Intim Kamera - Also doch die inneren Werte

Da denkt man sich nix böses und klickt sich so durchs Internet und was muss ich da bei Amazon finden? Eine Kamera. Das wäre jetzt nicht wirklich eine Sensationsnachricht, aber es handelt sich hierbei um keine normale Kamera. Ich füge hier einfach mal ein paar Bilder von dem Amazon-Angebot ein und möchte euch auch nicht die darunter befindliche Produktbeschreibung vorenthalten.

Vibrator mit Intim Kamera!!!???!!!

 „GAGA ist ein einzigartiger Vibrator der es mit seiner eingebauten Kamera ermöglicht neue intime Einblicke zu gewinnen. Gaga kann als aufladbarer kabelloser Vibrator oder per USB-Kabel als Kamera mit Beleuchtung benutzt werden. Die Kamera liefert ein 'scharfes' Bild der intimen Details. Speicherung der Bilder über den PC. 6 Vibrations-Programme stehen zur Verfügung. Ladezeit nur 2 Stunden.“

Nach genauerer Betrachtung der Bilder möchte ich eines sagen: „Liebe Frauen, wir müssen uns dringend unterhalten!“ Davon abgesehen, dass der Begriff Feuchtraumkamera eine ganz neue Bedeutung bekommt, stelle ich mir hier folgende Fragen:

1. Welche Frau kauft so etwas?
2. Wie läuft der Gebrauch ab? (Single-Modus/Teamwork)
3. Hat die NSA dieses Gerät auch im Einsatz?

Gut, die erste Frage glaube ich, möchte ich gar nicht beantwortet bekommen, aus Angst davor das man mir Bilder zuschickt. Wobei ich da dann schon den Nutzen selbst erkenne. Bliebe mancher Frau doch die Peinlichkeit beim Frauenarzt erspart, dass dieser die Aufkleber der Chiquita Bananen im „Feuchtraum“ findet, wenn sie doch schon selbst danach suchen kann.

Für die zweite Frage ist eine weitere Untergliederung nötig. Als erstes steht da ein einfaches: Warum?! Dann stell ich mir vor, wie die geologisch interessierte Frau sich gerade auf Discovery Channel einen Bericht über Höhlenforscher ansieht und plötzlich der Gedanke „in ihr“ keimt, hey das wäre doch jetzt der perfekte Zeitpunkt die Vibrator-Kamera zu benutzten.

Für die Paar-Variante musste ich lange nachdenken um eine Einsatzmöglichkeit zu finden. Es sagt ja keine Frau zu ihrem Mann: „Mach mir den Höhlenforscher!“ Rollenspiele dieser Art kann ich mir beim besten Willen nicht erklären. Ich stelle mir gerade vor, wenn dies eine Frau zu mir sagen würde, was man da als Mann dann antworten soll? - „Oh ja Baby, ich stehe auf deine 'inneren' Werte?“

Vielleicht ist das ja jetzt auch der neuste Trend in einer anderen Branche. Seit dem ich dieses Produkt entdeckte, zucke ich nachts bei jeder TV-Werbung für Live-Sexcams zusammen. Das wäre dann frei nach dem alten DSF-Motto: „Mitten drin, statt nur dabei!“

Aber was ist dann mit den Männern? Gibt es da was ähnliches? Mein Gedanke geht jetzt so Richtung Mini-Cam zum anschnallen an das beste Stück des Mannes, in der Art eines kleinen gelben Bauhelms auf dem die Mini-Kamera befestigt ist. Zugegeben, würde dann bisschen wie Bob der Baumeister Kameramann aussehen,. Wäre doch aber bestimmt witzig. Gut, dann würden die Frauen immer zu ihren Männern sagen: „ Für was brauchst du eine Festplatte mit einem Terra-Byte Speicherplatz, für die 30 Sekunden Videos?“ Aber irgendwas ist ja immer.

Eventuell ist das ja auch eine Erfindung von den Frauenärzten. So könnte man Zeit sparen und Patientinnen schnell beruhigen. „Nein Frau Birnbichler, sie haben nicht 30 Tage im Monat Ihre Regel. Die rote Flüssigkeit die ausläuft ist kein Blut. Wir haben nur vergessen Ihnen die Spirale zu entfernen und nun rostet diese halt ein bisschen.“

Da fällt mir ein, dass in Zukunft dem Buchstaben „K“ extreme Wichtigkeit zukommt. Was das für eine Verwirrung stiften würde, wenn auf dem Wagen vom KANAL-TV das „K“ nicht mehr zu lesen wäre. Holla die Waldfee!

Bei der dritten Frage möchte ich euch gleich vorwarnen. Damit euch nicht gleich wieder das Frühstück, Mittag- oder Abendessen aus dem Gesicht fällt, solltet ihr diesen Absatz nur lesen, wenn der Magen leer ist. Die Frage war nämlich, ob die NSA dieses Gerät auch im Einsatz hat.

Wer sich jetzt fragt was daran so schlimm sein soll, wenn Geheimdienste die Vibrator-Kamera im Einsatz haben, dem sei folgendes gesagt: „Die haben das Handy von Angela Merkel abgehört – muss ich wirklich noch deutlicher werden?“

mit Licht und USB-Anschluss

Das Grauen aus der Dunkelheit - Ein Helden Epos!

Eigentlich war es ein harmloser Sonntagabend vor dem Fernseher. Gemütlich, ruhig und völlig stressfrei. Jetzt wo ich so daran zurückdenke, war es wie in diesen Hollywood Blockbustern wie The Day After Tomorrow, Independence Day und ähnlichen Filmen aus diesem Genere. Die dort gezeigte anfängliche Stille ist trügerisch. Das Unheil steht kurz bevor und nichts kann etwas daran ändern. So war es auch an diesem Sonntagabend, es war die Ruhe vor dem Sturm.

Es war kurz nach 20 Uhr, die Sonne war bereits spurlos verschwunden, ähnlich wie meine Motivation an einem Montag morgen. Nichts, rein gar nichts deutete auch nur im Ansatz darauf hin welch epische Schlacht sich in wenigen Augenblicken hier abspielen würde.

Da lag ich also auf meiner Couch, trauernd über das scheidende Wochenende, da erkannte ich das Übel in seinem ganzen Ausmaß als es aus der Dunkelheit hervorkam. Eine Schnake, ach was sag ich, eine Riesenschnake, Tipula maxima in voller Größe. Und wenn ich Riesenschnake sage, dann mein ich dass auch so. Ich habe über zehn Jahre in der nähe eines Kernkraftwerks gelebt. Ich bin schon einigen Riesenviechern begegnet. Da wo ich her komme werden Schnaken so groß wie Tauben und saugen in 10 Sekunden ganze Dackel leer, aber diese Kreatur erinnerte mich eher an einen Archaeopteryx. Das Ungetüm war so groß, hätte ich es fotografiert, hätte allein schon das Foto ein halbes Kilo gewogen.

In Anbetracht meines sicheren und qualvollen Todes, kam er dann, mein Selbsterhaltungstrieb. Heroisch schwang ich mich von meiner Couch nachdem ich die ersten Angriffe des Ungeheuers nur mit einem Kissen bewaffnet abwehren konnte und griff zu meinem Laserschwert meiner elektrischen Fliegenklatsche. Doch das Vieh war untergetaucht, spurlos verschwunden.

Als Militärexperte (Playstation-Level Expert) war mir sofort klar, jetzt wird der Feind zu Guerilla-Taktiken übergehen um mir doch noch den entscheiden Stich zu versetzen. Aber nicht mit mir! Geschmeidig wie ein Stubentiger, meine tödliche Waffe seitlich am Körper angelegt wie ein Samurai das Schwert, ging ich auf das tödliche Spiel ein. Wenn ich diese Situation nochmals in meinen Gedanken durchspiele wäre ich wohl die bessere Besetzung für den Film The Last Samurai gewesen als Tom Cruise. Na gut, ich hätte dabei wohl wesentlich cooler ausgesehen, wenn ich nicht nur mit einer Unterhose bekleidet gewesen wäre.

Der unvollständige Kampfanzug konnte mich aber nicht vom Schlachtfeld vertreiben. Der Feind hingegen blieb getarnt in seinem Versteck. FEILGLING! Ich wähnte mich schon fast in Sicherheit als dieser ohne Vorwarnung wieder auftauchte. Blitzschnell wie ein Jedi-Ritter schlug ich zu und war mir sicher das Monster erlegt zu haben, hatte ich seine sterblichen Überreste doch im Mülleimer entsorgt. Doch dies war nur eine hinterhältige List. Nach etwa zehn Minuten tobte es im Müll. Erst dachte ich die Geräusche kommen aus dem Fernseher, doch dem war nicht so. Es war das Mörder-Vieh, dass sich wie Phönix aus der Asche erhob. Dies tat er mit so einem Getöse, dass ich dachte er fliegt gleich mit dem ganzen Mülleimer davon.

Da hatte das Ding aus einer anderen Welt aber die Rechnung ohne mich gemacht. Auch wenn weitere Versuche den Mini-Flugsaurier mit meinem Samuraischwert meiner Fliegenklatschen im Mülleimer den Garaus zu machen fehlschlugen, gab ich natürlich nicht auf. Alles was irgendwie entbehrlich aussah und in Griffweite lag flog dem Untier in den Eimer hinterher. Dies und dem Druck meiner durch Karton geschützten Hände, haben dem Mistvieh den Weg über den Jordan geebnet und der Jurassic Park im Wohnzimmer hatte endgültig seine Tore geschlossen.

Ein glorreicher Kampf, wie ihn Hollywood nicht besser inszenieren hätte können, war gewonnen. Was bleibt ist der bittere Beigeschmack, dass Jurassic Park mehrere Teile hat und die Gewissheit, die Schnakenzeit ist noch nicht vorbei. Die Schlacht war zwar gewonnen, aber der Krieg wird weiter gehen.

Wir haben wieder Monster!

Es ist September. Soweit schön, aber ist jemanden etwas aufgefallen? Kein Sommermonster!

Sind uns Deutschen die Sommermonster ausgegangen? Kein Bär, kein Krokodil, keine Schnappschildkröte ja noch nicht mal eine einzige renitente Ente hat diesen Sommer ihr Unwesen hierzulande ausgeübt. Das kann doch wohl nicht sein. Da haben wir nun Jahr für Jahr, immer im Sommer, es mit einem dieser Höllenkreaturen zu tun und schicken auch jedes mal unsere besten Monsterjäger, unsere Feuerwehrmänner, um diese Killer zur Strecke zu bringen und dann kommt einfach keines mehr. So nicht! Was macht man den nun mit diesen ganzen Fachpersonal? Werden die jetzt auch weg ge“Schlecker“t  rationalisiert oder zu Altenpflegern umgeschult? Da bilden wir tausende von Feuerwehrmännern im Nahkampf gegen die teuflischten Kreaturen der Natur aus und dann kommen die einfach nicht. Da freut man sich Monate lang darauf, dass man wieder ein Thema hat über das es sich zu schreiben lohnt und dann einfach nix. Ich kann so nicht arbeiten.

Natürlich hatte ich wieder mal Glück im Unglück und man hatte ein Einsehen mit mir. Mir scheint so als hätten einige unserer Politiker auch den fehlenden Sommermonster-Beitrag im Mahrtyrium bedauert und haben, fix wie sie nun mal sind, versucht mir zu helfen. Zugegeben, sie sind dabei ein kleines bisschen über das Ziel hinausgeschossen, aber es ist der Wille der zählt. Sie haben nämlich kurzerhand mal extra für mich so ein Untier geschaffen. Es ist jetzt nicht so groß geworden, also rein körperlich gesehen doch eher klein, aber besser als gar nix. Schade ist nur, dass es Zwecks der artgerechten Haltung nicht in Deutschland ausgesetzt wurde, sondern in Russland. Getauft haben sie es auch umgehend, so ein Monster braucht ja schließlich auch einen klangvollen Namen. Dieser Name ist auch recht putzig, es heißt nämlich Wladimir, Wladimir Putin, und gehört der unbarmherzigen Monsterrasse der Russen an.

Da haben wir den Salat. Da hat man mal kein Monster parat und schon erschaffen Medien und Politiker ihr eigenes und wollen auch gleich noch eine Doktrin für das Volk daraus machen – DER BÖSE RUSSE KOMMT!!! (schon wieder).

Da sieht man mal wieder, der Mensch braucht ein Feindbild, ohne geht es wohl nicht. Wir Deutschen waren schon dran, im kalten Krieg war es der Russe, dann war es Sadam und danach die Taliban. Jetzt sind es wieder die Russen, die das Feinbild darstellen. Da frag ich mich doch, warum werden wir Deutschen ausgelassen? Jetzt wären doch eigentlich wir wieder dran: Nein, während der Finanzkrise in Europa waren wir doch wieder die Bösen. Also keine Sorge, wir werden international nicht gemoppt, zu mehr taugen wir einfach nicht mehr. Eventuell haben wir es einfach auch nur nicht mitbekommen. Lief mal wieder Bauer sucht Frau, Topmodel oder Dschungelcamp, schwupps hat man schon wieder was verpasst. Abgesehen davon schimpft man eh immer auf uns, wir sind sozusagen in der Hall of Fame der Bösen.

Nun ist es also wieder der Russe. Steht der jetzt also wieder vor der Tür, wie in den 80iger Jahren? Das muss ich wissen, weil da ja immer noch die Taliban, die Salafisten, die Syrer und die ISIS-Kämpfer stehen. Da wird es langsam etwas eng in meinem kleinen Hausflur. Ich fürchte da ist gar kein Platz mehr für den Russen, egal wie Böse unsere Politiker und die Bild-Zeitung ihn für mich machen mögen, voll ist voll. Das auf die Zeit gesehen? Na ja ich meine, er war ja schon mal ca. 40 Jahre vor der Türe gestanden, aber rein kommen wollte er nie. Die Zeugen Jehovas und der Vorwerkvertreter, die wollten ständig rein, aber der Russe....nö!

Was mich an dem vor der Tür stehenden doch so gar garstichen Russen wundert ist, dass der da stehen bleibt und nicht einfach einmarschiert. Wenn er doch so böse ist, dann bleibt der doch nicht davor stehen. Ich kann mir das nur so erklären, dass der Russe im Gegensatz zu den Amerikanern in Deutschland niemanden abgehört hat und daher auch nicht weiß wovon der Mensch hinter der Tür vor der er steht lebt. Also verharrt er mal sicherheitshalber davor. Da ist der Russe Gentlemen. Es könnte ja sein, dass hier ein Harz-4 Empfänger wohnt. Dieser müsste dann sofort bei der zuständigen Stelle melden, dass in seiner Wohnung nun noch andere Menschen auf Dauer sind und das wird ihm umgehend auf seine Bezüge angerechnet, also vom Geld abgezogen. Da muss man doch mal ehrlich sagen, dass ist echt rücksichtsvoll von dem Russen.

Liebe Politiker in Amerika, Frankreich England und Deutschland, was soll das mit euren hohlen Phrasen und Sanktionen? Ich kann ja verstehen, dass dies gut für die Rüstungindustrie ist, aber sonst taugt es zu nichts. Davon abgesehen, dass diese Sanktionen auf Dauer nur uns selbst Schaden, sind solche Maßnahmen nur sinnvoll wenn sie als Vorabmaßnahmen für den letzten Schritt dienen und das wäre dann wohl Krieg. Über alles andere kann Herr Putin nämlich nur schmunzeln, weil ihm auch klar ist, dass wir uns damit selbst mehr schaden als ihm. Wer bitte von euch „Pappnasen“ ist den bereit einen dritten Weltkrieg zu riskieren wegen einem Land Namens Ukraine? Kein halbwegs vernünftiger Mensch in den genannten Ländern möchte einen Krieg und ich bin mir sicher, dies zählt auch für Russland. Wir Deutschen wollen schon allein deswegen keinen Krieg mit Russland weil wir schon wieder September haben. Dies würde bedeuten, dass wenn wir in zwei Monaten Krieg anfangen, ja schon fast wieder Winter ist. Und wenn wir Deutschen eines gelernt haben, dann ist es das: „Ostfront im Winter macht keinen Spaß!“

Gut, heutzutage könnten wir die Versorgung mit Winterkleidung und Verpflegung ZALANDO und Lieferheld.de überlassen, wäre bestimmt schneller und besser als die eigene Logistik, aber die Tarnung der Soldaten wäre natürlich hin, wenn bei jeder Lieferung ganze Kompanien den ZALANDO-Schrei von sich geben. Wobei, Lieferungen sollen ja demnächst mit Drohen gebracht werden. Bei dem Thema sind die Amerikaner ja ganz weit vorne mit dabei. OK, bisher sind ihre Drohen-Lieferungen nicht unbedingt so beliebt, mag aber auch daran liegen, dass die Menschen im mittleren Osten das einfach nur nicht so richtig verstehen. Die können scheinbar mit dieser BOMBENstimmung nix anfangen.

So einseitig wie Politiker und  Medien Wladimir Putin darstellen, müsste der Mann ein wahnsinniger Russen-Hitler sein, der ohne Rücksicht auf Verluste handelt. Wenn dies so wäre würde der nicht einfach einen Krieg vom Zaun brechen. Der würde einfach ein paar Atomraketen auf Nord- und Südpol schießen und zusehen wie ein drittel der NATO-Staaten bei steigendem Meeresspiegel absäuft. Da würde Putin dann lächelnd bei Facebook seinen Status posten: Absaufendes Holland – amüsiert. Die Hälfte von uns Deutschen würde auch gleich noch „Gefällt mir“ drücken.

Da Holland aber immer noch frech aus dem Meer spitzt, gehe ich einfach mal davon aus, dass Putin wohl doch nicht so gefährlich ist wie man uns glauben machen will. Deswegen wird er wohl auch diesmal wieder nur vor der Tür stehen bleiben. Hoffentlich vertragen die sich auch alle da vor meiner Tür.

Falls ich mich aber doch irren sollte und der „Irre“ tatsächlich irre und wirklich das Sommermonster ist, tut mir einen Gefallen, schickt bitte diesmal nicht die Feuerwehr hin, das wird so nix. Es mag ja sein, dass die das richtige Personal ist, aber am falschen Ort. Feuerwehrmänner löschen Feuer und jagen keine Sommerrussenmonster. Ich versuche es mal so zu erklären, dass es auch deutsche Politiker verstehen. Das ist so ähnlich wie mit dem SPD Politiker Sebastian Edathy, der wegen Kinderpornographie angeklat wurde. Der ist der richtige Mann, aber am falschem Ort. Mit so einer Gesinnung, hat dieser Mann nichts in der Politik zu suchen. Mit dieser Vorliebe muss man katholischer Priester werden. Jetzt verstanden?

Mein Lösungsvorschlag für das angebliche "Russen-Problem" wäre folgender: Als erstes würde ich Zelte, Bunker und sonstige Soldatenbehausungen als Wohnhäuser im Gesetz verankern lassen. Denn wenn auch keiner unserer Soldaten die russischen Linien mehr durchbrechen kann, den GEZ-Fahndern entgeht nichts.

Jetzt wird mir auch schlagartig klar, warum die CSU in Bayern, allen voran Alexander Dobrindt so vehement die Mautgebühr für Ausländer fordert. Das ist aktive Landesverteidigung. Die russischen Panzer müssen ja irgendwie hierher kommen. Dem Dobrindt ist auch klar, wir können zwar keine NSU Mörder-Duos mit unseren Polizeiorganen aufhalten, aber bei nicht bezahlten Gebühren hört in Deutschland der Spaß auf!  

So machen wir die Bastarde fertig!