Nackt-Yoga, Schwein und rosa Pumps

So, jetzt bin ich nach neuen Tagen wieder raus aus dem Krankenhaus mit einem, ich sag mal suboptimalen Ergebnis. Da geht man also in eine Klinik, weil man in jeder Lage, im Sitzen, im Liegen und im Stehen, unter ständigen Schmerzen leidet und dass dieses einen mitterlerweile über alle Maßen aufregt. Da kommt dann nach neun Tagen die wahnsinnig inovative und durchbrechende Diagnose: Sie sind sehr angespannt. Ach was?? Das war ja noch weniger als erstaunlich Unhilfreich.


Egal, was ist sonst so in den neuen Tagen passiert außer der Fußball-EM? Das weis keiner so genau, pasßt ja niemand mehr auf. Deshalb sollte die Welt auch am 21.12 untergehen, denn während einer Welt- oder Europmeisterschaft im Fußball würde das überhaupt nichts bringen so ein Weltuntergang. Es würde ja keinem auffallen. 

Das ist aber auch ein Drama für so eine Universale Kraft mit den Fußballfans. So ein Inferno hat es nicht leicht. Da machst du dich auf, einen ganzen Planeten zu zerstören und dann rumpelst du an so einen Fan-Meilen-Pilger der dir sagt, dass du dich mit deinem Weltuntergangs-Ideen wieder zurück ins All verziehen kannst, weil heute Abend Halbfinale ist. Da guckt das Inferno schon mal so doof ins schwarze Loch, wie das Schwein ins Uhrwerk.

Das musst du als Planeten-Inferno erstmal verkraften. Schlimm wird es dann, wenn du am verzeifeln über die Menschheit bist und dann noch über einen FDP-Politker stolperst, der dir dann gleich mal die Ansage macht, dass aus dem Weltuntergang sowieso nichts wird da er nicht im Koalitionsvertrag vereinbart wurde.
Wir sind da sehr penibel in solchen Dingen, da hört es auf mit der Felxibilität.

Na vielleicht treff ich ja mal auf so ein armes Inferno. Ich hätte da zufällig eine extrem inovative Diagnose im Ärmel, dass das Inferno bestimmt weiter bringt: Du bist sehr angespannt!

Was ist noch so passiert? In Kanada ist ein Einkaufszetnrum eingestürzt. Das wäre bei uns eine Katastrophe.
Bei uns arbeiten doch auch Frauen bei Feuerwehr und THW. Da würden sofort zwei Teams entstehen. Die männlichen Einsatzkräfte im Team "Rettet die Menschen" und die weiblichen Einsatzkräfte im Team "Frauen und Schuhe zu erst!"

Man(n) muss sich nur mal das Szenario vorstellen. Da wirst du im Einkaufszentrum, das du nur unter heftigen Protest mit deiner Frau/Freundin betreten hast, verschüttet. Nach 2 Tagen wirst du dann lebendig aus den Trümmern gerettet und dafür gibts dann Beifall. Zur gleichen Zeit, fängt dann aber die Kamera von RTL Explosiv eine der weiblichen Einstzkräfte ein, die unter Einstz ihres Lebens 2 Paar rosa Pumps mit Glitzerspitze von Amicella heldenhaft befreit hat und Millionen von Frauen brechen vor dem Fernseher in Freudentränen zusammen. Na wer wird denn da wohl dann angespannt sein?


Das Beste kommt natürlich zum Schluß - Nackt Yoga! Erotikmodels machen Yoga. Na da bin ich doch mal gespannt ob das früh auf dem bayrischem Fernsehen gezeigt wird. 

Nackt-Yoga das ist doch mal eine echte inovative Idee. Da bin ich doch mal auf die Anweisung gespannt, welcher Muskel jetzt gedehnt wird. Ich kann mir vorstellen, dass hier nicht nur die Bänder gedehnt werden sondern sich noch einige "Kleinigkeiten" mehr verlängern. 

Ich Finde ja man sollte die Idee auch für Physiotherapeutinen aufgreifen. Ich denke da an die meinige in der Klinik. Abgesehen davon, dass sie ein echtes Energie-Bündel war und immer über das ganze Gesicht gestrahlt hat, war sie auch noch ein echter "Hingucker!" Gut, dass sie immer so strahlt wundert mich nicht, wohnt sie doch in der Nähe eines Kernkraftwerkes. Vielleicht kam sie ja auf dunklen Kanälen an einen Brennstab ran. Ob der nun Noppen hatte weiß ich allerdings nicht.


Da ich nicht wirklich daran glaube, dass Kliniken und Krankenkassen diese Idee umsetzen, werde ich wohl auf die Nackt-Yoga Videos warten müssen. Aber was macht man nicht alles wenn man angespannt ist!