Wieder einmal Onkel - Wenn Schwestern sich selbst übertreffen!

Hurra, ich bin mal wieder Onkel geworden. Ist das nicht schön?

Meine Schwester und mein Schwager haben scheinbar ihren Prototypen (B.E.N. kurz für: Bester erster Nachwuchs) für gut befunden und sind nun in die Serienproduktion gestartet. Somit bin ich zum zweitenmal Onkel. Prima! Man muss wissen, ich liebe Kinder, besonders die australischen Kids sind die Besten - die sind weit weg, sehr weit weg!

Ganz toll, Onkel beim Kind deiner Schwester. Da kannst du dich ja noch nicht mal dagegen wehren. Das wirst du automatisch. Besonders meine Schwester. Wir haben ja zufälliger Weise die gleichen Eltern und sind zusammen aufgewachsen. Da kann ich Geschichten erzählen.

Aber so selbstverständlich sind die gleichen Eltern heute gar nicht mehr. Viele Frauen geben ihren Kindern heute die gleichen Vornamen. Da heißen alle fünf Jungs Sören-Justin oder so. Der Vorteil daran ist ganz klar, sie kommen alle gleichzeitig wenn man den Namen ruft. Das erspart Zeit. Soll nur einer von ihnen kommen, ruft man einfach den Nachnamen. Praktisch!



In dieser Hinsicht ist meine Schwester etwas altmodisch, ihre Kinder sind vom gleichen Vater und sie ist auch noch immer glücklich verheiratet mit selbigen. Dafür ist meine Schwester aber selbst ein spezieller Fall. Ich sag nur eins: Grundschullehrerin und das vom alten Schlag. Gegen sie wirkt die Super-Nanny wie eine Waldorf-Schülerin. In Fachkreisen nennt man sie auch die weibliche Version von Otto von Bismark. Ja da gibts im Musikunterrich keine Kinderlieder, da wird Preussens Gloria gelernt. Was wiederum selbst für die Hauptschüler unseres Landes hervorragend geeignet ist, da dieser Marsch Textfrei ist. Mit Lesen hat es die heutige Generation von Kids ja eh nicht so.

Man nehme 3-4 Liter
Wasser

Meine Schwester war als Kind ja schon ein spezieller Fall. Als Intelligenz-Bestie der Familie waren ihre Leistungen schon immer extrem gut. Sie alleine hat schon in ihrer Jugend den Weg aus der Hungersnot in Afrika aufgezeigt. Leider hat sich ihr Konzept nie durchgesetzt. Obwohl es eine echte Inovation auf dem Gebiet der Nahrungszubereitung war. Mit ihrer Methode wurde zum Beispiel aus einem Päckchen Tomatensuppe, eine Mahlzeit für eine ganze Kompanie. Sie hat einfach die Zubereitungsanweisungen auf dem Päckchen umgearbeitet. So wird aus einem 3/4 Liter Wasser schon mal die Mengenangabe 3 - 4 Liter. Geschickt! Gut geschmacklich hätte man die Tomatensuppe auch austauschen können - gegen einen roten Teller mit heißem Wasser, aber der Ansatz ist spektakulär.



Das sie einmal Lehrerin werden würde hatte sich schon früh heraus kristallisiert. Als ich sie mal gebeten hatte mir einen Film im Fernsehen aufzunehmen und ihr beschrieb wie der Videorekorder funktionierte hörte sie sich das in aller Ruhe an, analysierte die Situation im Bruchteil einer Sekunde und kam zu dem Ergebnis: Ich erkläre es dem Opa wie das geht. Schon da war klar, dass ihr das Lehren wohl besonders liegen muss, denn dies war eine unübertroffene Leistung, der Opa war nämlich blind. Sie hat mit diesem einen Satz nicht nur das gesammte Gebiet der Unterweisung neu aufgelegt, sondern auch gleichzeitig die Benutzerfreundlichkeit der Technik für körperlich Behindertete hinterfragt und dies im Alter von 11 Jahren.

Damit aber nicht genug. In ihrer Studienzeit hat sie soeben mal beim Kaffee trinken den Nah- und Fernverkehr revolutioniert. Bei einer Diskussionsrunde mit Mutter und Tante hat sie herausgestellt wie einfach man in einer Stadt wie Bamberg den Bahnhof findet. Ihre Diskussionspartner sind auf dem Weg dort hin immer verzweifelt, haben sie sich doch jedes Jahr mit dem Auto des Vaters dort hin verfahren. Die Schuld gaben sie der schlechten Beschilderung in Bamberg.

Da hat meine Schwester natürlich sofort interveniert. Der Bahnhof sei sehr einfach zu finden in Bamberg und der Weg dort hin sei sehr wohl gut beschildert, sie hätte sich noch nie verfahren. Gut, ob das nun daran lag, dass sie nicht wie die anderen Beiden mit dem Auto, sondern dem Zug dahin gefahren ist wurde noch nicht endgültig geklärt. Aber jeder von uns kennt das ja, wie oft steht man plötzlich mit seinem Zug mitten in einer Fußgängerzone und muss nach dem Weg zum Bahnhof fragen. Aber dank meiner Schwester steht jetzt an jedem Bahngleis Richtung Bamberg ein Wegweiser der den Lokführeren den Weg dort hin zeigt. Wäre doch in unserer schnelllebigen Zeit nicht mehr zu verantworten, wenn unsere Züge ständig von den Gleisen abkommen und sich verfahren würden.

Bewundernswert bei all dieser Intelligenz ist aber ihre Bescheidenheit. Auf ihre herausragenden Leistungen in der Vergangenheit angesprochen, reagiert sie so als würde das alles ganz anders gewesen und gar nicht auf ihre Leistung zurück zu führen zu sein. Ich finde ja, sie hätte dafür mindestens mit dem ersten Preis von Jugend forscht ausgezeichnet werden müssen.

Ja, die großen Brüder dieser Welt werden mir zustimmen, dass es nichts schöneres gibt als eine kleine Schwester zu haben. Gut, im Alter von 6 Jahren wäre man mit einer Carrera-Bahn oder einem Kettcar auch zufrieden gewesen, die hätte man im Notfall umtauschen können, aber irgendwie mag man seine kleine persönliche Terroristin ja doch. Was bleibt einen auch anderes übrig, mit ihr musst du dich ja schließlich mal um das Erbe streiten.

Nackt-Yoga, Schwein und rosa Pumps

So, jetzt bin ich nach neuen Tagen wieder raus aus dem Krankenhaus mit einem, ich sag mal suboptimalen Ergebnis. Da geht man also in eine Klinik, weil man in jeder Lage, im Sitzen, im Liegen und im Stehen, unter ständigen Schmerzen leidet und dass dieses einen mitterlerweile über alle Maßen aufregt. Da kommt dann nach neun Tagen die wahnsinnig inovative und durchbrechende Diagnose: Sie sind sehr angespannt. Ach was?? Das war ja noch weniger als erstaunlich Unhilfreich.


Egal, was ist sonst so in den neuen Tagen passiert außer der Fußball-EM? Das weis keiner so genau, pasßt ja niemand mehr auf. Deshalb sollte die Welt auch am 21.12 untergehen, denn während einer Welt- oder Europmeisterschaft im Fußball würde das überhaupt nichts bringen so ein Weltuntergang. Es würde ja keinem auffallen. 

Das ist aber auch ein Drama für so eine Universale Kraft mit den Fußballfans. So ein Inferno hat es nicht leicht. Da machst du dich auf, einen ganzen Planeten zu zerstören und dann rumpelst du an so einen Fan-Meilen-Pilger der dir sagt, dass du dich mit deinem Weltuntergangs-Ideen wieder zurück ins All verziehen kannst, weil heute Abend Halbfinale ist. Da guckt das Inferno schon mal so doof ins schwarze Loch, wie das Schwein ins Uhrwerk.

Das musst du als Planeten-Inferno erstmal verkraften. Schlimm wird es dann, wenn du am verzeifeln über die Menschheit bist und dann noch über einen FDP-Politker stolperst, der dir dann gleich mal die Ansage macht, dass aus dem Weltuntergang sowieso nichts wird da er nicht im Koalitionsvertrag vereinbart wurde.
Wir sind da sehr penibel in solchen Dingen, da hört es auf mit der Felxibilität.

Na vielleicht treff ich ja mal auf so ein armes Inferno. Ich hätte da zufällig eine extrem inovative Diagnose im Ärmel, dass das Inferno bestimmt weiter bringt: Du bist sehr angespannt!

Was ist noch so passiert? In Kanada ist ein Einkaufszetnrum eingestürzt. Das wäre bei uns eine Katastrophe.
Bei uns arbeiten doch auch Frauen bei Feuerwehr und THW. Da würden sofort zwei Teams entstehen. Die männlichen Einsatzkräfte im Team "Rettet die Menschen" und die weiblichen Einsatzkräfte im Team "Frauen und Schuhe zu erst!"

Man(n) muss sich nur mal das Szenario vorstellen. Da wirst du im Einkaufszentrum, das du nur unter heftigen Protest mit deiner Frau/Freundin betreten hast, verschüttet. Nach 2 Tagen wirst du dann lebendig aus den Trümmern gerettet und dafür gibts dann Beifall. Zur gleichen Zeit, fängt dann aber die Kamera von RTL Explosiv eine der weiblichen Einstzkräfte ein, die unter Einstz ihres Lebens 2 Paar rosa Pumps mit Glitzerspitze von Amicella heldenhaft befreit hat und Millionen von Frauen brechen vor dem Fernseher in Freudentränen zusammen. Na wer wird denn da wohl dann angespannt sein?


Das Beste kommt natürlich zum Schluß - Nackt Yoga! Erotikmodels machen Yoga. Na da bin ich doch mal gespannt ob das früh auf dem bayrischem Fernsehen gezeigt wird. 

Nackt-Yoga das ist doch mal eine echte inovative Idee. Da bin ich doch mal auf die Anweisung gespannt, welcher Muskel jetzt gedehnt wird. Ich kann mir vorstellen, dass hier nicht nur die Bänder gedehnt werden sondern sich noch einige "Kleinigkeiten" mehr verlängern. 

Ich Finde ja man sollte die Idee auch für Physiotherapeutinen aufgreifen. Ich denke da an die meinige in der Klinik. Abgesehen davon, dass sie ein echtes Energie-Bündel war und immer über das ganze Gesicht gestrahlt hat, war sie auch noch ein echter "Hingucker!" Gut, dass sie immer so strahlt wundert mich nicht, wohnt sie doch in der Nähe eines Kernkraftwerkes. Vielleicht kam sie ja auf dunklen Kanälen an einen Brennstab ran. Ob der nun Noppen hatte weiß ich allerdings nicht.


Da ich nicht wirklich daran glaube, dass Kliniken und Krankenkassen diese Idee umsetzen, werde ich wohl auf die Nackt-Yoga Videos warten müssen. Aber was macht man nicht alles wenn man angespannt ist!

Survival in Franken

Fussbal ist unser Leben, ja König Fussball regiert die Welt!

So, oder wenigsten so ähnlich singt man es doch. Vielleicht ein wenig übertrieben, aber ist doch eine nette Textzeile.

Ich bin ja auch Fußball begeistert, aber mittlerweile habe ich fast schon Angst vor Fußball-Fans. Das liegt an einem Erlebnis das mich ziemlich traumatisiert hat. Es geht um eine Zugfahrt von Schweinfurt nach Nürnberg. Eigentlich kein Problem, wenn es nicht ein Sonntag Nachmittag gewesen wäre an dem der Club ein Heimspiel hatte.

Von Schweinfurt bis Bamberg ist es recht unkompliziert und die größte Gefahr liegt darin, dass man einschläft und aus dem Sitz fällt. Spätesten aber bei der Einfahrt im Hauptbahnhof Bamberg bilden sich die ersten Fragezeichen über deinem Kopf.

Am Bahnsteig stehen pro Quadratmeter mehr Fußballverrückte als Kinder bei einem Justin Bieber Konzert. Innerhalb von fünf Minuten drängt dann diese Masse in den Zug. Wer schon mal versucht hat ein Tau in eine Nähnadel ein zu fädeln kann sich das in etwa vorstellen wie das aussieht. Wahlweise kann man auch versuchen Reiner „Calli“ Calmund in einen Trabbi zu stecken.

Wie genau es funktioniert weiß ich nicht, aber irgendwie haben alle gefühlten 70.000 Bamberger es geschafft in diesen Zug zu kommen inklusive der Marschverpflegung von eben so vielen Bierflaschen. Schon gehen sie los die Fangesänge, dass du glaubst du bist mitten drin in der Nordkurve.

Kleiner Tipp am Rande. Wer von Bamberg nach Nürnberg muss und kein Geld für das Zugticket hat, sollte sich so einen Tag aussuchen, da Fahrkartenkontrolle quasi unmöglich ist weil die Gänge ohne Minenräumpanzer nicht mehr passierbar sind. Sollte sich doch ein ehemaliger Einzelkämpfer dem Heer der Fahrkarten-kontrolleure angeschlossen haben und es irgendwie schaffen sich durch die Gänge zu kämpfen um deine Fahrkarte zu kontrollieren, muss man einfach auf ihn zeigen und dabei laut rufen: „Fürth-Fan“ - den Mann siehst du nie wieder lebend.

Das ganze Spektakel geht nun eine halbe Stunde und nähert sich dann seinem Höhepunkt der Abenteuerreise bei der Durchsage, dass der Zug in wenigen Minuten den Hauptbahnhof in Führt erreichen wird. Was nun folgt hat Europa zu letzten mal zur Zeit der Hunnen erlebt. Der Sprecher hat das Wort Fürth noch gar nicht ganz ausgesprochen erklingt der Schlachtruf der Nürnberger Fans. Dieser klingt ähnlich wie eine Mischung aus brünftiger Hirsch, tollwütiger Bär und T-Rex mit Zahnschmerzen.

Der Höhepunkt wird endgültig erreicht, wenn der Zug im Bahnhof Fürth einfährt. Der Schlachtruf geht in ein blutrünstiges Grollen über. Würde dieses Geräusch in der Nähe vom Vesuv ertönen, würden italienische Behörden aus Angst vor einem Ausbruch Neapel umgehend evakuieren.

Zu diesem Zeitpunkt glaubt der unbeteiligte Betrachter, dass dieses schon an Piraterie grenzende Verhalten damit endet, dass sobald der Zug zum stehen kommt, alle Insassen aus dem Zug rumpeln und raubend und brandschatzend über den Fürther Bahnhof herfallen, mit der Parole – Wir machen keine Gefangenen - und die brennenden Ruinen mit einem Lachen durch zurück strömen in Zug hinter sich lassen. An dieser Stelle möchte ich nochmals an das Tau und die Nähnadel erinnern.

Es kommt der Zeitpunkt an dem der Zug erlösender Weise im Nürnberger Hauptbahnhof ankommt. Wer bis dahin überlebt hat, sollte nun nicht den Fehler begehen, den Zug sofort fluchtartig verlassen zu wollen, außer man ist ein ca. 4 Tonnen schweres Nashorn, dann besteht wenigstens der Hauch einer Überlebenschance.

Da der Zug Schweinfurt – Nürnberg hier endet ist mein Ratschlag erstmal abzuwarten. Ich persönlich habe 15 Minuten gewartet bevor ich mich wieder unter dem Sitz hervor getraut habe. Sollte jemand es nicht schaffen der Masse und ihrer „Schleppkarft“, die gefühlt die Anziehungskraft eines schwarzen Loches um das vielfache übertrifft, zu entkommen, sollte er dieses auch nicht weiter versuchen. Der Gang unterhalb der Gleise in das Innere des Bahnhofs wäre zwar breit genug für den Münchner Feierabendverkehr, stößt aber hier an seine Grenzen. Jeder Versuch die Richtung zu wechseln ist so sinnlos wie mit einem Kanu gegen einen Tsunami zu paddeln.

Da ich diese Survival-Fahrt schon drei mal mitgemacht habe, wird mir demnächst wohl der Bear-Grylls-Orden für Tapferkeit verliehen. Wer ist eigentlich Bear Grylls? Da könnte der mal seine Sendung Abenteuer Survival drehen. Von wegen drei Tage durch den Dschungel Südamerikas oder quer durch Alaska flitzen. Gegen diese Fahrt ist das wie 14 Tage all inclusiv im Hilton. Ein ausgewachsener Grizzlybär sieht neben einen Nürnberger Ultra, der eben das Wort Fürth hörte, wie Phillipp Rösler neben Arnold Schwarzenegger aus.

Zum Schluss noch ein Tipp für Heiratsschwindler: Um reich zu werden kann dieser Zug enorm hilfreich sein. Spart euch das Balzverhalten und das Geschleime bei der vermeindlichen Braut. Alles was ihr braucht ist ein Kleeblatt-Shirt, Schal oder Fahne und eine zuteilungsreife Lebensversicherung. Setzt dann die Braut in diesen Zug.....Jackpott!!! Wer würde schon unter Verdacht geraten, wenn ca 70.000 Club-Fans stolz behaupten sie hätten den Fürther platt gemacht?

Heil Angie - Das europäische Reich deutscher Nation!

Na was war das für eine Feier? Thronjubiläum von Queen Elizabeth. 60 Jahre Granu-Fink Monarchie im Empire mit der Tower-Lissi.

Prinz Dumbo mit Stute Camilla

Ich bin ja davon überzeugt, dass die ihren Sohn Prinz „ Dumbo“ locker überlebt. Die Frau ist nicht tot zu kriegen. Die hält länger als Tupperware. Und was hat die nicht schon alles ertragen müssen?

Vietnam-Krieg, Falklandkrieg, 2 Irak Kriege, Camilla als Schwiegertochter, eine Katastrophe nach der anderen, aber nichts konnte sie aus der Bahn werfen, ist alles einfach an ihr abgeprallt. Gegen diese Frau wirkt der Hulk wie Bambi.

60 Jahre die selbe Frau an der Spitze? Wenn du das als Deutscher betrachtest fällt dir automatisch die Merkel ein und du denkst nur noch: Um Himmels Willen, bitte nicht! Das sind Aussichten und da wollen mir die Salafisten mit der Hölle drohen? Liebe Salafisten, ich als Ungläubiger komme in die Hölle, das ist ja in Ordnung, aber warum zum Teufel dauert das so lange?

Wenn ich schon von Katastrophen schreibe, folgenden Artikel habe ich in der Welt Online gelesen. Deutsche und niederländische Rocker fusionieren!

Holländische Rocker sind einfach
zu erkennen.

Bitte? Niederländische Rocker? Wasn das? Das muss ein Scherz-Artikel der Welt gewesen sein. Ja so ein Unsinn, des wäre ja wie schwäbische Terroristen. Heilix Blechle, Spätzle-Bomber vom al-Qaidale oder was? Wie soll sich denn so ein Dialog zwischen so zwei Schwaben-Seckel anhören?

„Un, hascht du des C4 dabei? Awa, bisch am Depp sei Soggehalder, weischd was des koscht?“


Laut dem Welt-Artikel sind auch die niederländischen Rocker der organisierten Kriminalität verdächtig. Bisher dachte ich immer, dass die holländische Kriminalität darin besteht, dass sie in ihren Tomaten Mineralwasser verstecken. Holländische Schwerkriminelle, die können ja noch nicht mal schießen. Also auf eine Entfernung von 11 Metern treffen die nix. Holländische Rocker, man lacht lernt doch nie aus.

Apropo lustig, ebenfalls aus der Welt Online stammt ein Artikel in dem berichtet wird, dass zwei US-Ökonomen, Clyde Prestowitz und John Prout, fordern, dass Deutschland aus der Euro-Zone austreten und die D-Mark wieder einführen sollte. Die beiden sind der Meinung, dass nicht Griechenland das Problem in der Krise ist, sondern wir Deutschen.

Jetzt dachte ich die korrupte griechische Politik hat zu dem Dilemma geführt, aber nix da unsere starke Wirtschaft ist dran schuld. Die beiden Reserve-Cowboys sind folgender Meinung:

„Ihre Exporterfolge sind das Ergebnis eines für Deutschland klar unterbewerteten Euros. Und nun maße sich dieses Deutschland an, Europa die Bedingungen für eine wirtschaftliche Erholung zu diktieren. Es verordne den Südländern Europas eine strenge Sparpolitik. Sie würden gezwungen, "deutscher" zu werden, in dem sie Sozialausgaben drastisch kürzten, Löhne senkten und steigende Arbeitslosenzahlen akzeptierten.“

Wow, wir können also den anderen Ländern Europas was diktieren. Das sag ich mal Respekt! Haben wir es also doch noch geschafft. Was Adolf Hitler begonnen hat wurde von Angela Merkel nun erfolgreich beendet. Wir haben ihn erreicht, den Endsieg und haben den 2. Weltkrieg nun doch noch gewonnen. Hey, das ist eine reife Leistung wenn man bedenkt, dass das einzige was wir seit Ende des Krieges besetzt haben Pool- und Strandliegen waren.

Heil Angie!

Wer hätte das gedacht, das vierte Reich ist geboren: Das europäische Reich deutscher Nation!
„Heil Angie!“