Alle Jahre wieder!

Für einen Reserve-Psychopathen und Freizeit-Schizophrenen wie ich es bin, beginnt es nun wieder, der Wettlauf zwischen Tobsuchtsanfall und Nervenzusammenbruch, die Zeit der Suizidgefahr, die Materialisierung des Wahnsinns. Nein diesmal reden wir nicht über den Weltuntergang, sondern über das weitaus größere Übel, die Weihnachtszeit steht kurz bevor.

Weihnachten ist die Zeit über die ich behaupte es ist die Beste um zu sterben, da kannst du wenigsten die Verwandtschaft noch mal so richtig ärgern, weil sie, wenn alles gut geht, bei minus 20 Grad auf den Friedhof zur Beerdigung müssen. Gut, die paar Leute die bei mir kommen würden, da lohnt es sich nicht, der Gag würde sich da so zusagen tot liegen.

Das Thema Weihnachten ist ja schon längst kein christliches Thema mehr, sondern ein doch eher weltliches und materielles. Was kann man Schenken? Was darf man schenken? Ich verschenke ja nichts. Weihnachten existiert für mich eigentlich nicht. Aber um das Thema kommst du nicht drum herum. Von überall strömt es auf dich ein, Weihnachtlieder im Radio, Weihnachtsthemen im Fernsehen, Weihnachtsartikel in den Läden. Für mich sagen diese Botschaften allerdings immer nur eins: „Weihnachtsgeschenke für die „LIEBEN“ im Erdgeschoss, Rasierklingen für die Pulsadern im Drogeriemarkt!“ Sogar die Politiker schenken uns was. Ja die Praxisgebühr. Ab Januar zahlen wir keine 10 Euro mehr im Quartal. Das ist doch mal eine super Idee, den Leuten ihr eigenes Geld schenken. Find ich prima.

Aber was darf man nicht verschenken? Ich hätte da ja schon paar Ideen, aber ich setze sie dann doch immer nicht um, da ich mir dann immer denke, ist vielleicht doch ein wenig zu arg. Lustig fände ich es zum Beispiel notorischen Pferdeliebhabern ein Kochbuch nur mit Pferdefleischgerichten zu schenken, oder den Großeltern Infomaterial für Sterbehilfe und Bestattungsinstituten gleich zusammen mit einem Gutschein mit der Aufschrift „2 zum Preis für einen.“ Frisch gebackenen Eltern, denen du schon ansiehst, dass das Kind spätestens mit 9 Jahren im Harz IV-TV landet, ein in Hartleder gebundenes Sammelsurium der Babyklappen in Deutschland mit dem Untertitel – „Gib deinem Kind eine Chance!“ Auch an die Salafisten habe ich gedacht, nicht das es wieder heißt, wir Deutschen sind alle Anti-Islam Fanatiker. Die bekommen exklusives Material von mir für die Werbung neuer Mitglieder. Wunderschöne Banner und Flyer mit dem Slogan: "Komm zu den Salafisten dann wird auch dich bald Allah fisten!“ Jetzt hör ich damit aber lieber auf, nicht das mir die radikalen Islamisten gleich wieder das Demonstrieren anfangen und noch am Burnout-Syndrom erkranken. Haben sie doch noch nicht ganz das Schmäh-Video verarbeitet.

Wenn ich an Weihnachten denke, denke ich an Glatteis auf der Straße. Gut hätte ich einen reichen Erbonkel könnte ich diesem Umstand ja noch was abgewinnen, aber Tiefschnee vor dem Haus in dem ich wohne kotzt mich an. Es geht mir auf den Sack, das Bäume immer dann Schnee verlieren wenn ich darunter stehe, oder der Schneeräumdienst immer dann und mit dem Räumschild auf meiner Seite kommt, wenn ich gerade meine Einfahrt und den Gehweg vom Schnee befreit habe. Bei Weihnachten denke ich an die Heizkostenabrechnung im nächsten Frühjahr. Dazu ist es die Jahreszeit, wo deine Freundin Hände hat die so kalt sind, dass ein bestimmtes Körperteil auf Miniaturgröße schrumpft. Im Gegenzug besteht das Problem, dass die Gute so dick angezogen im Bett liegt, dass ich, wenn ich mit meiner Hand die selbige Körperregion wie eben angesprochen bei ihr aufsuche, mir die Gummizüge sämtlicher Hosen die sie an hat, die Blutzufuhr im Handgelenk abschnüren. Da reden alle immer von Globaler Erwärmung. Globale Erwärmung am Arsch, wenn ich im tiefsten Winter früh aus dem Haus gehe und 15° plus habe, würde ich mir denken, na ja der Ägypter überlebt auch ohne Schnee.

Allerdings möchte ich den einzigen positiven Aspekt von Weihnachten nicht unter den Tisch fallen lassen. Das ist nämlich die Zeit wo Männer für Stunden von daheim verschwinden können um ihre Geliebte zu vögeln mit nur einer einzigen Ausrede: „Ich kann dir nicht sagen wo ich hin gehe mein Schatz, sonst wäre doch die ganze Überraschung für dein Weihnachtsgeschenk geplatzt!“ Da ist die Frau auch noch begeistert. Und die Begeisterung steigt um so länger der Mann weg ist. Mit Weihnachten kannst du fast alles erklären und dich von allem raus reden. Ich kenne Frauen, die stehen so auf Weihnachten, wenn deren Männer ihren Geliebten Engelsflügel vor dem vögeln dran machen würden und ihren Frauen auf die Frage wo sie so lang waren antworten würden, dass sie das Christkind gepoppt hätten, die würden sie dafür noch küssen.

Ein hoch auf diese besinnliche Zeit. Was feiern wir denn da eigentlich genau betrachtet. Wir feiern einen Geburtstag mit den dümmsten Geburtstagsliedern die es überhaupt gibt. Einen Geburtstag der vor ca. 2000 Jahren angeblich statt gefunden hat. Einen Geburtstag eines Typen der sich für Menschen ans Kreuz nageln lassen hat, die Big Brother und Germanys Next Topmodel erfunden haben. Also entweder war seine Glaskugel von Tschibo oder er hat seinen Gotteskurs „Ich Schöpfer“ im Heimstudium absolviert. Einen Geburtstag eines Nichtschwimmers (zu Fuß übers Wasser!!!), einen der zum Alkoholkonsum aufgerufen hat (Wasser in Wein!!). Gut das mit dem Alkoholmissbrauch war klar, wer sonst lässt sich einfach gefangen nehmen und ans Kreuz nageln – in einem Kelly Family-Outfit? Und das von Römern – sprich Italienern die es nicht schaffen mit einem Schiff an einem Ufer vorbei zu schippern. Das Meer ist da so groß und die treffen es nicht mal. Langsam glaube ich auf Berlusconis Bunga Bunga-Partys wurde Schwarzer Peter gespielt.  

Wenn die schon das Meer mit einem Schiff nicht treffen, wie wollen die denn bei einer Frau.....lassen wir das. Die sollten sich mal ein Beispiel an englischen Kapitänen nehmen, die treffen nicht nur das Meer mit ihrem Schiff, sondern sogar noch einen einzelnen Eisberg und das ohne computergesteuerte Navigation. Das ist KÖNNEN!

Geht doch -1a Weihnachtsbaum

Subber und wegen diesem Typen, der nach der katholischen Kirche ja auch ein schizophrener Kollege war (die Dreifaltigkeit!!!), muss ich mich jetzt jedes Jahr mit drei Lichterketten an einem stechenden Baum ab kämpfen, den ich vorher in den 2. Stock schleppen darf, der noch nicht mal 1,70 hoch ist und mir zum Dank dafür den Wohnzimmer Teppich voll nadelt. Als würde es nicht reichen das Ficus Benjamin-Dingsbums zu schmücken, der ist genau so hoch, auch grün und hat wenigsten die im Lied besungen verdammten Blätter. So schauts nämlich aus! 

Dieses Jahr wird der Baum eh erst am 22.12 gekauft. Sollte die Welt am 21.12 tatsächlich untergehn, würde ich mir in den Arsch beissen. Jedesmal wenn ich gefragt werde, ob ich an den Weltuntergang am 21.12 glaube, antworte ich in anbetracht der Tatsache was drei Tage später folgt, immer mit dem gleichen Satz. "Was heißt hier glauben, ich hoffe darauf!"