Da denkt man sich nix böses und
klickt sich so durchs Internet und was muss ich da bei Amazon finden?
Eine Kamera. Das wäre jetzt nicht wirklich eine
Sensationsnachricht, aber es handelt sich hierbei um keine normale
Kamera. Ich füge hier einfach mal ein paar Bilder von dem
Amazon-Angebot ein und möchte euch auch nicht die darunter
befindliche Produktbeschreibung vorenthalten.
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| Vibrator mit Intim Kamera!!!???!!! |
Nach genauerer Betrachtung der Bilder
möchte ich eines sagen: „Liebe Frauen, wir müssen uns
dringend unterhalten!“ Davon abgesehen, dass der Begriff
Feuchtraumkamera eine ganz neue Bedeutung bekommt, stelle ich mir
hier folgende Fragen:
- Welche Frau kauft so etwas?
- Wie läuft der Gebrauch ab? (Single-Modus/Teamwork)
- Hat die NSA dieses Gerät auch im Einsatz?
Gut, die erste Frage glaube ich, möchte
ich gar nicht beantwortet bekommen, aus Angst davor das man mir
Bilder zuschickt. Wobei ich da dann schon den Nutzen selbst erkenne.
Bliebe mancher Frau doch die Peinlichkeit beim Frauenarzt erspart,
dass dieser die Aufkleber der Chiquita Bananen im „Feuchtraum“
findet, wenn sie doch schon selbst danach suchen kann.
Für die zweite Frage ist eine weitere
Untergliederung nötig. Als erstes steht da ein einfaches:
Warum?! Dann stell ich mir vor, wie die geologisch interessierte Frau
sich gerade auf Discovery Channel einen Bericht über
Höhlenforscher ansieht und plötzlich der Gedanke „in ihr“
keimt, hey das wäre doch jetzt der perfekte Zeitpunkt die
Vibrator-Kamera zu benutzten.
Für die Paar-Variante musste ich
lange nachdenken um eine Einsatzmöglichkeit zu finden. Es sagt
ja keine Frau zu ihrem Mann: „Mach mir den Höhlenforscher!“
Rollenspiele dieser Art kann ich mir beim besten Willen nicht erklären. Ich stelle mir gerade vor, wenn dies eine Frau zu mir sagen
würde, was man da als Mann dann antworten soll? - „Oh ja
Baby, ich stehe auf deine 'inneren' Werte?“
Vielleicht ist das ja jetzt auch der
neuste Trend in einer anderen Branche. Seit dem ich dieses Produkt entdeckte, zucke ich nachts bei jeder TV-Werbung für
Live-Sexcams zusammen. Das wäre dann frei nach dem alten
DSF-Motto: „Mitten drin, statt nur dabei!“
Aber was ist dann
mit den Männern? Gibt es da was ähnliches? Mein Gedanke
geht jetzt so Richtung Mini-Cam zum anschnallen an das beste Stück
des Mannes, in der Art eines kleinen gelben Bauhelms auf dem die
Mini-Kamera befestigt ist. Zugegeben, würde dann bisschen wie
Bob der Baumeister Kameramann aussehen,. Wäre
doch aber bestimmt witzig. Gut, dann würden die Frauen immer zu
ihren Männern sagen: „ Für was brauchst du eine Festplatte mit einem Terra-Byte
Speicherplatz, für die 30 Sekunden Videos?“ Aber irgendwas ist
ja immer.
Eventuell ist das
ja auch eine Erfindung von den Frauenärzten. So könnte man
Zeit sparen und Patientinnen schnell beruhigen. „Nein Frau
Birnbichler, sie haben nicht 30 Tage im Monat Ihre Regel. Die rote
Flüssigkeit die ausläuft ist kein Blut. Wir haben nur
vergessen Ihnen die Spirale zu entfernen und nun rostet diese halt
ein bisschen.“
Da fällt mir
ein, dass in Zukunft dem Buchstaben „K“ extreme Wichtigkeit
zukommt. Was das für eine Verwirrung stiften würde, wenn auf dem
Wagen vom KANAL-TV das „K“ nicht mehr zu lesen wäre. Holla
die Waldfee!
Bei der dritten
Frage möchte ich euch gleich vorwarnen. Damit euch nicht gleich
wieder das Frühstück, Mittag- oder Abendessen aus dem
Gesicht fällt, solltet ihr diesen Absatz nur lesen, wenn der
Magen leer ist. Die Frage war nämlich, ob die NSA dieses Gerät
auch im Einsatz hat.
Wer sich jetzt
fragt was daran so schlimm sein soll, wenn Geheimdienste die
Vibrator-Kamera im Einsatz haben, dem sei folgendes gesagt: „Die
haben das Handy von Angela Merkel abgehört – muss ich wirklich
noch deutlicher werden?“
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| mit Licht und USB-Anschluss |
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