Meine Neujahrsansprache

So, jetzt ist es also da, das Jahr 2013. Das ausgehende Jahr 2012 war ja doch sehr enttäuschend.

Kein Weltuntergang!

Ich war ja so was von stocksauer. Da freust du dich monatelang auf dieses Ereignis. Du rechnest fest mit 1200 Grad heißen Lavaströmen die den Straßen entlang laufen und dann?

Ich stand unten auf der Straße, habe nach links geguckt – keine Lava, habe nach rechts geguckt – keine Lava, nicht mal einen heißen Asche Regen von oben hat es gegeben. Stattdessen stand ich da, auf der Straße, total verloren, zusammen mit meinem Schneeschieber, subber.

Kann sich noch jemand an den Film 2012 erinnern? Herr Emmerich, wir müssen reden. So läuft das nicht!

Na ja, Thema Wechsel. Von Enttäuschungen und Weltuntergang auf Angela Merkel zu wechseln ist nicht sehr schwierig – ok, es ist auch nicht wirklich ein Themawechsel.

Hat sich jemand die Neujahrsansprache von der „Guten“ angehört? Nach zwei Minuten habe ich gedacht, das war die selbe wie letztes Jahr. Der Sender hat die Rede von 2011 einfach wiederholt. Habe die ganze Zeit drauf gewartet, dass Philipp Rösler ins Bild läuft und fragt: „the same procedure as last year?“ Aber nein, es war doch eine andere Rede.

Die Kanzlerin sieht 2013 als ein schweres Jahr für Deutschland aber sie hat große Hoffnung. Bla bla bla......

Subber, was soll sie auch anderes sagen? Schluckt Schlaftabletten, schneidet euch die Pulsadern auf, das Jahr 2013 wird eh scheiße? Kurzum, sie hat wieder ne ganze Zeit geplappert, aber nix gesagt. Na wenigsten darauf kann man sich verlassen.

Zusammenfassend stelle ich fest, dass das menschliche Gehirn ein wirkliches Wunder der Natur ist. Es arbeitet 365/366 Tage im Jahr, immer und überall, Tag und Nacht bis zu dem Moment, an dem der Mensch Politiker wird, dann schaltet es automatisch ab und der Darm übernimmt die Kontrolle. Was mich zu der Erkenntnis bringt, dass in jedem Politiker etwas Gutes steckt und wenn es nur ein Küchenmesser ist, oder ein Projektil.

Rückblickend auf die Politik im Jahr 2012 schlage ich vor, mit Stacheldraht alle Regierungsgebäude zu umzäunen und vorne über dem Tor hängen wir ein Schild mit der Aufschrift: „Regieren macht frei!“

Apropos dämlich, wer Kinder hat muss damit rechnen, das am Silvesterabend nebenher im Fernsehen Dinge wie die Ultimative Chart Show laufen. Abgesehen davon, dass die Musik seit längerem schon eher einer Körperverletzung als Musik gleich kommt hat RTL wieder mal eindrucksvoll bewiesen, wie hoch der IQ des RTL-Zuschauers ist. Da kommt doch tatsächlich am Anfang und am Ende der Werbepausen ein Gewinnspiel, dessen Gewinnfrage sich so darstellt:

Das Wort „Silv_ster“ wird dem RTL-Zuschauer so vorgegeben und nun muss dieser raten welcher Bergriff gesucht wird. Ich habe es mit Aschermittwoch probiert, war leider zu lang. Eindrucksvoller kann man nicht beweisen, dass Alkohol einen erheblichen Teil der Gehirnzellen abtötet, aber dass mann auch ohne Hirn überleben kann, das war für mich eine völlig neue Erkenntnis. Aber zum Glück bekommen wir ja nur Ekelbilder auf Zigarettenschachteln und nicht auf Schnapsflaschen.

Na gut, wer Oliver Geissen für alle Menschen sichtbar auf Schnapsflaschen druckt, macht sich bestimmt irgendwie strafbar, aber das ist dann auch schon wurscht. Es ist ja nicht so, das man uns nicht vor Alkohol und seinen Folgen gewarnt hätte, von körperlichen Schäden bis hin zum Tod. Ja, Alkohol tötet Menschen, aber wenn ich so manche Eltern sehe die Kinder haben, frage ich mich, wie viele Menschen existieren überhaupt nur, weil es Alkohol gibt. Was mich doch gleich wieder zum RTL-Zuschauer bringt. Der Kreis schließt sich.

Rückblickend auf das Jahr 2012 und unter Einbezug der Zukunftsaussichten möchte ich hier meinen letzten Lichtblick den ich habe so formulieren: „Noch ist nichts verloren!“

Danke Nicole für dieses Bild, nun bin ich wieder frohen Mutes.

Teuflische Weihnachten!

Es war einmal ein Weihnachtstag,

der beschaulich vor sich lag.

Die ruhige Zeit ist angebrochen,

man wird sich auch was schönes kochen.

In Kinderaugen Glanz schon lag,

auf Weihnachten freun sie sich arg.

Doch wie mans plant und wies so ist,

wirds doch einfach ziemlich trist.

Wie jedes Jahr nimmt mans in kauf

der Wahnsinn hat nun freien Lauf.

Ich glaub man kanns auch so erklären,

der Teufel wird wohl früh bescheren.

Der Baum zu groß oder zu klein,

passt nicht in den Ständer rein,

Die Lichterkette ging  das ganze Jahr,

nur heute nicht - das war ja klar.

Geistig, red mer ned drum rum,

legt Mann sich schon die Schlinge um.

Die Kinder schreien, die Frau die motzt,

die Katze auf dem Baumschmuck kotzt.

So nimmt der Wahnsinn seinen Lauf,

das erste Bier ist auch schon auf.

Der Baum, noch immer er nicht steht,

die Frau die Augen nur verdreht,

notiert sie sich in ihrm Kalender -

er kann nicht umgehen mit seinem Ständer.

Von ihrem Tiefschlag zornes rot,

wünscht er ihr jetzt nur noch den Tod

so stellt er in Gedanken fest,

mit Lichterketten sich auch töten lässt.

Ihr von hinten um den Hals gelegt

und zugezogen bis nichts mehr geht,

dann wäre das Genörgel aus

und endlich herrschte Ruh im Haus.

Die Frau sie wird nicht locker lassen,

und sich nun auch mit Mord befassen.

An der Christbaumspitze fänd sie gefallen,

und wird sich diese auch gleich krallen,

denkt sie doch nun - mit einer solchen,

lässt sich Mann ganz gut erdolchen.

Nur fünf Bier später und verschwitztem Hemd,

der Baum der steht, die Kette brennt.

Doch die Frau gibt keine Ruh,

jetzt trinkt er noch nen Schnaps dazu.

Anders kanns er nicht ertragen,

will er dem Mord doch noch entsagen.

Nach links, nach rechts den Baum gerückt

dann wird er endlich mal geschmückt,

doch eines hat er nicht bedacht,

wurd Rechnung ohne Katz gemacht.

Diese springt ihm froh und fein,

mit Anlauf in den Baum hinein.

Der Baum der fällt, die Katze faucht

den Rest vom Schnaps auf ex er braucht.

Die Kinder lachen, der Schmuck ist Schrott,

jetzt plant er gleich den dreifach Mord.

Der Gartenhexler her jetzt muss,

denn nun macht er endlich Schluss.

Kopf voran ins Mordgerät,

denn es ist schon ziemlich spät,

steckt er nun die ganze Sippe,

mit Beinen, Armen und Gerippe.

Fein hexeln hat sichs prima lassen,

so wird er nicht die Kirch verpassen.

Und im Glück stellt er noch fest,

das sich der Rest gut einfrieren lässt.

Zu der Methode kann man raten,

siehts dann doch aus wie Füll fürn Braten.

Mann und Katze lachen laut,

das Vieh das klingt wie Satans Braut.

Entspannt , erleichtert und erfrischt

den Schweiß sich von der Stirn er wischt

denn was Ohren nimmer hören,

ist Frau die tobt und Kinder stören.

Die Stille zieht ins Haus nun ein,

nun muss es ja besinnlich sein.

Ein Prost auf uns und diese Tat

ein Hoch auf diesen Weihnachtstag.

Alle Jahre wieder!

Für einen Reserve-Psychopathen und Freizeit-Schizophrenen wie ich es bin, beginnt es nun wieder, der Wettlauf zwischen Tobsuchtsanfall und Nervenzusammenbruch, die Zeit der Suizidgefahr, die Materialisierung des Wahnsinns. Nein diesmal reden wir nicht über den Weltuntergang, sondern über das weitaus größere Übel, die Weihnachtszeit steht kurz bevor.

Weihnachten ist die Zeit über die ich behaupte es ist die Beste um zu sterben, da kannst du wenigsten die Verwandtschaft noch mal so richtig ärgern, weil sie, wenn alles gut geht, bei minus 20 Grad auf den Friedhof zur Beerdigung müssen. Gut, die paar Leute die bei mir kommen würden, da lohnt es sich nicht, der Gag würde sich da so zusagen tot liegen.

Das Thema Weihnachten ist ja schon längst kein christliches Thema mehr, sondern ein doch eher weltliches und materielles. Was kann man Schenken? Was darf man schenken? Ich verschenke ja nichts. Weihnachten existiert für mich eigentlich nicht. Aber um das Thema kommst du nicht drum herum. Von überall strömt es auf dich ein, Weihnachtlieder im Radio, Weihnachtsthemen im Fernsehen, Weihnachtsartikel in den Läden. Für mich sagen diese Botschaften allerdings immer nur eins: „Weihnachtsgeschenke für die „LIEBEN“ im Erdgeschoss, Rasierklingen für die Pulsadern im Drogeriemarkt!“ Sogar die Politiker schenken uns was. Ja die Praxisgebühr. Ab Januar zahlen wir keine 10 Euro mehr im Quartal. Das ist doch mal eine super Idee, den Leuten ihr eigenes Geld schenken. Find ich prima.

Aber was darf man nicht verschenken? Ich hätte da ja schon paar Ideen, aber ich setze sie dann doch immer nicht um, da ich mir dann immer denke, ist vielleicht doch ein wenig zu arg. Lustig fände ich es zum Beispiel notorischen Pferdeliebhabern ein Kochbuch nur mit Pferdefleischgerichten zu schenken, oder den Großeltern Infomaterial für Sterbehilfe und Bestattungsinstituten gleich zusammen mit einem Gutschein mit der Aufschrift „2 zum Preis für einen.“ Frisch gebackenen Eltern, denen du schon ansiehst, dass das Kind spätestens mit 9 Jahren im Harz IV-TV landet, ein in Hartleder gebundenes Sammelsurium der Babyklappen in Deutschland mit dem Untertitel – „Gib deinem Kind eine Chance!“ Auch an die Salafisten habe ich gedacht, nicht das es wieder heißt, wir Deutschen sind alle Anti-Islam Fanatiker. Die bekommen exklusives Material von mir für die Werbung neuer Mitglieder. Wunderschöne Banner und Flyer mit dem Slogan: "Komm zu den Salafisten dann wird auch dich bald Allah fisten!“ Jetzt hör ich damit aber lieber auf, nicht das mir die radikalen Islamisten gleich wieder das Demonstrieren anfangen und noch am Burnout-Syndrom erkranken. Haben sie doch noch nicht ganz das Schmäh-Video verarbeitet.

Wenn ich an Weihnachten denke, denke ich an Glatteis auf der Straße. Gut hätte ich einen reichen Erbonkel könnte ich diesem Umstand ja noch was abgewinnen, aber Tiefschnee vor dem Haus in dem ich wohne kotzt mich an. Es geht mir auf den Sack, das Bäume immer dann Schnee verlieren wenn ich darunter stehe, oder der Schneeräumdienst immer dann und mit dem Räumschild auf meiner Seite kommt, wenn ich gerade meine Einfahrt und den Gehweg vom Schnee befreit habe. Bei Weihnachten denke ich an die Heizkostenabrechnung im nächsten Frühjahr. Dazu ist es die Jahreszeit, wo deine Freundin Hände hat die so kalt sind, dass ein bestimmtes Körperteil auf Miniaturgröße schrumpft. Im Gegenzug besteht das Problem, dass die Gute so dick angezogen im Bett liegt, dass ich, wenn ich mit meiner Hand die selbige Körperregion wie eben angesprochen bei ihr aufsuche, mir die Gummizüge sämtlicher Hosen die sie an hat, die Blutzufuhr im Handgelenk abschnüren. Da reden alle immer von Globaler Erwärmung. Globale Erwärmung am Arsch, wenn ich im tiefsten Winter früh aus dem Haus gehe und 15° plus habe, würde ich mir denken, na ja der Ägypter überlebt auch ohne Schnee.

Allerdings möchte ich den einzigen positiven Aspekt von Weihnachten nicht unter den Tisch fallen lassen. Das ist nämlich die Zeit wo Männer für Stunden von daheim verschwinden können um ihre Geliebte zu vögeln mit nur einer einzigen Ausrede: „Ich kann dir nicht sagen wo ich hin gehe mein Schatz, sonst wäre doch die ganze Überraschung für dein Weihnachtsgeschenk geplatzt!“ Da ist die Frau auch noch begeistert. Und die Begeisterung steigt um so länger der Mann weg ist. Mit Weihnachten kannst du fast alles erklären und dich von allem raus reden. Ich kenne Frauen, die stehen so auf Weihnachten, wenn deren Männer ihren Geliebten Engelsflügel vor dem vögeln dran machen würden und ihren Frauen auf die Frage wo sie so lang waren antworten würden, dass sie das Christkind gepoppt hätten, die würden sie dafür noch küssen.

Ein hoch auf diese besinnliche Zeit. Was feiern wir denn da eigentlich genau betrachtet. Wir feiern einen Geburtstag mit den dümmsten Geburtstagsliedern die es überhaupt gibt. Einen Geburtstag der vor ca. 2000 Jahren angeblich statt gefunden hat. Einen Geburtstag eines Typen der sich für Menschen ans Kreuz nageln lassen hat, die Big Brother und Germanys Next Topmodel erfunden haben. Also entweder war seine Glaskugel von Tschibo oder er hat seinen Gotteskurs „Ich Schöpfer“ im Heimstudium absolviert. Einen Geburtstag eines Nichtschwimmers (zu Fuß übers Wasser!!!), einen der zum Alkoholkonsum aufgerufen hat (Wasser in Wein!!). Gut das mit dem Alkoholmissbrauch war klar, wer sonst lässt sich einfach gefangen nehmen und ans Kreuz nageln – in einem Kelly Family-Outfit? Und das von Römern – sprich Italienern die es nicht schaffen mit einem Schiff an einem Ufer vorbei zu schippern. Das Meer ist da so groß und die treffen es nicht mal. Langsam glaube ich auf Berlusconis Bunga Bunga-Partys wurde Schwarzer Peter gespielt.  

Wenn die schon das Meer mit einem Schiff nicht treffen, wie wollen die denn bei einer Frau.....lassen wir das. Die sollten sich mal ein Beispiel an englischen Kapitänen nehmen, die treffen nicht nur das Meer mit ihrem Schiff, sondern sogar noch einen einzelnen Eisberg und das ohne computergesteuerte Navigation. Das ist KÖNNEN!

Geht doch -1a Weihnachtsbaum

Subber und wegen diesem Typen, der nach der katholischen Kirche ja auch ein schizophrener Kollege war (die Dreifaltigkeit!!!), muss ich mich jetzt jedes Jahr mit drei Lichterketten an einem stechenden Baum ab kämpfen, den ich vorher in den 2. Stock schleppen darf, der noch nicht mal 1,70 hoch ist und mir zum Dank dafür den Wohnzimmer Teppich voll nadelt. Als würde es nicht reichen das Ficus Benjamin-Dingsbums zu schmücken, der ist genau so hoch, auch grün und hat wenigsten die im Lied besungen verdammten Blätter. So schauts nämlich aus! 

Dieses Jahr wird der Baum eh erst am 22.12 gekauft. Sollte die Welt am 21.12 tatsächlich untergehn, würde ich mir in den Arsch beissen. Jedesmal wenn ich gefragt werde, ob ich an den Weltuntergang am 21.12 glaube, antworte ich in anbetracht der Tatsache was drei Tage später folgt, immer mit dem gleichen Satz. "Was heißt hier glauben, ich hoffe darauf!"