Ich sag es gleich wie es ist, das wird
nicht schön, aber es geht einfach nicht mehr anders.
Ich weiß keinen anderen Ausweg mehr.
Dieser ewige Stress, ja ich möchte schon sagen Terror.
Da hilft nur eins – Trennung, aber
die wird blutig.
Ja sicher, jetzt werden einige sagen:
"das kannst du doch nicht machen, das geht so nicht." „DOCH“ sag
ich, das kann und werde ich auch machen. Ihr habt ja keine Ahnung. Ja
sicher, wir sind schon so lange zusammen, aber alles hat ein Ende. Ja
gut, die Merkel nicht, aber sonst – alles.
Egal wo, egal wann, sie muss Stress machen. Aus
heiteren Himmel. Für mich völlig grundlos. Da liegst du friedlich
auf deiner Couch, denkst dir nichts böses und schon geht es los. Von
0 auf 100 in einer Sekunde. Wäre sie ein Auto, würd ich sagen
„subber“, aber so nicht. Du kannst ja auch nicht mit ihr
diskutieren. Nicht mal Ansatzweise. Ich hab es ja versucht, hab ich
wirklich.
Ich hab zu ihr gesagt: „Jetzt pass
mal gut auf, so geht es nicht weiter mit uns. Wegen jeder Kleinigkeit
machst du einen Aufriss. Wenn das nicht aufhört, geraten wir ganz
schön aneinander!“ Hat sie nicht interessiert. Es wurde nur noch
schlimmer. Morgens um drei fängt sie plötzlich an mit dem Mist. UM
DREI UHR MORGENS, hallo, gehts noch? Du kommst dann auch nicht mehr
ins Bett und ich hatte da Spätschicht. Da bist 17 Stunden auf den
Beinen, kommst heim und dann fängt die wieder an.
Ich wasche meine Hände in Unschuld.
Das ist ganz klar Notwehr. Ist ja nicht so, dass ich sie nicht
gewarnt hätte, aber sie läst nicht mit sich
reden. Wenn die mal anfängt hört die nicht mehr auf. Da macht die
immer weiter, wie dieses verfickte Duracell-Häschen - nicht zu
stoppen.
„Angschrien hab ich se“ die blöde
Kuh, aber meint ihr des hätt die gjuckt? „Ned ums verräggen!“
Selbst jetzt beim schreiben beb ich
scho wieder innerlich. Ihr werds scho merken, ich schreib vor lauter
Aufregung stücklesweis scho widder fränggisch.
Aber es ist doch auch wahr. Jeder Mann
wird mir da Recht geben. Das Problem muss terminiert werden und zwar
gründlich und umgehend. Also hab ich mich an Profis gewannt. Ich nenne keine
Namen, aber der Name des einen ist Iwan. Mehr sag ich ned.
Diesen Profis hab ich meine Situation geschildert und denen war
ja sofort klar, wie es ablaufen wird. Die haben mir sogar gesagt wie sie
es machen. Am Besten wären drei bis vier Löcher im Bauch und dann
ist das eigentlich schon so gut wie erledigt. Ja, da wird dann
Blut fliesen. Das ist nicht schön, aber da gibt es jetzt keinen Weg
drum herum. Es ist einfach zuviel passiert.
Der Plan steht also, die Vorbereitungen
sind abgeschlossen und am Montag ist es dann so weit. Dann ist es
vorbei. Das hat sie sich jetzt selbst zu zuschreiben. Ich hab es im
Guten probiert, ich hab eigentlich alles versucht, sie wollte es nicht anders.
Jetzt gehts ihr an den Kragen, dieser blöden Gallenblase.
Ja jetzt schaut doch nicht auf euren
Bildschirm wie ein Schwein ins Uhrwerk. Was habt denn ihr gedacht von
was ich hier rede?
Jeder der mit seiner Gallenblase noch keine Probleme
hatte kann sich nicht vorstellen was ein fast nutzloses Organ für
einen Terror machen kann. Aber das Beste kommt ja noch. Da gehst du
dann zum Medizinmann deines Vertrauens und der sagt dir dann, dass du
Kontraktionen hast. Da schaust als Mann wie ein CSU Politiker wenn er
das Wort Doktortitel hört. Bitte was? KONTRAKTIONEN? Schwanger? Darauf sagt der Weißkittel dir, dass dies eigentlich
Koliken sind. Wie bitte? KOLIKEN? Bin ich ein Pferd? „Subber“
ich habe Schmerzen weil ich ein schwangeres Pferd bin? Ja spinnst du?
Im Krankenhaus bei den
Voruntersuchungen wurde mir dann die Funktion der Verdauungsorgane
erklärt. Also Leber, Bauchspeicheldrüse und eben die der Gallenblase.
An zwei aufeinander folgenden Tagen wurde mir von zwei verschiedenen
Ärzten die Funktion der Gallenblase mit der prähistorischen
Geschichte der Menschheit in der Steinzeit und einem Mammut
beigebracht. Das war dann aber auch schon wieder der Moment wo ich
abgeschaltet hatte, weil vor meinen Augen nun ständig ein rosa Mammut auf
einer grünen Wiese sitzt, umringt von lauter kleinen
Steinzeitmenschen mit ihren lustigen kleinen Speeren die dabei
Atemlos auf der Jagd singen. Ich liebe mein Gehirn.
Wer jetzt nichts mit dem rosa Mammut
anfangen kann, hier findet er die Erklärung dafür:
Rosa Elefant
