessen zu
verfassen, wird beim Empfänger die Annahme auslösen, dass
er zu einer Swinger-Party mit Partnertausch aufgefordert wird.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Dieser Übersetzter spricht noch
schlechter Englisch als ich. Dazu muss ich noch erwähnen, dass
meine letzte Englisch-Lehrerin (<i>Sabine, ich liebe dich)</i> bei der
Korrektur meiner schriftlichen Arbeiten wohl mehr satanische Flüche
verwendet hat, als in allen drei Exorzistenfilmen zusammen
vorgekommen sind.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Auch wollte ich erwähnen, dass mein Blog mindestens von einem Menschen gelesen wird. War es doch tatsälich der Fall, dass ich letztes Jahr in der Öffentlichkeit von diesem einem Menschen erkannt wurde. Ich weiß allerdings bis heute nicht ob ich mich darüber freuen soll oder nicht, der Mann ist von Beruf nämlich ein <b>Psychologe</b>. Das könnte man durchaus als einen Indikator auslegen, für was überlasse ich jedem selbst. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nun gut, auch wenn ich die 30.000
Klicks natürlich gebührend Feiern möchte, bevor ich
mich dann wieder wichtigeren, größeren Projekten und
Themen widme, Themen die der globalen, ach was sage ich, der
universalen Bedeutung, meinens Blogs dazu verhelfen werden in einem
Atemzug mit der Erfindung des Rades und der Dampfmaschine genannt zu
werden, muss ich erst noch (oder schon wieder) Wäsche aufhängen. Man(n)
kennt das ja, sonst beginnt gleich wieder die Diskussion mit der
besseren Hälfte über Mithilfe bei der Hausarbeit.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es ist nicht so, dass ich alles tue was
sie mir <b>ständig</b> aufträgt, denn ich bin der <b>MANN</b> und habe
die Hosen an und sage ihr dies auch deutlich und mit lauter Stimme
mit folgenden Worten ins Gesicht:<i><b> </b></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i><b>„Ja mach ich Schatz, natürlich
Schatz, aber sicher doch Schatz.“</b></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-92080012574559243072013-08-28T21:10:00.000+02:002013-09-05T14:47:43.569+02:00Die Rückkehr des Sommermonsters<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b><i>„Ein Loch ist im Eimer Karl Otto,
Karl Otto</i></b></div>
<b><i>
</i></b>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b><i>ein Loch ist im Eimer Karl Otto, ein
Loch“</i></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es ist zwar kein Loch in einem Eimer,
aber es war wohl wieder eines im Sommer. Das Sommerloch hat auch
dieses Jahr wieder zugeschlagen. Und wie wurde es gestopft? Nein,
nicht mit Stroh, sondern mit Lotti. Lotti, ist eine Schnappschildkröte
oder auch Aligatorschildkröte, die sich angeblich in einem See
in Bayern herum treibt. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Wer denkt sich die Namen für diese Monster aus? Ich meine Lotti, klingt ja schon sehr gefährlich. Das ist doch kein Name für ein gefährliches Tier das Menschen beißt. So ein Vieh braucht doch einen Namen der alle in Angst und Schrecken versetzt. Aber nein, wie nennen wir es? <b>LOTTI!</b> So einer Bestie gebe ich doch einen grauenvollen Namen wie z. B. Angela oder so. Das ist eine echte Krankheit von uns Menschen. Ich glaub ja das ist ein Virus, der auch schon Buchautoren infiziert hat. Die nennen ihre Monster auch schon Edward und Jacob.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jedes Jahr, bekommen wir ein neues
Vieh, dass in unseren Landen sein unwesen treibt. Bär, Kuh,
Kaiman, Krokodil und jetzt eine Schnappschildkröte. Wo kommen
dieses Biester eigentlich immer her? Werden die heimlich gecastet?
Und warum muss es ausgerechnet eine Schnappschildkröte sein? Da
werden wir doch gleich wieder mit einem dämlichen Lied gefoltert
– <b>Schnappi Reloaded.</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was ich mich auch Frage, warum werden
diese Untiere immer auf den Otto-Normal-Bürger losgelassen?
Warum werden immer normale Menschen angegriffen? Wieso kann nicht mal
jemand seine beiden Nashörner im bayrischen Landtag aussetzen,
oder seine Giftspinnen im Kanzleramt frei lassen? Da geht wenigstens
nichts kaputt und es gäbe nur minimalen Verlust, wenn überhaupt.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Am meisten erstaunt mich immer die
Tatsache wie wir in Deutschland solche Tiere fangen wollen. Dies habe
ich schon letztes Jahr bei der Suche nach dem Krokodil in einem
Schwandorfer See bemerkt. Als erstes rückt da immer die
Feuerwehr an. Dieses mal war es ja nicht anders. Auf der Jagd nach
Lotti kamen sogar Spührhunde zum Einsatz. Das ist ja mit dem
ersten Gedanken gar nicht schlecht. Bei genauerer Überlegung
allerdings kommen mir da doch ein paar Zweifel. Wieso kann ein
bayrischer Spührhund eine Aligatorschildkröte wittern? Wo
hat er das gelernt? Besser gefragt wer hat ihm das beigebracht und
warum? Ich meine, wer hatte die Idee oder hielt es für nötig,
dass ein bayrischer Hund eine Aligatorschildkröte wittern können
muss? Mit was rechnet man in Bayern?
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Na vielleicht ist es nur ein Mitglied
der Ninja Turtels, das hier Urlaub macht. Dann sollte man nur einfach
den Pizzaboten verfolgen. Aber mal ehrlich, warum schicken wir in
Fällen von gefährlichen Tieren die Feuerwehr an den Ort des
Grauens? Das ist mir schon letztes Jahr beim Schwandorfer Krokodil
aufgefallen. In was werden unsere Feuerwehrleute alles ausgebildet?
Feuerlöschen, Bergung von Verletzten, <b>Großwildjagd?
</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ich hab es letztes Jahr schon gesagt
und wenn es so weiter geht werde ich es wohl doch irgendwann mal
ausprobieren. Ich rufe einfach mal mitten in der Nacht bei der
Polizei an und sage denen, dass gleich auf den Feldern vor meiner
Wohnung eine außerirdische Invasionsarmee gelandet ist oder
meinetwegen das Alien. Bin mal gespannt was ich zur Antwort bekomme.
Ich kann es mir ja schon denken was dabei raus kommt: <i><b>„Keine Angst,
bleiben Sie ruhig die Feuerwehr ist schon unterwegs!“ </b></i><b>Na subber!</b><i><b><br /></b></i></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-86146870114091290262013-08-17T21:28:00.001+02:002013-08-17T21:31:27.189+02:00Weil mich die Kartoffel ganz Banane macht<div style="margin-bottom: 0cm;">
Samstag Abend 19:30 Uhr, der richtige
Moment für mich um einen Supermarkt zu betreten. Für eine menschenscheue Person wie mich der beste Zeitpunkt. Außerdem
ist die Auswahl meist so gering, dass man erstens nicht lange braucht
und zweitens gar nicht die Möglichkeit hat übertrieben viel
einzukaufen. Ganz klarer Vorteil, wenn man in der Finanzwelt gleich
nach Griechenland erwähnt wird.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Was mir aber trotz Zeitmangel immer
wieder auffällt sind die Bio-Produkte, insbesondere in den Obst- und
Gemüseregalen. Habe mal wieder gedacht, hey Bananen wären
doch eine super Idee. Jetzt bekommt man um diese Uhrzeit ja nur noch
Bio-Bananen. Egal dachte ich mir und bewegte mich, mit Gedanken an
meinen Finanzstatus, in einer <b>Sirtaki</b> ähnlichen
Kreisbewegung um den Obststand herum zu den Bio-Bananen. Andere gab
es es ja nicht mehr. Diese wahren noch zu genüge vorhanden,
sahen auch gut aus, also schlug ich zu. Vier oder fünf
Bio-Bananen verpackt in einer Folie. <b>HÄ? BIO-BANANEN IN EINER
PALSTIKFOLIE?</b> Zu Testzwecken schaute ich bei den <b>Bio-Katroffeln</b>
vorbei. Dort angekommen, riskierte ich einen verwegenen Blick zu den
Erdäpfeln um zu erkennen, dass diese ebenfalls in einer
Plastiktüte verpackt waren. <b>Bio-Obst verpackt in Plastik.</b>
Also um das zu verstehen, müsst ihr erstmal genügend
chemisch gedüngtes Obst futtern, sodass eine ausgewachsene
Psychose entsteht um überhaupt an die Medikamente ran zukommen,
die es euch erst ermöglichen dies begreifen zu können.
Bio-Gemüse in Plastiktüten ist so ähnlich als wenn
ich sagen würde: <i>„Hey ich habe endlich das Rauchen
aufgehört, aber ohne Koks hätte ich es nie geschafft.“</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Also ich weiß nicht wer auf diese
Idee kam und welchen Alkohol diese Menschen trinken. Aber ich denke,
wenn dies Gruppe von Menschen auf Ouzo aus Griechenland umsteigen
würden, könnten sie einen enormen Teil zur Bewältigung
der griechischen Finanzkrise beitragen. Unter drei Flaschen Ouzo zum
Frühstück können solche Ideen wohl nicht entstehen. Und der Level muss den ganzen Tag gehalten werden, sieben Tage in der Woche. <b>Solche Menschen fahren nicht in Urlaub, die gehen auf Entgiftung</b>. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da mir das Thema jetzt so gar nicht aus
dem Kopf ging, fiel mir ein, dass dies jetzt nur ein kleiner
Supermarkt war und dass in größeren Märkten, wie
EDEKA oder Marktkauf bestimmt auch Kartoffeln einzeln gekauft werden
können, also lose und nicht in Plastik verpackt. Habe mich dann
mal umgesehen und festgestellt, ja dies ist sehr wohl möglich in
größeren Geschäften. Jetzt ist es aber eher
unvorteilhaft Kartoffeln lose in den Einkaufswagen zu werfen um nicht
zusagen schlichtweg doof. Insbesondere beim zahlen an der Kasse
kann dies zur enormen Zeitverlust führen. Von dem dummen Gesicht
der Verkäuferin will ich gar nicht sprechen, wenn sie jede
Kartoffel einzeln wiegen und in die Kasse einscannen müsste.
Dies würde wohl spätestens beim losen Verkauf von
Bio-Erdnüssen auf Unverständnis auf Seiten des Personals
führen. Also hat man sich hier nun auch Abhilfe geschaffen, in
dem die Geschäfte in ihren Obst- und Gemüseabteilungen ein
praktisches Hilfsmittel eingeführt haben. Angebracht auf
Ständern, auf Rollen oder zusammengeheftet, hängen dort
nun.......<b>Plastiktüten</b> in die ich meine Bio-Kartoffeln einpacken
kann. Manchmal stößt sogar Alkohol an seine Grenzen.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nach dieser Erfahrung lasse ich mir
jetzt erstmal einen Termin bei einem Psychologen geben um an die
besagten Medikamente ran zukommen und zur Sicherheit werde ich in den nächsten
Supermarkt gehen und dort Sachen für mein Frühstück
kaufen – drei bis vier Flaschen Ouzo, den gibt es nämlich nur
in <b>recyclingfähigen</b> Glasflaschen.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-40058388365595646802013-08-07T20:37:00.000+02:002014-04-18T11:39:44.354+02:00Kann man so sehen, muss man aber nicht<div style="margin-bottom: 0cm;">
Wer mit einem Verstand bestraft wurde
der meinem gleicht, der kennt das Problem, so sehr man sich auch
anstrengt man kann diesen einfach nicht abstellen. Mein Hirn ist
pausenlos am arbeiten und wer auf meiner Seite schon öfters
herum geblättert hat weiß, dass meistens nur Unsinn dabei
heraus kommt. Unter diesem Problem scheinen auch Politiker zu leiden.
Bei mir ist das jetzt nicht weiter tragisch, trage ich in diesem Land
keinerlei Verantwortung, bei den Politikern sieht es da schon anders
aus. Deren geistigen Ausschuss müssen ca. 85 Millionen Menschen
ausbaden und das nur in diesem Land.
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<br /></div>
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Nehmen wir zum Beispiel die Partei der
Grünen. Stichwort <b>Veggie-Day</b>. Vorweg, das positive daran, ist
die Reaktion der Menschen auf diese, ich will mal sagen,
hirnverbrande Idee. Wer hätte gedacht, dass Deutsche sich noch
so über Politiker aufregen können und vehement gegen eine
reine Idee protestieren?<b> Ja, beim Schnitzel hört die Staatstreue
auf.</b> Man kann dem Deutschen die Autos weg nehmen, man kann ihn in die
Altersarmut treiben, ihn für fünf Euro die Stunde
beschäftigen, aber für sein Schnitzel wird er töten.
<b>Da ist Schluss mit lustig.</b></div>
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<br /></div>
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Wenn ich schon bei Spaß
angekommen bin, schon mal diese lustige Hartz IV Broschüre
gelesen?</div>
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Das Jobcenter Pinneberg, hat eine Art
Ratgeber herausgegeben, die Hartz IV Empfängern Tipps zum sparen
gibt. Dieser ist teilweise wie eine Art Geschichte geschrieben, die
eine Familie begleitet, in der der Ehemann und Vater nun ALG II
bezieht. Hier wird unter anderem zur fast fleischlosen Ernährung
geraten, also sozusagen Veggie-Life, das Verkaufen von unnötigen
Dingen wie Möbel die sinnlos auf dem Dachboden oder im Keller
herumstehen, zum trinken von Leitungswasser usw.</div>
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<br /></div>
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Ich möchte an dieser Stelle den
Pinnebergern ARGE Mitarbeitern nichts unterstellen, war bestimmt gut
gemeint, aber sind sie hier doch mal so weit über dass Ziel
hinausgeschossen, dass man glatt von einer Erdumrundung sprechen
kann. Wer in diesem Land ein oder je nach Alter zwei Jahre
Arbeitslosengeld eins bezogen hat und dann in Hartz IV fällt,
der hat meistens schon nichts mehr. Er bekommt ja Harz IV eh erst,
wenn sein Vermögen unter 3000 € gefallen ist. Er hat schon
alles verloren was er sich angespart hat und nicht der
Altersversorgung dient. Jetzt soll er auch noch Sachen verkaufen die
ihm evtl. wichtig sind? Ganz davon abgesehen, dass bei den <b>läppischen</b>
Mietpreisen heutzutage ja alle Hartz IV Empfänger bestimmt
riesige Keller oder Dachböden haben wo sich ungeahnte Schätze
verbergen.
</div>
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<br /></div>
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Auch der Tipp mit dem Leitungswasser
war bestimmt nicht böse gemeint. Da gibt es jetzt nur folgendes
Problem. Eine fünfköpfige Familie braucht da schon mal den
ein oder anderen Liter am Tag. Man nimmt eine durchschnittliche
Ersparnis beim trinken von Leitungswasser statt Mineralwasser von 0,2
Cent pro Liter an. Bleiben wir bei der fünfköpfigen
Familie. Man soll 3 - 4 Liter am Tag trinken. Nehmen wir also die
drei Liter. Das wären in einem Monat mit 30 Tagen also 90 Liter.
Dies nehmen wir mal 0,2 Cent Ersparnis, sind 18 Euro die eine Person
gespart hat, bei 5 Personen sind es 90 Euro im Monat. Durch das
glückliche Händchen unserer Politiker beim zerstören
von Arbeitsplätzen nehmen wir an, dass er nun weiterhin ALG II
bezieht und das ein ganzes Jahr lang. So rechnen wir die 90 Euro hoch
auf zwölf Monate und kommen auf 1080 Euro.
</div>
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Die Familie hat also 1080 Euro im Jahr
gespart. Hat sie das wirklich? Nehmen wir nochmal die drei Liter am
Tag pro Person. Das wären bei fünf Personen 15 Liter am Tag
und bei durchschnittlich 30 Tagen im Monat 450 Liter im Monat. Das
auf ein Jahr gerechnet wären 5400 Liter. 5400 Liter die die
Familie nun am Jahresende mehr auf der Nebenkostenabrechnung im
Wasserverbrauch hat. <b>Und wer zahlt das jetzt?</b> Da kommt evtl.
in der Jahresendabrechnung der Nebenkosten eine nette Überraschung
heraus, was evtl. dazu führen kann, dass diese sich erhöhen,
was dann wiederum dazu führt, dass die netten Menschen von der
ARGE der Familie mitteilt, dass ihre Wohnung zu teuer ist. Unter dem
Gesichtspunkt super Tipp, oder?</div>
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<br /></div>
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Man könnte den Kindern der Familie
auch den Tipp geben, in die Wohnungen der Nachbarschaft
einzubrechen, die sich im Urlaub befindet und deren Leitungswasser zu
trinken und deren Möbel und sonstiges zu verkaufen. Wenn sie
nicht erwischt werden, ist die Gewinnspanne höher und wenn sie
erwischt werden ist es auch nicht schlimm. In dem Fall kommt dann das
Jugendamt, nimmt die Kinder den Eltern weg. Somit schrumpft die
Familie auf zwei Personen und das mit dem Leitungswasser rechnet sich
evtl. wieder. In diesem Zusammenhang fällt mir der <b>"Gurkensalat
scharf"</b> der Firma Leis ein. Die hat gerade eine Rückrufaktion
gestartet, weil sich in den Gläsern eben diesen Produktes
Glasscherben befinden können. Hier könnte doch die ARGE
Pinneberg nun aktiv werden und dafür sorgen, dass die
zurückgerufenen Gläser nicht vernichtet werden, sondern an
die Tafel in Pinneberg gegeben wird. Somit könnte man Familien,
die nicht dafür geeignet sind in krimineller Absicht die
Wohnungen der Nachbarn zu plündern, auch dezimieren.<b> WIR SPAREN, KOSTE ES WAS ES WOLLE!</b></div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Wenn ich jetzt schon bei kriminell bin,
möchte ich mich zum Schluss mal der deutschen Autoindustrie
widmen. Es geht um die Reduzierung des CO2 Ausstoßes. Bei
diesem Thema bebt die Automobilindustrie wie der normal Deutsche wenn
man ihm sein Schnitzel weg nehmen will.</div>
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<b>„Das kostet tausende von
Arbeitsplätzen“</b>, sagt da die Industrie.
</div>
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<br /></div>
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Jetzt muss mir mal einer erklären,
warum. Wenn ein Auto weniger CO2 produziert, verringert sich doch
nicht die Anzahl der Mitarbeiter die ich brauche um eins zu bauen.
Oder sehe ich das falsch?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da ich mir sicher bin, dass ich das
nicht falsch sehe, habe ich Nächte lang darüber gegrübelt.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Um den CO2 Ausstoß zu verringern
gibt es eine einfache Lösung, ich verringere einfach die
Höchstgeschwindigkeit. Einfache Rechnung, weniger Leistung,
weniger Benzinverbrauch, weniger CO2. Das will aber niemand, weder
in der Autoindustrie, noch die Mineralölgesellschaften und
der Finanzminister schon gleich gar nicht. Ist klar, weniger
Benzinverbrauch, ist weniger Benzinverkauf, ist weniger Öko- und
Mehrwertsteuer. Der geringere Benzinverbrauch schmeckt auch den
Mineralölgesellschaften nicht. Der Autoindustrie hingegen könnte
das doch egal sein. Im Gegenteil, eine Gesellschaft die weniger Geld
für Benzin und Steuern ausgeben muss, hat doch mehr Geld übrig
um Autos zu kaufen.
</div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nun bleiben nur noch zwei
Gesichtspunkte übrig. Entweder die deutschen Autofirmen können
zwar Autos mit 200, 250, 300, 350 km/h Geschwindigkeit bauen, aber
die verbauten Materialien und die Bauweise ist so schlecht, dass
diese Autos dies gar nicht auf Dauer aushalten und deshalb früher kaputt gehen.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Das kann ich mir aber bei Mercedes,
Audi, VW und BMW nun nicht richtig vorstellen.</div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Also bleibt nur der letzte Aspekt. Das
wiederum würde auch den immer wiederkehrenden und zum scheitern
verurteilten Versuch von Tempolimit 120 auf unseren Autobahnen
erklären. Geringere Geschwindigkeit ist weniger gefährlich.
Weniger gefährlich bedeutet weniger Unfälle. Weniger
Unfälle bringen weniger Totalschäden mit sich und das wiederum heißt
weniger neue Autos werden gebraucht. Das würde auch wieder die enormen
Sicherheitsverbesserungen in unseren Autos erklären. <b>Tote kaufen keine Autos!
</b></div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aber irgendwie fällt mir es schwer
auch das anzunehmen. Weil um den tieferen Sinn dieser Annahme klar zu
machen muss ich mit einem Vergleich arbeiten. Es wär nämlich
dann das selbe, als wenn unser Finanzminister sich für ein
Ende von Tempo 30 Zonen oder Schrittgeschwindigkeit vor Kindergärten,
Schulen und in Spielstraßen aussprechen würden, weil dies
zu längeren Zeiträumen auf die Auszahlung von Kindergeld
führen könnte. Da aber noch nicht mal ich dies jemanden
unterstellen möchte, soll sich da jeder selbst seine Meinung
darüber bilden was nun der Grund dafür ist.<br />
<br />
<br /></div>
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<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1372586577493364809.post-13487462297916464912013-08-02T16:59:00.000+02:002013-08-02T17:03:06.013+02:00Hurra, die 20000 sind da!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-tgs9WiYzfc4/Ufuj0BE1coI/AAAAAAAABAs/RlDRU1klql0/s1600/20000+Aufrufe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-tgs9WiYzfc4/Ufuj0BE1coI/AAAAAAAABAs/RlDRU1klql0/s1600/20000+Aufrufe.jpg" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
20.000. Das ist die Zahl, die mir in
der Statistik meines Blogs angezeigt wird. So oft wurde nun meine
Seite aufgerufen. Donnerwetter!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Für viele Blogger ist das jetzt
nix besonderes, die haben diese Menge in einem Monat. In meinem Fall, einem „Möchtergern-Schreiberling“ und
Aushilfsblogger, ist das aber eine enorme Zahl. Besonders
wenn man bedenkt, dass ich mir keine Pflicht auferlegt habe ständig
etwas neues zu schreiben. Das tue ich nur wenn ich Zeit und Lust habe
und mir ein passendes Thema über den Weg läuft. Zugegeben,
bei den ganzen Stimmen die ich im Kopf habe ist das Thema meist kein
Problem, die Stimmung dazu aber schon. Stichwort manisch, mehr sog i
net.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Für so einen Anlass, <b>der ja
doch schon die nationale Sicherheit betrifft</b>, dachte ich mir, ich
schreibe einen Eintrag im Form einer Oscar-Gewinner-Rede. <span style="font-weight: medium;">
</span><i><span style="font-weight: medium;">(Ich hoffe mal das jeder
Leser jetzt in Abendgarderobe vor dem Bildschirm sitzt!?!?)</span></i><b>
</b>So machte ich mich ans Werk. Da tat sich schon das erste Problem
auf. Wem alles sollte ich nun meinen Dank aussprechen? Den Stimmen in
meinem Kopf? Den Protagonisten über die ich geschrieben habe?
Der NSA, dem Super-Specialagent der ca. 40 Aufrufe pro Eintrag in
meinem Blog gebraucht hat um zu verstehen, dass er hier nur völligen
Unsinn liest? Somit habe ich diese Idee doch gleich wieder verworfen.
Der Agent der NSA ist mir zu doof, die Menschen die beschrieben
wurden haben es ja nicht freiwillig getan und all den Personen zu
danken, die als Stimmen durch meinem Kopf flitzen hätte schlicht
und einfach zu lange gedauert. Da wäre es einfacher gewesen das
deutsche Steuerrecht auswendig zu lernen.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ganz davon abgesehen, dass für einen
Oscargewinner immer eine Laudatio gehalten wird. Die wiederum hätte
einen Laudator/in benötigt. Wer hätte die denn
halten/schreiben sollen? Diese/r muss doch auch irgendwie zu dem
<b>Laureat, </b><span style="font-weight: medium;">also mir passen,
aber jeder berühmte Psychopath ist ja bereits tot oder es
handelt sich nur um eine fiktive Person. Mitglieder der Manson
Familie? - tot. Kermit der Frosch? - fiktiv. Darth Vader? - fiktiv
und tot. Jürgen Möllemann – mmhh FDP, bei den
Umfrageergebnissen? Fiktiv und tot. Na alle sind sie nicht tot, es
gibt schon noch einige, naja viele, aber wer möchte sich schon
von einem deutschen Politiker „lobpreisen“ lassen? Da wäre
ähnlich passend, als würde man </span>Barack Obama<span style="font-weight: medium;">
den Friedensnobelpreis verleihen. </span><i><span style="font-weight: medium;">Äh,
ooops!</span></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-weight: medium;">Ausländische
Prominenz fällt ja nun Dank Frau Merkel eh aus. Man kann dieser
Frau einiges vorwerfen, besonders dass sie nichts tut, aber eines
muss man ihr lassen und dies hat sie auch ganz alleine geschafft. Bei
den Menschen in Europa sind wir nun annähernd so bliebt wie seit
ca. 70 Jahren nicht mehr. Insbesondere im südlichen Teil unseres
Kontinents, die Menschen dort, ich möchte schon fast sagen,
hassen uns ja schon wieder. Was ich nun wiederum schon fast irgendwie
erheiternd finde. 68 Jahre nach dem Krieg ist Deutschland das
führende Land in Europa, steht wirtschaftlich mit am besten da
(noch!), mischt sich in ganz Europa und außerhalb in die
Politik anderer Staaten ein, unsere Truppen sind auf der ganzen Welt
verteilt (</span><i><span style="font-weight: medium;">Afghanistan,
Kosovo, Mallorca, Afrika usw.</span></i><span style="font-weight: medium;">)
und die Menschen im Ausland hassen uns wieder – wenn das der Führer
noch erlebt hätte. Manchmal frage ich mich wirklich ob wir den
Krieg tatsächlich verloren oder einfach nur die Strategie
geändert haben? Sollen wir 2015 nun 70 Jahre Frieden oder 70
Jahre Guerillakrieg feiern? Den </span><i><b>„Ällabätsch,
wir haben euch 70 Jahre lang mal so richtig verschaukelt Tag!“</b></i><span style="font-weight: medium;">
Das wäre doch mal ein ehrlicher Feiertag, oder?</span></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-weight: medium;">Ganz
im Gegenteil zu meinem kleinen Problem hier, wäre es bei diesem
Ereignis bestimmt kein Problem einen passenden Laudator zu finden.
Ich bin mir sicher, dass </span><b>Thilo Sarrazin</b><span style="font-weight: medium;">
hierfür Zeit hätte. Im Notfall würde bestimmt auch
</span><b>Günter Grass</b><span style="font-weight: medium;">
einspringen. (</span><i><b>Was gefeiert werden muss)</b></i></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">All
dies hilft mir nun aber immer noch nicht dabei, meinen Blog (</span></span><i><span style="font-weight: medium;">der
mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit das Abendland vor dem
Untergang gerettet hat</span></i><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">)
und seine 20.000 Aufrufe richtig zu würdigen oder dies einfach
nur zu feiern. Immerhin, ist mein Blog ja schon mal bei </span></span><span style="font-style: normal;"><b>news.de</b></span><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
erwähnt worden. Zugegeben, die Redakteurin </span></span>Isabelle
Wiedemeier<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">
hat ihn wohl nicht für gut befunden. Das Gegenteil war wohl eher
der Fall, sie hat ihn als </span></span><span style="font-style: normal;"><b>Negativbeispiel</b></span><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;"> erwähnt, also meinen Weihnachtseintrag, aber immerhin. </span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://www.news.de/gesellschaft/855370816/advent-weihnachtshasser-sehen-rot/1/" target="_blank">Zum nachlesen des Artikels hier drauf klicken</a></div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: medium;">Irgendetwas
wird mir da aber schon einfallen um dieses kolossale Ereignis
gebührend zu feiern und das werde ich dann auch spontan umsetzen
bevor ich mich dann an noch größere Themen als meinen Blog
heranwagen werde. Themen die die Grenzen unseres Sonnensystems bei
weitem übertreffen werden, Themen, die in die Geschichte
einfließen werden wie der mächtige Amazonas in den
Chiemsee – </span></span><i><span style="font-weight: medium;">jetzt
aber muss ich erstmal Wäsche aufhängen.</span></i></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/--ecMQx9yoZI/UfuoVHa_BxI/AAAAAAAABBE/A-6lP3HIAzo/s1600/20000+Aufrufe+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/--ecMQx9yoZI/UfuoVHa_BxI/AAAAAAAABBE/A-6lP3HIAzo/s1600/20000+Aufrufe+2.jpg" /></a></div>
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<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10341590116532504823noreply@blogger.com1